Défi blagues

monsieur et madame Moi ont une fille, comment s'appelle t-elle?




















Mélanie...
















et de son petit surnom, Méla..
















Méla Moi...

ALDI est une chaîne de supermarchés hard-discount en Allemagne. Le groupe est une entreprise familiale que fut fondée en 1913 dans un quartier populaire à Essen. Son nom vient de la famille fondatrice Albrecht (ALbrecht-DIscount). Ce n'est qu'en 1924 que....

....

Elles sont toutes très mauvaises ont ont déjà du être postées :

Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime :
Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"
Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."
Steve Gadd : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"

Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".

Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups ralentissent vers la fin.

Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...

Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu' à la raccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
"Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"

Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.

Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ?
Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure.

Un violoncelliste c'est un type qui passe 99% de son temps à s'accorder et le reste à jouer faux.

Deux musiciens se croisent dans la rue,
- alors t'as remonté quelque chose ?
- ouais ça y est, j'ai tous les musicos... Ouaiqueule à la batterie ...
- quoi ?? Dave Weckl ???
- non, non Pierre Ouaiqueule de Toulouse...
- ah d'accord, je croyais...
- Après il y a Satriani à la guitare...
- quoi ?? Jo ???
- non, non David Satriani mon voisin du dessus...
- ah David...
- Et donc moi à la basse et Clayderman au clavier...
- Quoi Richard Clayderman ???
- Oui, oui...

Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiotte ?
Le régisseur Son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.

La complainte du road : Tout ce qui est rouge, tu bois. Tout ce qui est vert, tu fumes. Tout ce qui est blanc, tu sniffes. Tout ce qui bouge, tu tapes dessus. Tout ce qui bouge pas, tu mets dans le camion.

Comment sait-on qu’un directeur de maison de disque ment ?
Quand ses lèvres bougent

Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de taule.

- Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien.
- Ah, fiston, tu ne peux pas avoir les deux !

Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?
Réponse : Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents.

Pourquoi les musiciens belges se sont mis à jouer du jazz ?
Pour gagner de l'argent !

Ils s'ent prennent toujours plein la geulle ces batteurs...

Bah un type qui tape comme un sourd sur des boites ne mérite pas mieux

Celle là m'a achevé

J'en ai une pitoyable, qui m'a été inspiré par France - All Black

Vous connaissez Raphaël Ibanez ?


Il a un nom qui sonne bien ...

Que peut-on dire quand de la bave coule des deux cotés de la bouche d'un batteur????





Que le seul est horizontal



Qu'est ce qu'un mec qui traine tout le temps avec des zicos???





Un batteur

Dans une boucherie:
- Bonjour, j'aimerais acheter de la cervelle svp!
- Oui bien sur! La cervelle de bassiste coute 10 francs le kilo, la cervelle de batteur aussi mais celle de guitariste coûte 30 francs!
- Ah bon? Et pourquoi donc?
- Parce qu'il faut tuer plus de guitaristes pour avoir un kilo de cervelle...

Vous l'avez cherché! :G1:

ha tout de suite, on parle moins hein les guitaristes?

mais heu?? j'en suis un au fait..

Ce qui est nul avec ce genre de blague, c'est que ça donnerai exactement la même chose en inversant guitariste et bassiste, il faudrait trouvé plus recherché

C'est l'histoire d'un mec qui se balade dans un zoo. Le mec se balade près des primates, lorsque tout d'un coup une guenon en rute vient éxhiber ses fesses devant le passant. Le type est très géné et commence à s'en aller jusqu'à ce qu'un gérant du zoo vienne le voir et lui dit: " Attendez monsieur, c'est extraordinaire ce qui vient de se passer. Cette guenon n'a jamais voulu s'accoupler avec aucun mâle...1000€ pour la remplir, vous êtes d'accord?

Le mec: "heu...c'est très génant...en plus elle n'est même pas baptisé..."

Le gérant: "Attendez, pas de soucis..."

Ils font venir un prêtre, la font baptiser....

Le Mec: " c'est mieux, mais ce qui serait pas mal c'est qu'elle porte des vêtements sexy, porte jartelle et qu'elle soit maquillée..."


Le gérant: "Pas de problème...."

Il habille la guenon....porte jartelle, string...

Le gérant :"cette fois c'est ok?"

Le mec: "heuu...c'est génant mais 1000€ c'est quand même une somme...Y'a moyen de vous régler en plusieurs fois?

Un bassiste se plaind à son batteur :
_ouiiiin, le guitariste m'a desacordé une corde...
_Bah t'as qu'a la réaccorder..
_Oui mais il veut pas me dire laquelle c'est..


Quel différence y a-t-il entre un bassiste et un bassiste fretless ?
...
Un demi ton


Combien de chanteur faut-il pour changer une lampe ?
...
"Un, un deux, un, un deux, un deux trois, un."

Comment faire jouer un contre-point à deux guitaristes ?

En leur faisant jouer la même partition.

Ce qui est rigolo c'est qu'on retrouve les mêmes vannes dans la musique classique, le violon solo est le guitariste (star, ne joue que pour le fric) l'altiste est l'abruti (equivalent du batteur en gros) et le contrebassiste ou le violoncelle il dort.