Défi blagues

La blague du tuuuuunel faut la commencer par :
C'est une voiture rouge qui rentre dans une foret de sapin et qui resort bleu . Pourquoi ? Parce que sapin (ca peint) . La le mec comprend et trouve la blague un peu pourave .
Ensuite tu enchaines sur l'autre et là le mec aura d'autant plus l'impression que y'a quelque chose à comprendre mais qu'il ne voit pas la subtilité

Sorry, pas de clavier alsacien sous la main, et de toutes façon l'alsacien ça se parle, ça s'écrit pas
Jpeux vous faire la dernière réplique si vous voulez :
-Ja vos esch ? Gebts ke solôd hit ?


@diablolebo3 : ben merde, jsavais pas quyavait un début, merzi pour linfo !

Doit y'avoir un truc avec cout'mayé en halzâssien?

Merde, j'ai pas suivi là ... (Court Mayer ?)

Y'a pas de jeu de mots? Parce que le coup de maillet on le sens venir gros comme un camion hein

Bon, jpenserais par le remplacer par boite de corned beef alors, ça brouillera les pistes

La blague la plus courte de l'histoire ?

...

Caca.

On aurait pu s'en passer je pense.

Quelques petites blagues païennes un peu débiles :


"C’est un mathématicien très très fort, qui se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations différentielles, etc depuis plusieurs années afin de découvrir l’algorithme de Dieu. Un jour, au terme d’une ultime acrobatie des neurones, il tape à l’ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
Alors Dieu apparaît a l’écran et dit :
- Bravo. Tu m’as trouvé. Maintenant c’est à ton tour de te cacher, et c’est moi qui compte."

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"C’est l’histoire d'un gars bien malchanceux qui est à l’église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m’a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d’atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m’a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l’église s’ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d’outre-tombe :
- Parce que t’as vraiment une gueule qui ne me revient pas !"

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"Jésus joue au golf. Il tape dans la balle. Elle monte, atterrit dans un arbre, et redescend au sol. Là, un petit lapin la prend, et s’en va. Un renard attrape le lapin, et l’emmène. Mais dans le ciel un faucon voit le renard, plonge et l’attrape. Lorsque le rapace a repris de l’altitude, la balle retombe et atterrit dans le trou.
Jésus lève alors la tête vers le ciel, et dit :
- Papa, laisse-moi jouer tout seul !"

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"Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans sa safrane de fonction pour aller à Roissy mais il est soudain pris d’une irrépressible envie de conduire. Le chauffeur monte à l’arrière, tandis que Sa Sainteté s’installe au volant.
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l’autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans le ventre. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n’arrive plus à suivre. À ce moment là, des motards de la police le prennent en chasse, le doublent et l’arrêtent. Un des motards s’avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite Jean Paul II, et ne sachant pas bien ce qu’il doit faire, il s’en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d’arrêter un personnage très important sur le périphérique pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire.
- Quoi, c’est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te fiches de moi ? Plus haut que le Président ? Qui c’est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c’est sûr que c’est quelqu’un d’important parce que son chauffeur, c’est le Pape."

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"C’est l’histoire de trois hommes qui meurent se retrouve devant St-Pierre à la porte du paradis.
St-Pierre dit :

Messieurs, pour entrer au paradis, il y a un dernier test ultime que vous devez réussir.
Il s’agit de monter les 100 marches de l’escalier devant vous.
Or, cette épreuve vise à tester votre capacité à résister à la tentation !
Sur chaque marche, il y a une femme très séduisante.
Si vous touchez à une des femmes, vous irez directement en enfer.
Le premier monte défilement jusqu’à la 10e marche, mais, n’en pouvant plus, embrasse la séduisante fille de la 11emarche.
Une trappe s’ouvre sous ses pieds et il chute en enfer !
Même scénario pour le deuxième qui chute à la 52e marche.
Le troisième monte, monte et arrive finalement en haut où Jésus l’attend à la 101 marche.
Jésus lui dit :
Bienvenue au paradis mon fils !
Et l’homme dit : -Enfin un homme !"

REctification au dernier post .


- Tu te fiches de moi ? Plus haut que le Président ? Qui c’est alors ?
- Je crois que c'est dieu
- Tu te fous de ma gueule ? Qu'est ce qui te fait penser ca ?
- bah il a le pape pour chauffeur

Allez une petite, ça faisait longtemps

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

8O

déja postée

Que celui qui n'a jamais fait ça lui jette la première pierre

8O aussi !

Elle était magnifique. A faire en vrai ça doit être drôle aussi en plus