Défi blagues

qu'huit <-> cuites

Connaissez-vous le TRYTHEOTHEROL?

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole.............

?:

700 PAGES DE BLAGUES !

:Band2: :C1: :Band1:

Sceau riz.

Excellent le trytheotherhole.

:mdr:

Alors c'est un aveugle qui croise un handicapé moteur:
"alors, ça marche aujourd'hui?
- et bien, comme tu vois..."

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.

Affolé, il lui dit:

- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

Le lapin s'indigne:

- Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!!

C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!

Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.

Le lapin se met à hurler:

- Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt desuite!!! Ca va pas ou quoi ???

Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble:

- Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????

Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, l'eléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Mdr énooooorme

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

Le mou de la laisse du chien est énorme...

Excellentissime

José et Simone, qui ont 5 neurones à eux deux, vont en vacances de ski pour la seconde année consécutive.

Dans le bureau des moniteurs, ils se retrouvent face au préposé.

"Nous souhaiterions avoir le même moniteur que l'an passé"

"Bien" fait le préposé "qui était ce ?"

"Euh, on sait plus son prénom ni son nom"

"ça commence bien" pense le préposé

"N'avait il pas un signe distinctif qui me permettrait de le localiser ?"

"Ah, je me souviens" fait José "il avait un bonnet rouge et une veste bleue !"

"quel con" pense le préposé ... "vous savez, ce n'est pas vraiment un signe distinctif, tous nos moniteurs ont des bonnets et vestes de ces couleurs"

"Ah, je me souviens" fait Simone "il a un signe distinctif ! il a deux anus !"

"pardon ?" fait le préposé

"oui, d'ailleurs vous le connaissez bien ! pendant qu'il nous donnait cours, vous êtes passé, et lui avez demandé s'il en sortait avec ses deux trous de cul !"

EXELLENTE !!!

Quand Dieu eut créé Adam et Eve, il leur dit : il ne me reste que 2 choses, l'une est l'art de faire pipi debout...
Moi ! Moi ! Moi ! dit Adam, je veux ça, s'il te plait Seigneur, ça va drôlement me faciliter la vie !!!
Eve consentit et dit que ces choses-là n'étaient pas importantes pour elle.
Dieu l'offrit donc à Adam.
Adam hurla de joie, il courait dans tout le jardin d'Eden en faisant pipi contre les arbres. Il courut sur la plage en faisant des dessins sur le sable avec son pipi.
Dieu et Eve regardait cet homme fou de joie, et Eve demanda à Dieu :
Qu'elle est la 2ème chose qui te reste, Seigneur ?
Et Dieu répondit : Un cerveau, Eve, un cerveau...

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Pas mal les deux dernières!!!

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Le mec : "He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer... Y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... Tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump... Sans devoir se soucier du cancer... On est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... Puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose... On est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... Sans se soucier du cholestérol... On est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, Seringues... On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en Enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis"