Défi blagues

elle est dégueu... une illustration du fameux "pet humide"

Dans une salle de classe...
- Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro répond Pierrot, Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant.
- Hum...la réponse que j'attendais était quatre, dit la maitresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, Pierrot lève la main et dit :
J'ai une question pour vous maitresse :
Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?
La maitresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

-----------------------------------------------

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Pourquoi?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !

----------------------------------------------------------------------

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.

Haha pas mal!
Celle des Canadiens est pas mal non plus!

Allez une autre:
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le type
insiste: 'Allez, faites-voir'. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit. 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. 'Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.

elle est bien bonne la Voodoo Dick :mdr:

J'en connaissai une variante avec un animal qu'on appelait Wapiti et qui bouffait tout ce qu'on lui disait (wapiti la table...).

La chute du mec qui croyait pas à ça, "c'est ça ouais, Wapiti mes couilles !".

Je sais pas pourquoi mais ça sent le vécu ça

Ca sent surtout la bonne vieille légende urbaine que tout le monde raconte, soit disant véridique et "arrivé à une amie à moi" etc ...

+179 ou 236

Allez une petite reçue ce matin :

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?



Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Connue mais tjrs "poilante"

Bon peut être qu'elle a déjà était dite ... elle est stupide mais c'est ma devinette préférée ...

Comment ramasse t'on la papaye ?

beh avec une foufourche

Bon, j'ai pas lu toute les page mdr, donc si les blague on été dites, ben tant pis.
La premiere, extrement conne, que j'ai trouvé sur l'embalagge d'un kiri mdr:

Qu'est ce qui est rose et qui fait ding ding ?

REP: Un ding ding rose !!!

C'est bon je sors mdrrrrr

Une deuxieme (dites sa a des flics il vous feront tout de suite soufflez dans le ballon.....) :

Conduire ou choisir, il faut boire.

Une dernière:

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Quelle est la différence entre un flic et un arbre ?







pisse sur le flic et tu verras

la cousine de l'amie de la soeur d'une copine! (c'est vrai elle me l'a raconte)

mais non c'était sa tante !

ah. moi je la connaissais avec la sœur