Défi blagues

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Raphc
  • Raphc
  • Custom Supra utilisateur
Ce qui est rigolo c'est qu'on retrouve les mêmes vannes dans la musique classique, le violon solo est le guitariste (star, ne joue que pour le fric) l'altiste est l'abruti (equivalent du batteur en gros) et le contrebassiste ou le violoncelle il dort.
Ambuletz
Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande maison, la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous? demande-t-il au golfeur.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- Quarante ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !
Is there anybody out there?
Sheep69
Un vieux marin entre dans un bar avec son perroquet sur l'épaule.
- "Une bière!"
- "Et un coca",répond le perroquet.
-"Coco, je t'ai déjà dit de la fermer. La prochaine fois je te cloue au mur !!! "

Lors de la tournée suivante :
- "Une bière!"
- "Et un coca"
- "Coco je t'aurai prévenu, celle-ci c'était la dernière fois! Si tu recommences, je te cloue au mur!!!"

A la tournée suivante :
- "Une bière!"
- "Et un coca"
Le marin attrappe alors son perroquet et le cloue au mur.
Le perroquet se retourne vers le crucifix et demande : "Toi aussi tu voulais du coca?"
Du bon vieux hard rock?
http://myspace.com/operationblockhead

Des reprises vintages?
http://myspace.com/koksiscover
secret face
Ambuletz a écrit :
Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande maison, la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous? demande-t-il au golfeur.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- Quarante ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !


:mdr:

trop bon !
I repeat myself when I'm under stress. I repeat myself when I'm under stress. I repeat myself when I'm under stress. I repeat myself when I'm under stress. I repeat...
thirael
ou

"combien faut il de guitaristes pour changer une ampoule?

10,

1 qui visse et 9 qui disent qu'ils le font plus vite."
「一発で決めるまずはオレだ!斬った。言った、根こそぎ般若!!!」
Lucie
  • Lucie
  • Vintage Total utilisateur
elles sont pas droles vos blagues pourries
“Peu importe que vous ayez du style, une réputation, ou de l'argent, si vous n'avez pas bon cœur, vous ne valez rien.”

Louis de Funès
K.Lagan
lucie. a écrit :
elles sont pas droles vos blagues pourries


Celle la c'est la meilleure
"j'ai du mal à concretiser virtuellement tout ça."
"Fender stratocaster signature Yngwie Malmsteen manche escalopé"

"-I wonder how fairy farts smells like ...
-Probably like skittles."
BiZ
  • BiZ
  • Vintage Top utilisateur
  • #6325
  • Publié par
    BiZ
    le 26 Nov 2006, 20:10
Sheep69 a écrit :
Un vieux marin entre dans un bar avec son perroquet sur l'épaule.
- "Une bière!"
- "Et un coca",répond le perroquet.
-"Coco, je t'ai déjà dit de la fermer. La prochaine fois je te cloue au mur !!! "

Lors de la tournée suivante :
- "Une bière!"
- "Et un coca"
- "Coco je t'aurai prévenu, celle-ci c'était la dernière fois! Si tu recommences, je te cloue au mur!!!"

A la tournée suivante :
- "Une bière!"
- "Et un coca"
Le marin attrappe alors son perroquet et le cloue au mur.
Le perroquet se retourne vers le crucifix et demande : "Toi aussi tu veux du coca?"

Tu veux ou tu voulais???
If you think life's a vending machine, where you put in virtue
And you get out happiness, then you're probably gonna be disappointed.

marseillet: ben,oui.j'assume complètement mon status de parasite de la société.
et comme les français ont choisi de faire dans le social,c'est pas demain que je vais prendre le chemin de la boite!!!!!
masxs
  • masxs
  • Custom Cool utilisateur
BiZ a écrit :
Sheep69 a écrit :
Un vieux marin entre dans un bar avec son perroquet sur l'épaule.
- "Une bière!"
- "Et un coca",répond le perroquet.
-"Coco, je t'ai déjà dit de la fermer. La prochaine fois je te cloue au mur !!! "

Lors de la tournée suivante :
- "Une bière!"
- "Et un coca"
- "Coco je t'aurai prévenu, celle-ci c'était la dernière fois! Si tu recommences, je te cloue au mur!!!"

A la tournée suivante :
- "Une bière!"
- "Et un coca"
Le marin attrappe alors son perroquet et le cloue au mur.
Le perroquet se retourne vers le crucifix et demande : "Toi aussi tu veux du coca?"

Tu veux ou tu voulais???



attends Biz, c'est un piaf, et c'est connu, les piafs et la conjugaison, ca fait deux



"J'aime bob l'éponge, et alors?"
Sheep69
Euh ouais c'est "voulait" en fait... J'ai édité...


Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes et en a marre de voir que les blondes sont perçues comme stupides, ainsi elle aimerait prouver à son mari que les blondes sont futées.
Elle décide de repeindre une partie de la maison pendant que son mari sera au travail. Le jour suivant, bien après qu'il ne parte pour le travail, elle commence sa tâche. Le soir, en rentrant, il sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse sur le plancher en sueur. Il remarque qu'elle porte une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure.
"Chérie, tout va bien ?" Demande-t-il.
"Oui" répond-elle
"Mais, que fais-tu ?"
"Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j'étais capable de repeindre la maison" dit-elle.
"Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au-dessus d'une combinaison de ski ?"
"Ben, répond-elle, j'ai lu le mode d'emploi sur le sceau de peinture et c'est dit : Pour de meilleurs résultats, mettez deux couches.



Ah oui et celle la je l adore:
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : " Sorry I'm late... "
- Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
- Blonde : " Sorry I'm late three... "
Du bon vieux hard rock?
http://myspace.com/operationblockhead

Des reprises vintages?
http://myspace.com/koksiscover
Paul Boogie
j'en ai une bien dégueu, bien classe quoi...

Un jour, deux SDF affamés sont assis sur un trottoir quand devant eux un chien se fait écraser par une voiture...
"Ca y est, enfin de la viande à manger! Génial!" dit le 1er en se ruant sur le pauvre chien mort "Eh! dépêches toi, je vais tout manger!.." lance-t-il au second rester tranquillement assis et dévisageant son compère en train de dévorer... "Non merci" dit poliment le second... "T'as tort..." répondit le premier en finissant d'ingurgiter ce qui était mangeable de la pauvre carcasse canine...
Peu de temps après le 1er SDF qui avait mangé toute la viande se senti mal et dit "Je ne sais pas ce que j'ai, je crois que je vais tout dégueu...Raaaowwl!!!" Joignant le geste à la parole, il refit tout la bonne viande sur le bitume.
Et là, le second SDF qui avait encore le ventre vide lança "Merci beaucoup, je préfère toujours manger chaud!..."

Et bon appétit biensûr!
Quelle classe ce Zenabirg... Vous avez remarqué la tournure de mes phrases? De la vrai littérature...
Find your own way.
Invité
  • Invité
le coup du genie , je n'avais pas cogité au depart , ma femme se ferait bais@ lol

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