Défi blagues

Différence entre Salvador et Dark Vador ?





Dark Vador a reconnu son fils, lui.

donc y'en a qui bossent
l'erreur c'est que la chaine est trop longue :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:



t'as pas compris ou t'es consternee?

Oh mon dieu ! Quelle horreur !

Mais... :mdr: quand même !

lol la chaîne


allez une que m'a racontée une fille, pour équilibrer un peu : les hommes c'est comme l'essence : des pieds jusqu'à la taille c'est du super, du ventre jusqu'à la tête c'est de l'ordinaire et la tête c'est du sans plomb...

Allez un peu d'humour ....
Un employé qui disait : " les chefs, c'est comme les poils on en a plein le cul"
et le patron en passant : "les primes, c'est comme les couilles elles sont suspendues"

J'en ai une pas mal, je sais pas si elle est deja passée ^^

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc à Boston de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas un mot d'anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP !

Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu.

C'est écrit :"Try the other hole"

Enorme... J'aime beaucoup.

je suis fan!

J'imagine bien le mec dire "Je voudrais du Triteoterole" ! :mdr:

Ouais et j'imagine la pharmacienne qui prend le petit mot pour elle et envoie chier le pauvre mec qui comprend plus rien :

"Et barre toi pauvre obsédé..."

"Mais mademoiselle, je ne comprend pas, je... mais... enfin... expliquez-moi quoi!!! je ne comprend rien à l'anglais."

Dans le même style (vous la connaissez sûrement déjà mais bon)
C'est un gars qui va participer à un tournoi de golf au Japon [il parle pas japonais, faut préciser]. Il arrive la veille et il visite un peu tout, il va notamment voir une prostipute locale... Donc ils montent dans la chambre, commencent leur affaire et la fille se met à gueuler "fumuikato ! fumuikato !"
Le gars se dit "ouais ça doit vouloir dire «c'est formidable» ou un truc du genre, elle aime ça quoi" et il continue bref il est content.


Le lendemain, au golf, un Japonais joue et rentre la balle du premier coup, et le mec gueule "fumuikato ! fumuikato !" pour le féliciter. Et là le Japonais le regarde et lui fait : "comment ça je me suis trompé de trou ?"

Pourquoi le hibou est content?
Parce que sa copine est chouette.

Et pourquoi le taureau ne l'est pas?
Parce que la sienne est vache.

C'est un mec qui rentre dans un bar et voit une énorme boite remplie de billet de 5€ et avec marqué au dessus : " Le Défi Du Bar "
Intrigué il va voir le barman :
- C'est quoi ça le défi du bar ??
- Ca c'est notre grande attraction, vous mettez 5€ dedans, je vous explique trois épreuves, si vous les surmontez vous gagnez la boite et l'argent.

Pour 5 € l'homme pense que ça peut rapporter et paye.

- Premier défi, vous devez boire un jus de piment sans faire une grimace !! Deuxième, j'ai un rottweiler dans un enclos, vous devez lui arracher une dent. Et le dernier, à l'étage y'a ma mère, 80 ans, jamais eu d'orgasme : a vous de lui en donner un.

L'homme renonce aux défis trop durs s'assoie au bar sans essayer de les remportés. Puis il boit un coup, puis deux, puis trois. Ect jusqu'au 15eme et là cri : Allez barman, envoie le jus de piment !!

Il le boit cul sec, se cramponne au bar mais pas une grimace.
Le barman le félicite et lui montre l'entrée de l'enclos.

L'homme rentre et c'est partit pour 15 min de cris autant du chien que du mec. Il ressort un 1/4 d'heure après, les vêtement en lambeaux et gueule :

Bon , elle est ou cette vielle que je lui arrache sa dent ??!!

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Un patron veut un nouvel employé et organise donc un entretient d'embauche.

Un premier homme rentre :

- Bonjour, avant je travaillais à la NASA
- Très bien. Déjà compter jusqu'à 10 pour voir.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. On m'a apprit comme ça à la NASA.

Le patron intrigué abrège l'entretien, et appelle une nouvelle personne :

- Bonjour, avant j'étais postier.
- Compter jusqu'à 10 pour voir.
- 1, 3, 5 ,7 ,9, 10, 8, 6, 4, 2. 0.
- On compte comme ça à la poste ?
- Oui oui, dans l'ordre des maisons.

Comme pour le premier le patron l'invite à partir.

Vient un troisième homme :

- Bonjour, moi avant j'étais fonctionnaire.
- Bien bien, comptez jusqu'à 10.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

Le patron se félicite d'avoir trouver quelqu'un comptant normalement et rajoute :

- Et compter un peu plus loin pour voir s'il vous plait.
- Valet, Dame, Roi.

Un homme sort de chez lui lorsqu'il voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : Un corbillard, suivi d'un second corbillard, suivi d'un homme seul avec un pitbull en laisse.
Quelques pas derrière lui ,environ 200 hommes marchent en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui demande :
- " Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un tel enterrement. C'est celui de qui? "

- " De ma femme "

- " Que lui est-il arrivé ? "

- " Mon chien l'a attaquée et l'a tuée "

- " Et qui est dans le deuxième corbillard ? "

- " Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle. "

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- " Pourrais-je vous emprunter votre chien ? "

- " Mettez vous dans la file. "

:mdr: :mdr: :mdr:

Elle est excellente celle là !!!