Défi blagues

Fait gaffe je crois que ta guitare est en train de prendre feu.

Que fait une marmotte qui trouve un doigt de lépreux?


Et la marmotte, elle met le doigt dans le papier d'alu...


(copyright Thib)

Arf me*de



(en même temps faut pas s'étonner, avec les pompiers qui font grève...)

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

les blagues avec les gens qui rigolent à la fin, ça fait pas rire l'auditeur
(elles sont de toi ?)

et puis bon c'est pas vraiment des histoires drôles, c'est plus des petites boutades qu'on fait dans la vie de tous les jours.

Les histoires drôles, y'a des gens éxagérément bêtes, des êtres surnaturels, des situations improbables...

Mais c'est pas grave persévère.

On voit que tu fais des efforts

12/20

(ben quoi c'est un défi)

Désolé alors je vais faire mieux.
C'était juste des histoires apparement véridiques mais bon voilà ...

Bon pour me rattraper : pourquoi le sexe de michael jackson s'appelle-t-il vérité?
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parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants

ben voilà c'est plus dans le genre histoire drôle....


... mais on avait dit qu'on arrêtait les blagues rascistes/pédophiles/ethniquophobes

oups désolé g pa voulu me taper toutes les pages lol.
Bon ben je vais cogiter et trouver des blagues non-rascistes/pédophiles/ethniquophobes

non , tu as mes encouragements , j'ai bien rigolé moua...

Une vieille dame va dans un centre de loisirs, enfin pour aller faire du ski nautique je précise, 70 ans la mamie.
Donc elle se retrouve en face du bureau des inscirption et le mec qui est chargé de tout sa se trouve étonné de voir une vieille dame voulant faire ce sport surtout a son age, il lui demande alors pourquoi veut elle faire sa :
la dame lui réponde:
"Ecoutez monsieur pour une fois que je vais me retrouver les jambes ecartés, etre mouillé et me faire tirer par une vedette, j'en profite !!!"

bon je sais pas si je l'ai déjà postée^^:

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur .

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

Mdr mais c'est crade quand même !

moi aussi