Défi blagues

^^ joli gag

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"

- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ..

énorme

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?





- Ah! Toi aussi tu as des insomnies !

Combien existe-t-il d'histoire drôles sur les blondes ?


0, c'est pour toutes la vérité...

Histoires vraies, ok, mais ça les empêche pas d'être drôles!

Une dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
- Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"
- La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."
- Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"
- La dame :
"Je suis étireuse de rectum".
-Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
- La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. et j'étire jusqu'à 1m70
- Le flic:
"Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70?"
- La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

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Contravention: 150 euros
Frais de cour: 75 euros
Voir la tête du flic : Ça n'a pas de prix!!


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Un gosse arrive dans le bureau du proviseur :
"c'est la maîtresse qui m'envoie, parce que j'ai jeté le balai par la fenêtre"
Le proviseur :
"ah, ce n'est pas si grave que ça, mais il faut faire attention de ne pas détériorer le matériel qui appartient à l'école... allez, va, tu peux retourner en classe, je ne te donne aucune puni..."
à ce moment là un autre gosse entre dans le bureau du proviseur, la tête en sang, les bras écorchés, les jambes lacérées.
Le proviseur (trés étonné) :
"ouh là ! Que s'est-il passé ? Et qui es-tu ?"
Le gosse amoché :
"Je suis Lebalay"
...

Une autre ! Une autre !

Pas mal celle là

C'est l'histoire d'un nain qui rentre dans un bistrot. Il se pose devant le comptoir (qui lui arrive bien 15cm au dessus du front), saute pour passer la tête par dessus et passe sa commande:

"un fanta s'il vous plait"

Il patiente quelques secondes et n'entendant aucune réponse il réitère sa demande:

"un fanta s'il vous plait" (toujours en sautant )

Riens n'arrive; alors il commence un peu à voir rouge car les clients à coté de lui sont servis dès que la commande est passée. A ce moment là il se dit que si à sa prochaine tentative de "commande sautée" rien ne se passe, il fera le tour du comptoir pour faire sa fête au barman. Et ainsi, rebelote:

"un fanta s'il vous plait"

Toujours rien. Notre ami le nain passe alors à l'action: il prends son courage a deux mains pour mettre sa rouste au taulier et au moment où il fait le tour du bar il apperçoit un autre nain qui crie en sautant:

"orange ou citron ? orange ou citron ? orange ou citron ? orange ou citron ? "

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le sagouin ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Terrible :d

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide,avant de rentrer à la maison, de s'en jeter un au troquet, chez l'Émile. En attendant qu'on lui serve son verre, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Le Mathieu lui demande pourquoi.

- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? c'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je travaille à la Bourse.
- Et c'est quoi ton travail à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journée à ça.

Le Mathieu rentre chez lui et dit à la Marie :
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
- L'Françouet !
- C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse, elle s'appelle TherrAsse.