Défi blagues

c'est deux crocodiles

le premier: -coin coin!
le deuxieme: -hé t'es con, t'es pas un canard...

Blague très ancienne, mais je la met pour les jeunes.

C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande:
- Qu'est ce que c'est ?
Le nudiste lui répond :
'ça, c'est mon petit canard'.
La petite fille s'éloigne et comme le mec est fatigué, il s'endort...

Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe.
La petite fille est à côté de lui.
Il lui demande
- qu'est-ce qui s'est passé ??
La petite fille répond:
'- J'ai caressé ton canard. Il m'a craché dessus...
Alors je lui ai tordu le cou... puis j'ai cassé les oeufs... et j'ai mis le feu au nid... Ah, ah, Ah !!!!'

c'est 10 oeufs dans les truc a oeufs du frigo (vous savez les trucscreux circulaire dans lequel personne ne met jamais d'oeufs…) bref le premier regarde au bout de la file intrigue puis il met un coup de coude au second (oui je sais…) et lui chuchote a l'oreille (oui oui pareil…) "psssst regarde celui qui est tout au bout la il a une drole de tete!" (spa la peine de me fair ela remarque a chaque fois non plus…) le deuxieme regarde un peu puis fais passer au troisieme et ainsi de suite… le neuvieme recoit un coup de coude du huitieme dans les cotes qui lui murmure a l'oreille du bout de slevres "hey! regarde discretement ton voisin, mais non l'autre patate! il a une tete bizarre" le neuvieme s'execute, regarde un peu plus attentivement puis se retourne vers ses collegues et dit : "hey vous etes cons c'est un kiwi!"

Tu sors .

En combien de mouvements met-on un éléphant dans un frigo?
3: on ouvre, on met l'éléphant, on ferme.




Et pour une girafe?
4: on ouvre, on enlève l'éléphant, on met la girafe et on ferme.




Le lion est mort, un animal n'est pas présent à son enterrement: lequel?
La girafe, elle est restée dans le frigo.



Comment appelle-t'on une bagarre entre Donald et Daffy Duck
Un conflit de canards.
Comment appelle-t'on une bagarre entre un petit pois et un haricot vert?
Un bon duel.





J'ai rigolé tout seul comme un con pendant 5 minutes à cause de ta blague.

deux oeufs dans une poele:
lepremier:
-tain qu'est ce qu'il fait chaud...
etl'autre:
-AAAAAAAH UN OEUF QUI PARLE!!!

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...


Sorry, je pouvais pas résister

'tain c'est ma carte de visite cette blague…

Donc tu reconnais qu'à part ce petit détail, l'homme est parfait.
MERCI.

Euh petit détail...si on veut mais qui fait toute la différence

J'ai trouvé une autre différence:
La différence entre ...

:C1:
Une bonne nuit après ça........

Après l'humain, voici une nouvelle espèce: le 'E' (prononcez à l'anglaise: I)
Je n'ai pas encore trouvé la femelle; mais voici le mâle

Bon Dieu Clarissep, j'espère que tu n'as pas dit çà pour moi?

Mais non Papi, je sais bien que toi, tu fais partie des exceptions

Désolé pour les Belges (que j'aime bien) mais je n'ai pas pu résister non plus.

Lao, pfffff

Allez une très très conne :
Qu'est-ce qu'il y a en haut d'une échelle pour blonde ?














STOP

je