Défi blagues

Euuuuh.. non, désolé!
(je pense que tu t'es trompé de personne à quoter, huhu!)

Nonon, juste que j'avais pas lu la page d'avant donc rien compris au pourquoi du comment (y'a bien une Ella dans hell, ma fois tres charmante).

En effet, Eva pour une fille et Gaylord M. pour un garçon...

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à diner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi"
Le pharmacien lui donne le préservatif et au moment de sortir, le jeune lui dit :
"Donnez m'en encore un autre car la soeur de ma copine est très mignonne également. Elle croise tjs les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Il lui donne un second préservatif et au moment de sortir, le garçon lui dit à nouveau :
"Donnez m'en encore un autre car la maman de ma copine a de très beaux restes et quand elle me voit, elle fait tjs des allusions...Elle aussi doit attendre quelque chose de moi"
Au diner, le garçon est assis à table, sa copine à droite, sa soeur à gauche, la maman en face. Quand le père entre, le garçon baisse la tête et se met à prier :
"Merci pour ce repas, merci pour ce que tu nous donne....bla bla bla"
Une minute, dix minutes plus tard, le garçon est tjs en train de prier. Ils se regardent tous très intrigués et puis sa copine lui dit :
"je ne te savais pas si croyant" et lui "et moi, je ne savais pas que ton père était pharmacien"

C'est l'histoire d'un gars, tranquille qui est en vacance en Corse, il roule tranquille pépere dans sa voiture en bordure d'une foret.

Jusqu'au moment où il voit sortir de l'orée du bois, un chasseur avec un fusil et une gamin de 6 ans. Le chasseur lui faisant signe de s'arreter, le gars s'arrete, ouvre la fenêtre pour demander le pourquoi du comment au chasseur, et celui ci se met a le braquer subitement avec le fusil et gueule: -Je veux que tu te masturbe!

Le gars, alluciné comence a baliser, a dire au chasseur qu'il peut lui donner du pognon etc, mais ca fini en: Masturbe toi!

Le gars commence donc a se masturber, ceci cela, en 10 minutes, c'est plié malgré la presence du chasseur.

- Je peux partir maintenant? Pitié!!

-Masturbe toi!

-Encore?

-Fissa!

Donc le gars, ayant a peine débandé, recommence a se masturber, il se depeche comme un fou, et fini par re-ejaculer.

-Re masturbe toi, encore!

Le gars en peut plus, il est vidé, il arrive a peine a bander, mais bon, il recommence, et il finit par se revider, il en peut plus, le supplice quoi.
Il s'affale completement raide sur son siège, et c'est alors que le chasseur sort a la gamine:

-Maintenant ma chéri, ce monsieur va te conduire a Bastia.

MDR!

Le petit Paul joue au train pendant que sa maman repasse et elle entend :
Gare de Lille, gare des imbécile, 2 minutes d'arrêt.
" Paul, fais attention à ton language sinon tu vas aller dans ta chambre !"
Gare d'Angers, gare de pédés, 2 minutes d'arrêt.
" Arrêtes d'être grossier sinon c'est ta chambre".
Deux minutes plus tard, elle entend :
Gare d'Avignon, gare des cons, 3 minutes..
Paul prend une giffle, elle l'envoie dans sa chambre. Il pleure, tépigne...
Le temps passe, maman termine son repassage et prise de remord, autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient à son jeu et Maman vaque à ses occupations quand elle entend :
Gare de Montparnasse, 2 heures de retard à cause d'une connasse !!!!!!

Je la connaissais mais avec le père uqi interdit le jeu, le tout finissant en "Colmar ici Colmar 2h de retard a cause d'un connard"

J'adore celle-ci

Très mignonne...

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??

Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!

Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !

Terrible !

un ptit coup de Coluche!


3 hommes discutent et se vantent:

le premier dit: j'ai eu 10 garçons avec ma femme! un de plus et je fais une équipe de foot!

Le second : Bah moi j'en ai eu 15 avec ma femme, un de plus et je fais une équipe de rugby!

Et le troisième: Peuh! Moi j'ai eu 17 filles avec ma femme, une de plus et je fais un parcours de golf!!!

Enorme!

Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin ?


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C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !


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Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !


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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!


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C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..


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A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !

Pour faire la transition avec l'actualité, voici un conseil de banquier. Je fais un appel pour trouver l'équivalent pour la gente féminine (Clarissep, si l'inspiration.......)

Messieurs, faites vous tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger