Défi blagues

Ben si tu trouve, dis moi, je galère dessus et j'arrive à rien

idem. Je vois pas le rapport entre la fleure en rouge et le papillon.

et le lapin jaune et la balance alors j'en fais quoi ??

la fleur est pas en rouge, la fleur été aussi dessinée sur le morceau de feuille arraché: fleur orange.

Le papillon, on toruve sa couleur apres avoir trouvé le cube blanc et lavoir exposé a la lumiere.

Y'a pas de lapin dans ce truc en fait, regarde mieu.

La balance doit se reparer avec des vis, et le morceau de balance qui manque.

C'est bien tordu quand même.

Fleur pas orange, car les couleurs changent a chaque fois en fait!

y'a un topic pour ça les mecs...

non non , pas du tout , c'était juste pour montrer combien ce type d'humour peut être lourd...

au lieu d'intervenir sauvagement.

modérer en douceur quoi.

Différence homme / femme :

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin
il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

déjà entendue mais tjs excellente

A l'image de ton avatar quoi

'Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ'

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Je ne sais pas si celle ci est connue en Belchique et surtout j'espère qu'elle est politiquement correcte :

Un Flamand et un Wallon discutent ensemble ey tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante:
- Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit:
- Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond:
- Gotferdom t'as de bons yeux !

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.

Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer:
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors:
- Mais la mouche vit toujours!
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Cours de bio:
Prof:" bon, on va s'amuser avec les microscopes, vous prenez tous cette languette, vous grattez votre paroi bucale et on observe ça au miscroscope".
5 min de "ouah", "c'est cool", etc...
Une nana: " monsieur !monsieur! y'a des trucs qui bouge "
Le prof vient voir, mort de rire il lui répond : " toi, tu as du t'amuser avec ton copain hier soir".

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On ne dit pas "immaculée" mais "il m'a prise par derrière".
On ne dit pas "immatriculée" mais "il m'a prise trois fois par derrière".

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Un pépé raconte sa vie:
"Moi le matin je suis super bien reglé! A 7h je fais pipi, à 7h30 je fais caca, et à 8h ben... j'me lève!"

Un peu nul mais enfin :

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

Rien compris.

elle est dégueu... une illustration du fameux "pet humide"