Défi blagues

http://desencyclopedie.wikia.c(...)cueil

ce site m'a bien fait rire je sais pas s'il a déjà été posté..

désolé

Les phases dangereuses pour les avions ce sont les atterrissages et les décolages car les oiseaux aiment bien les espaces dégagés (aéroports). Sinon, plus haut, ce sont les migrateurs mais on n'a jamais vu une grêle de canards congelés

Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
- Si mon meilleur ami qui vit dans un ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.
- Non, dit Bush, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Bush chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion Air Force One, vous transportant vous et Mme Bush, était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.

Superbe!

J'adore celle avec "Baiser" aussi!

Un americain, un irlandais et un ecossais dans un bar.

L'americain: Patron, donnez moi le meilleur Whisky du monde,un Jack Daniel's!

L'irlandais: patron, donnez moi donc le meilleur Whisky du MONDE ! un Midleton !

L'ecossais : patron , donnez moi un lait fraise !

les autres : Quoi ? tu prends un lait fraise?

l'ecossais : ben oui, puisque personne ne prend de Whisky....

véridique:



"qui a internet ici?"

Ca sent le bashfr ca...

Enorme ce site!

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant , pour éviter un incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur
le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas!...

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et lui dit : "Puisque tu es Marseillais ,
que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football
du côté de Marseille , je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as
droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Celui ci dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Marseillais réponds : « Qu'on m'attache le Parisien dans le dos! »

Atomique !! A voir l'article sur Iron Maiden de toute urgence le mec a du faire ça sous acide

Cette phrase vous fait perdre votre temps, ne la lisez pas !

géniale celle avec le sultan ^^

C'es vraiment con.


EDIT : oops, j'ai cru que j'étais sur le topic sur la protection de l'oüie et les acouphènes.. je trouvais donc que c'étais pas super de dévier un sujet assez sérieux.... Moi qui suis adepte de ce genre de petite réplique qui veullent rien dire mais qui font sourrire quand même.. Grandement désolé

No problemo ! J'allais te répondre : est ce que t'as lu le songade en haut ?

Un peu longue, mais la chute est assez salo




C'est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rend intelligent... Il songe à la tester sur un être humain et propose à un copain de lui servir de cobaye. Alors il va le rejoindre à son bar habituel où il le voit brailler avec ses potes, et ça discute foot, ça lit " l'Epique " avec le coude scotché au zinc, le journal trempe à moitié dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un mélange de café de cigarette et d'alcool. Le scientifique l'accoste et lui dit :
- Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main.
- Oh putaiiiin ! Charles ! Wa con, ça fait si longtemps que je t'ai pas vu ! T'as un problème ? Moi tu sais, quand tu veux je t'aide eh !
- Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ça veut dire Quotient Intellectuel , c'est une grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligence d'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création.
Maurice accepte et quitte tous ses potes pour se diriger vers le laboratoire... Le chercheur fait entrer Maurice dans un caisson d'où sortent des nappes de fils, des machines de partout et il la met en marche... Il pousse la manette et a les yeux rivés sur le compteur, gradué de 0 à 250.
75...
81...
100...
120
Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :
- Maurice, ça va ?
- Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait.
- Bon alors, je continue okay ?
- Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt à poursuivre.
125...
130...
150...
175...
- Tu tiens le coup Maurice ?
- Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particulière.
180...
190...
200...
210...
230...
250
Là, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- Maurice, comment te sens-tu ?
Le bonhomme ressort et semble un peu plus agité :
- Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai des milliers de choses à accomplir, je dois démontrer le théorème de Fermat et revoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation...
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît. Après une semaine de travail acharné, il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sent bizarre...il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle... Dépité, il retourne chez son ami et se plaint :
- Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis ton expérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes capacités intellectuelles.
- Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet une rétro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la cabine. Et là, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :
245...
240...
230...
210...
190...
170...
le chercheur tente alors d'interrompre le processus...mais l'aiguille chute toujours et de plus en plus vite !
150...
120...
90...
50...
45...
20...
15...
5...
et puis s'arrête.
Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine.
...
Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le chercheur et dit :
- Vous avez les papiers du véhicule ?