Défi blagues

J'ai bien aimé celles de Chuck Norris.
Il y'a aussi le fameux "Ce n'est pas Dieu qui a crée Chuck Norris, il s'est crée lui même!"

Une bien gaie pour vous remonter le moral:

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

Désolé celle-ci s'adresse aux initiés

Combien d'informatitiens faut-il pour changer une ampoule?
10 : un qui tient la chaise et un qui visse l'ampoule.

Explication "10" en base binaire vaut 2.

ouula, tu fais trop d'esprit pour moi là!

celle d'avant m'a bien zygomatisé par contre!

Combien faut il d'ingenieurs du son pour changer une ampoule???


Un deux, un deux, un deux, ....

Un peu de hard-core :
Deux spermatozoïdes discutent. L'un demande à l'autre :
-"C'est encore loin ? tu sais quand est-ce qu'on arrivera à l'ovule ? Puisque je commence a perdre patience."

-"Ba mon vieux t'as le temps, on n'est rendus qu'aux amidales"

Celle-là me fait bien rire:

Un petit Corse voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Il écrit donc:
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend du scotch, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, ferme la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et ferme le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
-Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante...

Et deux bluesmen, un qui change l'ampoule et un qui se lamente sur l'ampoule grillée.

Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle " La position Rodéo" .
Retournez madame sur Le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"

.....



et essayez de tenir 8 secondes...

allez, une petite deuxième, pas envie de bosser aujourd'hui...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience?
- Dans la vente?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?
J'suis le Roi de la vente, moi!
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien?
- Seulement 100.000 Euros, patron!
- Quoi? 100.000 euros? Tout rond? Mais...comment ça?
Et Mourice, il raconte:
Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi une comme ca, que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça!
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va
passer pour un plouc, hein chef?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher.

I'mm dit: " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:

- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit: j'passe à la banque et j'arrive.

Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron.

L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme.

Alors j'li ai dit :

Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Pas bête le mec!

combien il faut de bassistes pour changer une ampoule?
Aucun, le clavier peut le faire de la main gauche... j'adore ces blagues...

comment on sait que c'est un batteur qui tape a la porte ?















les coups ralentissent vers la fin

héhéhé

Quel est le seul autiste dans un groupe ?







==> Un bassiste