Défi blagues

Bon, j'en raconte une qui est nulle


Deux robots extraterrestres venus sur Terre en soucoupe volante survolent une station essence. L'un d'eux regarde une des voitures arrêtée dans la station et dit

" Si c'est pas malheureux de voir çà"

L'autre demande

"Quoi?"

Il lui répond

"Regarde, une prostituée"


Elle est vraiment nulle, qui fait moins bien

C'est un schtroumpf qui court. Il tombe, et il se fait un bleu.

Voilà, fastoche !

Bon ok, elle a déjà été faite environ 68548 fois, mais faut pas chercher !

J'adore!

J'ai pas compris

J'ai oublié de réagir,mais je trouve ça hilarant.
petitbateau,en fait c'est pasqueuh l'inspecteur des impôts prend tout au gens jusqu'à la dernière goutte (genre),voilou.

-mbaba-

Et même s'il n'y a plus de goutte, il en trouve encore !

Allez une petite sur les chrétiens :

"Un jour, dans une église où un curé se trouve être seul entre une jeune femme supermega bombasse. Celle-ci vient se confesser.
Le curé prend sa place dans le confessionnal, et écoute la charmante créature.

- Bonjour ma fille que puis-je pour vous ?
- Oh mon Père, j'ai une terrible envie.
- Allez-y mon enfant, je vous écoute ?
- J'ai envie d'un homme, là, tout de suite, maintenant !
- Glups.
- J'ai envie qu'on me prenne sauvagement, comme une ch....
- Reglups
Le curé commence à avoir des sueurs car celui-ci n'est quand même pas insensible aux charmes de la nature.
(Suite interdite au moins de 16ans)

La charmante créature féminine commence alors à se toucher, le curé ne tient plus, il a l'elastique du slip prêt à exploser, alors que la fille pousse des gémissements de plus en plus excitants.

Se rappelant alors ses voeux, mais n'arrivant néanmoins pas à contrôler ses pulsions, celui-ci sort du confessionnal et se rue vers l'autel pour demander conseil à Jésus.

- Oh, Christ, je ne tiens plus. Dis-moi ce que je dois faire !
Christ : - MAIS DETACHE MOI BORDEL !

Désolé.

C'est un mec qui aborde une fille, dans la rue :
- Waow, t'es vraiment canon, toi !
La fille le regarde en coin...
- Ah, ben comme ça on fait la pair.
Le mec prends de l'assurance, son plus beau sourire...
- Ah oui ?
- Ben oui, vu qu'tu m'as l'air d'être un beau boulet !

:mdr:
J'adore ta blague Toumové !

Tiens, une autre avec Jesus :

C'est Jesus qui marche sur l'eau et Saint Pierre nage à coté de lui. Saint Pierre dit alors à Jesus :
"T'es con elle est vachement bonne !"

Voilà

Allez, curé 2, le retour du confessionnal :

Une jeune femme très bien foutue entre dans une église pour se confesser. Elle prend place et le curé arrive.

Curé - Oui mon enfant ?
Fille - Mon père, j'ai un terrible aveu.
Curé - Je vous écoute.
Fille - Je suis une salope.
Curé - ... Voyons ma fille, pourquoi dire ça ?
Fille - Parce que hier, mon copain ma mis la main sur la cuisse.

La fille commence à fondre en larmes, le curé sort pour la rejoindre de l'autre côté du confessionnal, et s'assoit à côté d'elle.

(SUITE INTERDITE AU MOINS DE 18 ANS)

Curé - Mais ma fille, cela ne suffit pas. Regardez moi, je mets ma main sur votre cuisse, et ça ne fait pas de vous une salope.
Fille - Oui, mais après, il a relevé ma jupe.
Curé - Et alors. Là je relève votre jupe, ça ne fait pas de vous une salope.
Fille - Sauf qu'ensuite, il m'a roulé une méchante pelle.
Curé - Quand bien même. Regardez (slurp) je vous enfourne ma langue dans votre bouche, ça ne fait pas de vous une salope.
Fille - Peut-être, mais après, il m'a caressé le minou.
Curé - (commençant à ne plus se controler) Ben tiens, là moi je te mets le feu à tes poiuls pubiens tellement ça frictionne, et t'es pourtant pas une salope.
Fille - Sauf qu'après il m'a pénétré...
Curé - Et alors ? Regarde là moi je te défonce comme une ch... avec mon baton divin ça ne fait pas de toi une salope.
Fille - Oui sauf que là, je lui est dis que j'avais le Sida.
Curé (la repoussant) - Putain la salope !



Mille excuses.

C'est Jesus qui est sur la croix et qui dit:
"vite des clous, je glisse".

Les derniers mots que jesus ait entendus :
"Croises les pieds, j'ai plus qu'un clou".

Sinon, la même paroissienne qu'au dessus retourne à confesse pour se repentir d'une gaterie et découvre un nouveau curé, un peu inquiete de sa sévérité et d'avoir 15 Ave Maria et 10 Pater à se farcir, elle demande à l'enfant de choeur qui passe par là :
- Il donne quoi pour une pipe le nouveau curé ?
- Je sais pas, un mars ?

Hmm apres les derniers mots entendus par Jesus, les derniers mots prononcés par Jesus:
"Avant la religion j'y croyais, maintenant je suis fixé"

Un curé et une bonne soeur (putain, je sais pas ce que j'ai contre les curés) sont en excursion en montagne. Surpris par une tempête de neige, ils se réfugient dans un refuge (ça tombe bien) pour passer une nuit à l'abri des intempéries.

A l'intérieur, un lit, un sac de couchage et un tas de couvertures. Le curé et la bonne soeur s'organisent pour passer la nuit.

Curé - Ma Soeur, je vous en prie, prenez le lit. Moi je me contenterai du sac de couchage et je dormirai par terre.
Soeur - Merci mon père.

Ils s'installent ; le curé commence à s'endormir quand tout à coup :

Soeur - Mon Père, j'ai froid.

Le curé se lève, va prendre une couverture dans le placard, et la place sur le lit bien confortablement pour la bonne soeur. Ensuite, il rejoint sa couche.

A peine 1/4 d'heure plus tard, alors que Morphée lui chantait déjà la sérénade :

Soeur - Mon Père, j'ai encore très froid.

Très gentiment, le père replace une nouvelle couverture sur le lit et se recouche.

Alors qu'il sombrait encore une fois dans le sommeil :

Soeur - Mon Père, j'ai vraiment Trrrrrrrès froid.

Le curé se lève encore une fois, reprend une nouvelle couverture, la place sur les autres et se recouche dans son modeste sac de couchage.

Il s'endort enfin, quand la voix de la bonne soeur le réveille :

Soeur - Mon père, je meurs de frrrrrroid !
Curé - Ma Soeur, si nous nous comportions comme un vrai couple pour y remédier... Après tout, nous sommes seuls ici et personne, à part Dieu, n'en saura rien.
Soeur (les yeux pétillants) - Oh Oui mon Père, avec plaisir.




























Curé - ALORS TU LEVES TON GROS CUL CONNASSE ET TU VAS LA CHERCHER TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE !

Pour continuer dans la série :

"Ce matin, le petit village est en émoi... Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite ! Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l'église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :
- Mais comment est-il monté ?

Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père..."

Un jeune vicaire est en stage de formation chez un vieux curé.

Il remarque tout de suite la bonne de Monsieur le Curé, une jolie jeune fille aguichante qui ne manque jamais de lui lancer des oeillades, d'exposer ses longues jambes ravissantes et de se frotter à lui.

Aussi, lorsque par une belle après-midi de printemps, il la voit se pencher pour prendre de l'eau au puits, il ne résiste pas: il s'approche d'elle, la serre d'une main, et de l'autre, il lui soulève la jupe... Mais le pauvre n'a alors plus de main pour soulever sa soutane!
Complètement empêtré dans cette situation, il aperçoit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé visiblement ne comprend pas... Alors le vieux curé met ses deux mains en porte-voix et crie:
- Avec les dents, la soutane, avec les dents!