Défi blagues

Moi je connaissais celle-là :

Une dame attend le Bus et voit un petit garçon très malformé, genre quasimodo Jr. Il tient une petite poussette avec un joli petit bébé à l'intérieur, en train de dormir en suçant son pouce.
ça fait vraiment la belle et la bête tellement le petit est ignoble.

-Bonjour Madame ! lance le petit
-oh... bonjour mon petit. Elle est très jolie ta petite sœur. Comment elle s'appelle ?
-Rose
-oh c'est joli, ça !
-Oui. C'est parce que quand elle est né, le rosier dans le jardin était magnifique, les roses étaient blanches. Et il faisait très beau. Alors ma maman elle a voulu l'appeler Rose.
-oh c'est trop mignon. Et... Et toi, comment tu t'appelles ?

- Parpeint.


Edit : ah ! racontée juste avant.

Dans un des bouquin de Pratchett, il y'a un protagonste qui s'apelle "un-homme-sceau". A un moment on lui demande pourquoi il s'apelle comme ça. Il explique que c'est le diminutif de "un-homme-qui-jette-un-sceau-sur-deux-chiens" parceque c'est ce que voyait sa mère au moment de sa naissance, mais que son frere jumeau né quelques minutes avant lui avait eu beaucoup moins de chance.
_Pourquoi ? demande l'autre.
_ben devinez comment il s'apelle...
_"deux-chien-qui-se-battent" ?
_"qui se battent" ? Oh non, mais il aurait payer tres chère que que ça soit ça !

Pourquoi , lors d'un orage , seuls les golfeurs bossus continuent de jouer ?
















Parce que les éclairs foudroient

Des scientifiques ont trouvé un vaccin contre le sida , à base de sperme de lézard . Mais , hélas , ils n'ont pu continuer sa fabrication .
Pourquoi ?














Parce qu'ils n'ont trouvé personne pour branler les lézards

Une tomate , une patate et une bite se baladent dans la rue .

La tomate dit aux autres " j'en ai marre de cette vie , on me découpe , on me pèle , on me fais cuire et on me dévore "

La patate répond "moi c'est pire , on m'épluche , on me découpe , et on me jette dans de l'huile bouillante "

Et la bite rétorque "bah , vous savez , moi , on me mets dans un sac plastique et on me remue jusqu'à que je dégueule.."

Les chefs , c'est comme les étagères : plus c'est haut et moins ça sert

Vous savez ce que dit un rasta quand il n'a plus rien à fumer ?









"C'est quoi cette musique de merde ?!!"

Quand on a des crampes d'estomac , faut manger une arche









Parce qu'une arche dénouée

Une femme dit à son mari :

"Tu ne trouves pas mes seins trop petits ?"

"Mais non.."

"Chuis sûre que si !"

"Mais non.."

"Mais si "

et là , le mari, saoûlé :

"Bon écoutes , je vais te donner un conseil : frottes-toi tous les jours du PQ entre les seins , ils deviendront ENORMES "

"T'es sûr?"

"ça a bien marché avec ton cul..."

MDR énorme mon bassiste a des dreads, je lui ressortirai!

Plus facile à raconter qu'à écrire mais bon :

Une brune , une rousse et une blonde attendent pour un entretien d'embauche .

Le recruteur fait rentrer la brune et lui demande :

"Combien y a t-il de T dans Indiana Jones ?"

Au bout de 3 sec , elle lui répond :

"Aucun"

"Merci mademoiselle , vous pouvez partir"

Il fait rentrer la rousse et lui pose la même question

Au bout de 5 sec , elle lui répond :

"Aucun"

"Merci mademoiselle , vous pouvez partir"

Il fait rentrer la blonde et lui pose la même question

Au bout de 5 mn , elle lui répond :

"16 "

Et là , interloqué , il lui demande comment elle trouve ce résultat :

Alors elle se mets à chanter :
" TA TA TA TA , TATATA , TA TA TA TA , TATATA TATA "

Une brune et une blonde , chargées de sacs , arrivent devant un ascenseur .
La brune dit à la blonde :

"appelles l'ascenseur stp "

la blonde :

"ascenseur ! ascenseur !"

la brune :

"pas comme ça , avec le doigt !"

la blonde :
"achencheur ! achencheur !

Une blonde rentre dans une parfumerie :

"Bonjour madame , je voudrais un déo pour mon chéri !"

La vendeuse :

"Un déo à boule ?"

la blonde :

"Meuh non , un déo pour les aisselles !!"

Valable pour tout instrumentiste :

Vous savez comment s'appelle le mec qui traîne toujours avec des zicos ?














Un batteur !

Les bassistes fretless sont des gens à part : il passent la moitié de leur temps à s'accorder et l'autre moitié à jouer faux

Edit
P*tain je viens de la comprendre