Défi blagues

Bon je sais pas si celle là a déjà été postée, je la raconte un peu à ma façon.

C'est l'histoire d'un flic, marié récemment, qui part en mission, bref le train-train quotidien.
Sauf que ce jour, le type prend pendant la mission un charge de chevretine dans le bide. Emmené d'urgence à l'hôpital, le gars arrive à s'en sortir après des semaines de soin intensifs, et même qu'il continue une vie normale avec sa femme.
Et un beau jour, un heureux événement arrive, ou plutôt un triple heureux événement.
La vie se passe tranquillement pour la petite famille et ses triplets, quand arrivera le jour les gosses se rendirent compte des péripéties de leur père.

Le premier gosse arrive devant sa mère :

"Maman...
- Oui mon chéri ?
- Et ben je suis allé aux toilettes tout à l'heure...et j'ai pissé un truc bizarre, des petites billes grises...
- Ah oui mon chéri c'est normal, tu sais ton père est policier, et pendant une mission, il a pris du plomb dans le ventre...et tu pisseras du plomb toute ta vie...
- Ah...
- Et oui mon petit c'est la vie..."

Le second gosse va voir sa mère à son tour :

"Maman, ch'ui allé pisser tout à l'heure et j'ai pissé du plomb et...
- Oui je sais mon chou, ton père est fli...policier et pendant une mission il a pris du pomb dans le ventre et tu pisseras du plomb toute ta vie...
- Ah merci maman..."

Et enfin le troisième gosse va parler à sa mère :

"- Maman, tout à l'heure je...
- Oui je sais mon chou, tu pisses du plomb, ton père a pris du plomb dans le ventre pendant une mission et tu pisseras du plomb toute ta vie...
- Nan c'est pas ça...je me suis branlé j'ai tué le chien !"

Attention, blague qui pourrait choquer, mais je suis partisan du on peut rire de tout :

Berlin, 1942, un officer SS croise une petite fille dans la rue :

-Bonjour ma petite, comment t'appelles-tu et quel âge as-tu ?

-Je m'appelle Sarah, et demain je vais avoir 5 ans.

-Ach ! Nein !

Une autre beaucoup plus légère.

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
"Jean, mais que fais-tu !!?
- Ben... Je fume.
- Tu fumes...!!! A 6 ans..!!!
-Ben ouais.
-Mais ça va pas non!? T'as 6 ans Jean...!
-... Ben ouais.
-Et y a encore d'autres choses que je ne sais pas tant qu'on y est ?
-Ben... ouais, je fais l'amour!
- TU FAIS l'AMOUR !!!???? MAIS PUTAIN JEAN, MAIS T'AS 6 ANS...!!!
- Ben... ouais... et ?"

La mère n'en peut plus, abandonne et raconte tout à son mari qui va à son tour trouver son fils.

"- Jean, je crois que tu as des choses à me dire...
- Quoi ?
- Ce que viens de me dire ta mère...
-Ah oui, je fume.
-A 6 ans, tu fumes ?
-Ben ouias."
Le père dépité "- Et ça t'emmerde pas à 6 ans ?
-Ben ... non.
-Rien d'autre ?
- ... ben si, je fais l'amour !
-A 6 ans... tu fais l'amour ?
-Ben ouais...
- A 6 ans... et ça t'ammerde pas non plus que ça ?
- Ben... non
-Et on pourrait savoir avec qui tu fais l'amour à 6 ans ?
-Je me rappelle plus, j'étais bourré."



Ah les gosses, de plus en plus précoces.

Deux condamnés a mort sont sur l'échafaud.
Le bourreau demande au premier :
- Quelle est votre derniere volonté ?
- Je voudrais écouter "je t'aime " de Lara Fabian, repond-t'il.
Le bourreau demande alors au deuxième larron:
- Et vous?
- Je veux être exécuté avant mon camarade!

PHIL se réveille en enfer et tire légèrement la geule. Satan passe par là et l'interpelle :

SATAN :"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

PHIL :"He bien , premièrement je suis MORT et deuxièment je suis en enfer...y a pas de quoi se réjouir "

Satan :"Bof , tu sais ,c'est pas mal ici-bas...tu fumes?"

PHIL :"Quelle question,bien sûr !"

Satan :"Alors tu vas aimer

les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares,des clopes,des stump...sans se soucier du cancer ... On est déjà mort!"

PHIL : "Ouais ,pas mal"

SATAN :"Tu bois?"

PHIL :"Bien sûr...?"

SATAN :"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard ,de la goutte, de la bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !

PHIL :"Ah ,pas mal le début de la semaine..."

SATAN :"Tu bouffes?"

PHIL :"comme un porc"

SATAN :"Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras ,de desserts ,de viandes ,sans se soucier du cholestérol...on est déjà

mort !"

PHIL :"De mieux en mieux."

SATAN :"Tu te drogues ?"

PHIL :"Régulièrement..."

SATAN :"Alors les jeudi

c'est pour toi ,on a tout ici herbe ,poudre ,seringues ,...on se pique

sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"

PHIL :"Ouaiiis ,SUPER

L'ENDROIT ,je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

SATAN :"T'es pédé ?"

PHIL :"Non..."

SATAN :"Ouuuuuuu ,tu vas pas aimer le vendredi.........

C'est quoi un spermatozoïde avec deux valises ?

Un représentant de mes couilles.

Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime,
Suzanne

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Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

Et comme je vois que vous aimez le chat.

ahah horrible :mdr:

Deux femmes discutent:
- Ma chère, je suis désespérée, mon mari me fait cocue!
- Eh bien, vous avez de la chance, moi, il me fait partout!

t'es en forme !

Comment cuir instantannément des carrotes ?

C'est trés simple :

Prenez neuf carottes, retirez en une, et hop, les carottes sont cuites !

Heu...... XD

Hello !!

Deux filles sont dans le métro, l'une d'elle demande à l'autre:

"Est-ce que tu peux me dire si le garçon derrière moi est beau ?"

"Je peux pas te dire si il est beau mais en tout cas il est jeune."

"Ca je l'avais bien senti qu'il était jeune pourquoi crois-tu que je ne suis pas retournée ?!"



Coluche

pas très bien compris la dernière ....

qu'huit <-> cuites