Défi blagues

Un jeune vicaire est en stage de formation chez un vieux curé.

Il remarque tout de suite la bonne de Monsieur le Curé, une jolie jeune fille aguichante qui ne manque jamais de lui lancer des oeillades, d'exposer ses longues jambes ravissantes et de se frotter à lui.

Aussi, lorsque par une belle après-midi de printemps, il la voit se pencher pour prendre de l'eau au puits, il ne résiste pas: il s'approche d'elle, la serre d'une main, et de l'autre, il lui soulève la jupe... Mais le pauvre n'a alors plus de main pour soulever sa soutane!
Complètement empêtré dans cette situation, il aperçoit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé visiblement ne comprend pas... Alors le vieux curé met ses deux mains en porte-voix et crie:
- Avec les dents, la soutane, avec les dents!

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.


- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.

L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

Un type tombe d'un précipice.
Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber,
et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???

ces deux là sont EXCELLENTES! surtout la première,je dois dire.

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars "normal". La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:
Le gars:
- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!
Le curé:
- Vous blasphémez mon fils!
Le gars:
- Oups! Excusez-moi mon père.
Le curé:
- Je vous pardonne, rejouez le coup...
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre
Le gars:
- YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!
Le curé:
- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des
limites!
Le gars:
- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!
Le curé:
- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...
Le gars:
- Je ne pense qu'à ça mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre.
Le gars:
- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...
Le gars:
- Que se passe-t-il donc mon père?
Le curé:
- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se
volatilise.
et là une voix tombée du ciel dit: "Sacrée chierie de saloperie de bordel de Moi ! RATÉ !"

Sinon quelle est la différence entre un rappeur ( ou ce que vous voulez) et un chat écrasé ?















Y'a des traces de freinage devant le chat...

Ma contribution du jour :

"DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie


Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens..."

Mort de rire !

Elle est ENORME

Allez, une petite sympa et très réaliste.

Un homme arrive au paradis. Il se présente devant St-Pierre. En arrière plan, les murs sont remplis d'un nombre incalculable d'horloges.

L'homme se demande à quoi cela peut bien servir, d'autant qu'aucune n'indique la même heure.

A l'annonce de son nom, St-Pierre décroche une horloge et lui annpnce :
- C'est bien, tu as été un bon chrétien. Ton horloge indique minuit cinq, ce qui veut dire que tu as seulement dit 5 petits mensonges dans ta vie. En effet, à chaque fois que tu dis un mensonge, les aiguilles se mettent en mouvement.
Fier de lui, il commence à inspecter les autres horloges.
Celle du Dalai Lama indique minuit (0 mensonge, bravo), celle de sa femme minuit 2...

Au bout d'un moment, surpris, il demande à St-Pierre.

- Dites-moi, je ne comprends pas, je ne trouve pas l'horloge de Jacques Chirac.

- A ben c'est normal, Jésus me l'a piquée pour son bureau, il avait besoin d'un ventilateur.

:mdr:

J'adore tes blagues Toumové !

Dans la même veine :

L'instituteur devant sa classe :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire « sable» correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...........Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire «bac » correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît... Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mourad, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missio, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoït et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! s'exclame l'instituteur.
C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Mourad, si tu m'écris correctement « discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause », tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt.

Allez on continue :

Quand dieu créa le monde....

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux
hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
-Les Suisses précis et pacifistes,
-Les Anglais flegmatiques et ironiques
-Les Japonais travailleurs et réalistes
-Les Italiens joyeux et humanistes,
quant aux Français, il dit :
-"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
distribution des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple,
mais les Français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à
la fois.
Ce qui veut dire que :
-si un Français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
-s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."

qu´est ce qui peut bien passé par la tete de quelqu´un qui saute du 10eme étage d´un immeuble???

sa collone vertebrale!

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?































C'est écrit serré