Défi blagues

:mdr:
les americains ont trouvés des armes de destruction massives en Belgique ?

Une dernière: après la mini, la BMW et encore une poule.


Un cheval et une poule jouent dans le pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors, elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs et lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui cette fois-ci tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
« Je pense que je peux te sauver tout seul »
Il se place au dessus du trou et lui lance :
« Maintenant attrape mon pénis et accroche toi »
La poule obéit et il l'a sort de là.

MORALITE :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

en meme temps si le pare-brise resite a la collision avec un poulet congele il resistera a fortiori a celle avec un oiseau vivant

Oui mais je pense que les mecs ont eu un grand moment de solitude genre "oh la vache t'as vu la qualité des pare- brises que l'on utilise ? On dirait une fenêtre dans un film ricain, tu l'ouvres et elle explose avec des étincelles dans tous les sens"
Sinon ils ont oubliés qu'un train allait pas aussi vite qu'un avion en vol ... et n'ont pas changé la vitesse de lancer du poulet

pour tous les pères de famille...

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con !

Je ne cautionne pas du tout cette façon de penser, c'est la beauté intérieure qui compte

je suis peté de rire, ca faisait super longtemps que je l'avais point ouie celle la...

allez hop standing martin pour toi

Dans un grand restaurant très chic, un homme a un besoin urgent de faire pipi, mais hélas, tous les toilettes sont occupés.
Le maître d'hôtel, compatiisant en voyant l'homme à la limite de s'uriner dessus, lui offre la possibilité d'aller dans celui des dames. Mais le maître d'hôtel lui préconise quelques conseils:
-Attention Monsieur, il y a 4 boutons à ne pas toucher sur la gauche, dessus il y a marqué: E.C; A.C; H.P; E.T.A!
-D'accord, merci.

Et l'homme disparaît et fait ses besoins. En effet, par la suite, sur sa gauche, il remarque ces 4 boutons mais la tentation est trop forte et il appuie sur E.C. Là, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
Il appuie sur A.C et là, c'est de l'Air Chaud qui lui assèche le derrière.
Il continue et appuie sur H.P et là, c'est Houpette de Poudre et qui lui tapote délicatement le derrière.
-C'est merveilleux tout ça!!! Quelle chance ont ces dames!!!
Sur ce, il décide donc d'essayer le dernier bouton E.T.A. Là, il hurle de douleur et s'évanouit et se réveille le lendemain à l'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière:
-Que m'est-il arrivé?
-Vous avez appuyé sur les boutons interdits dans le restauarant que vous avez fréquenté hier.
-Mais voyons... chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses.
-Je le conçois Monsieur mais le bouton E.T.A signifie :"Enlève Tampon Automatique"............. Au fait, votre pénis est sous l'oreiller.

L'HORREUR

HAHA énorme! je suis mort de rire!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Bon,

je sais pas si elle a été postée, mais je tenais à la donner, en honneur à feu celui qui la contait.

Un cow boy vient de se marier. Il emmène donc sa femme à cheval à travers l'Ouest, pour rejoindre sa propriété.
Galope, galope, galope, et PAF ! Le cheval trébuche, le cow boy et la femme s'éclatent par terre. Le mec va voir le cheval :
"1...".
Il se remet à cheval, galope, galope, galope, et PAF ! Le cheval trébuche, le cow boy et sa femme s'éclatent par terre. Le mec va voir son cheval :
"2...".
Il se remet à cheval, galope, galope, galope, et PAF ! A nouveaux, le cheval trébuche, le cow boy et sa femme s'éclatent encore par terre. Le mec va voir son cheval :
"3 !!!".
Le cow boy sort son flingue, et PAN ! Il bute, le cheval. Sa femme accourt :
"Mais t'es dingue putain, on est au milieu du désert, qu'est ce qu'on va faire ???!!".
Le cow boy regarde sa femme :
"1...".






lui

conter, compter, comté, con t'ais......

Merde....
Pourtant je me suis bien dit "fait pas l'erreur"
Je modifie, sinon ça casse la mémoire du mort




lui

Puis on peut aussi penser que vu l'altitude a laquelle l'avion vole, si une poule entre en contact avec le pare brise, elle sera gelée...

http://desencyclopedie.wikia.c(...)cueil

ce site m'a bien fait rire je sais pas s'il a déjà été posté..