Défi blagues

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES" !!!...

les dernieres de Sheep sont terribles... et la coupure de presse pas mal...

au temps pour moi si ça a déjà été posté :

Alors c'est une femme qui se fait chié dans son couple, et pour pimenter un peu sa vie, elle va voir un peu si elle trouve un truc sympa dans un sex shop.
Alors elle y connait rien et comme y a beaucoup de choix elle demande des conseils au vendeur.
et le vendeur lui montre un nouveau vibro révolutionnaire qui s'appelle le "pénis voodoo" (child ).
il suffit de dire 2 fois "pénis voodoo" suivis de l'endroit où on veut qu'il aille.
le type fait un essai :
"pénis voodoo, pénis voodoo, ma main!"
et l'objet va directement dans la main du vendeur. La femme convaincue l'achète et elle peut pas attendre alors arrivée dans sa bagnole elle dit :
pénis voodoo pénis voodoo entre mes jambes! et hop...
alors là elle s'en va et elle peut pas se concentrer sur sa conduite et pas de chance voilà un flic qui l'arrette.
"bonjour madame, que vous arrives t-il, vous roulez n'importe comment, montrez moi vos papiers!"
"non mais c'est le pénis voodoo!"
"pénis voodoo pénis voodoo mon cul ouais !!"

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

y en a des excellentes !

et le reste : http://chucknorrisfacts.fr/ind(...)i=top

Oui, une dizaine de fois... Je pense que là ça va devenir difficile de faire des blagues qui n'ont pas déjà été narrées...

faudrait que tu fasse un index en page 1

et merde

Allez je vais un peu relevé le niveau avec la blague du jour :

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des
stations.
- Megève : 15 centimètres, molle.
- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.
- Courchevel : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'appeler Monsieur Courchevel !!!

Bon je comprends pas trop pq mais bon....

souvent on esquisse juste un sourire devant les blagues qu'on lit... Mais sur le coup de celle de Chuck norris, je me suis vraiment marré...

Cf : chuck norris peut casser trois pattes à un canard xD

une petite qui peut faire son petit effet dans le bon contexte.

c'est le roi lion qui se ballade dans la savane et entend une petite voix qui appelle à l'aide. Là-dessus il découvre une petite souris coincée au fond d'un énorme trou.

"oh roi lion aide moi ! Je suis tombé et suis incapable d'en sortir !!"

"ok pas de problème petite souris, je vais me retourner, faire descendre ma queue et tu pourras sortir".

Le roi lion s'exécute et la petite souris sort enfin de son trou.

"oh merci roi lion je te revaudrai ça !"

Quelques temps plus tard la petite souris revient se ballader dans le coin et se demande si le trou est toujours là. Elle y trouve...le roi lion endormi.

"Hé roi lion un problème"

le roi lion se réveille, la tête enfarinnée.

"ah oui je coursais une petite gazelle et me suis vautré dans ce maudit trou, tu pourrais me faire sortir ?"

La petite souris, un peu conne, se retourne, déploie sa queue et constate qu'elle n'est pas aussi bien dotée que le roi lion.

"Attends roi lion, j'ai un meilleur plan pour te sortir !"

Quelques heures plus tard, elle revient avec un gros katkat équipé d'un treuil. Elle descend le câble, le roi lion s'y accroche, marche arrière et hop le roi lion est sauvé !


Moralité (facilement vérifiable) : quand on a une petit queue, on a un gros katkat

allez hop, je suis plus là !

Quelques blagues russes :

Alors ça se passe en URSS pendant les lois anti alcool de Gorbatchev.
Gorbi va visiter une usine pour verifier l'application de ses lois. Il voit un ouvrier et lui dit :
- Vous pouriez travailler après une bouteille de vodka ?
- Ben oui.
- Et après deux bouteilles ?
- Ben oui.
- Et après trois bouteilles ?
- Mais enfin vous allez arreter, vous voyez bien que je peux.


A la même periode, dans un bureau, un mec et une nana (ils sont colègues) :
- On boit un verre ?
- Ah non, ça serait mal vu.
- On baise ?
- Si tu veux... ferme la porte.
- Ah non, sinon il vont croire qu'on boit.


une dernière :
- Papa, papa, maman elle dit qu'avec l'augmentation du prix de la vodka tu va être obligé de moins boire.
- Ah non mon petit, c'est toi qui va moins manger.

J'ai bien aimé celles de Chuck Norris.
Il y'a aussi le fameux "Ce n'est pas Dieu qui a crée Chuck Norris, il s'est crée lui même!"