Défi blagues

Roh c'est severement méchant ton trucs , ça envoie !

Rah là là faut tout t'expliquer...
Il sous entend que l'OM qui gagne, ça ne peut pas être autrement que sur une console de jeu, c'est pas possible en vrai...

Maikeul Keul enculer mouton... Rhhhah drôle...

Comment bousiller une réunion d'homosexuels?





En mettant du sable dans la vaseline.






Quel est le but de tout homosexuel qui se respecte?




Agrandir le cercle de ses amis.



Elles sont horrible, et heuresement pas de moi.

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
- c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.

'Toc, Toc'
Le père: 'Va ouvrir Pierrot, il y a quelqu'un à la porte'
Pierrot va ouvrir la porte
Le père (criant depuis les chiottes): 'Qui c'est?'
Pierrot: 'C'est quelqu'un qui demande un don pour l'hospice des vieux'
Le père: 'Dis à mémé de préparer ses valises'

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'Toc, Toc'
C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.

Une autre sur les Génies

Un jeune couple va jouer au golf, dans un endroit très huppé; le "green" est entouré de belles et grandes maisons; c'est au tour de la femme de jouer, et, ca manque pas, elle envoie la balle sur une maison ... et casse un carreau

Ils se demandent tous les deux quoi faire, et décident finalement d'aller à la rencontre de l'habitant des lieux afin de s'excuser.
Ils sonnent, et comme personne ne répond, entrent dans la maison, dont la porte est ouverte.

Là ils trouvent leur balle de golf, et derrière la fenêtre cassée, une bouteille brisée sans doute aussi par la balle; un homme mystérieux se trouve là et les interpelle:
"Merci! Merci, je suis un Bon Génie, j'étais prisonnier dans cette bouteille et vous m'avez, accidentellement j'en convient, libéré de ma captivité"

Les jeunes tourteraux sont épatés, le Génie continue:
"Comme tout Bon Génie, j'ai 3 voeux à offrir. Celà dit, étant donné que vous m'avez liberé d'une manière peu académique, et que nous sommes 3, nous aurons chacun un voeu." Et il se tourne vers l'homme: "Que souhaites-tu ?"
- Eh bien, je voudrais être riche, je veux 1 000 000 de dollars !"
- Très bien, demain matin, quand tu passeras à ta banque, tu trouveras sur ton compte 1 000 000 de dollars.
Le génie se tourne vers la femme:
- "Je veux une belle et grande maison" dit-elle
- C'est parfait, dit le Génie, demain matin, quand tu ouvrira le tiroir de ta chambre, tu y trouveras le titre de propriété d'une belle et grande demeure
-" A mon tour !" dit le Génie. "Après 1000 ans de captivité, j'ai besoin de volupté, je coucherais donc avec ta femme !"

Les amoureux se regardent étonnés, discutent 5 minutes et finalement décident que la richesse et une maison valent bien le sacrifice.

Le Génie amène donc la femme à l'écart, et la saute monstrueusement pendant des heures.

Après l'amour il se tourne vers la femme et lui pose une question:
-"Quel age avez vous tous les deux ?
- On a tous les deux trente ans ! répond le femme
- Ah bon, et à trente ans vous croyez encore aux Génies ?"

pas sur!

le sable dans la vaseline , ça sent le vécu.

"=}$*!@##//argghhhhhh ==> salop!

Je connais quelqu'un qui au court d'une soirée a mis de la harissa dans de la vaseline chez un couple d'amis. Je ne connais pas les malheureuses victimes, mais ça a du chauffer

Encore une sur les génies :

Un touriste visite l' Egypte avec sa bande de copain. Lors d'une excursion dans une vallée désertique il perd de vue son meilleur amis, il laisse donc passer devant lui toute la bande mais il ne l'aperçoit pas.
Très inquiet, il décide de partir le chercher; il a surement du faire une pause mais, débrouillard comme il est, si il se perd il ne rattrapera jamais le guide.
En fouillant les environ il remarque une sorte de crevasse :
- Gérard ? T'es là ??
- ouais je suis ici, descend !

Sans réfléchir le brave type descend dans la grotte et il y retrouve le gérard, qui tirait une gueule d'enfer, assis sur ce qui ressemblait à des feuilles de palmier toutes séchées. Notre ami regarde un peu plus loin et distingue une lampe dorée sur un monticule de sable.
Ni une, ni deux il frotte la lampe et bien évidemlment un génie en sort.
- Bonjour, je suis le génie de la lampe. Vous m'avez libéré, je vous accorde un voeu.
- Waaaah, t'as vu ça Gérard. moi qui rêvait d'être riche...
- Mouais répond Gérard, pas vraiment emballé.
- Génie, je veux....un Milliard !
- Accordé dit le génie !

Et là un énorme pool à tapis bleu anglais apparaît dans la caverne .
- Euuh, non on s'est mal compris : je veux un MILLIARD !
Là un billiard américain apparaît dans la grotte.
- Mais il est complètement bouché ce connard de génie, s'emporte notre ami. Gérard lui répond :
- Et tu crois que je lui avais demandé une grosse mite ?

Euuuh, je trouve qu'elle est mal racontée...

Peut-être pas très fraîche

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "

Adam: ??!?

Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "


Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

Dino: " ???!? "

Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question ! '

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !


Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !

Gorille: " ???!? "

Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

Toutes mes felicitations


J aime ce genre d humour

Excellente (et tellement véridique)

+1
Comme toujours.

C'est l'histoire de Scritch-scritch Scritch-scritch le hérisson.

Une beau matin, il traverse la 8-voies, un semi-remorque déboule et Scritch-scritch Scritch-scritch, le hérisson ...