Défi blagues

Hier soir je suis allé manger 'Chez Ginette' avec des potes. On a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
«-Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à « Andersen Consulting" qui, après des mois d'analyses,
a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :
le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo
Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a apporté l'addition j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
«-Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %».
«-Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
«-Eh bien », me dit-il en chuchotant,je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

alors c'est une petite fille qui est avec son pere en voiture.
d'un coup, une grosse bite tombe de on ne sait ou et s'ecrase sur le pare brise.
la fille demande a son pere " papa c'est quoi ca?".
situation un peu genante...le pere repond "euh je sais pas trop,,,"
et la fille insiste " papa c'est quoi ca????"
"euh, c'est un moustique..."
et la fille en regardant le pare brise, pensive, dit "ah ok...., bah en tout cas il avait une grosse bite..."

Excellente!

m
Merki balou ,j'en ai d'autres plein le frigo :wink
Ah merde! Balou est modo! On va croire que chuis PD

J'ris

J'en ai une dans le même esprit :

un mec qui vient de se marier, et sur la route pour rejoindre leur lieu de réception, la fille demande au mec :

"chéri, c'est quoi un pénis ?"

le mec : "ah ca, tu le sauras ce soir"

Le soir même, madame se démaquille dans la salle de bain, monsieur approche tout nu, le sexe ému, et dit à sa femme "voila, un penis c'est ca"

et la, sa femme le regarde droit dans les yeux "aaaaaaaaaah wééééééééé, c'est comme une bite mais en plus petit"

C'est l'histoire d'une petite fille qui dit à sa mère :
"Maman, maman, j'veux plus dormir avec mon p'tit frère !"
Et sa mère lui répond :
"Mais voyons, tu sais bien qu'on a pas les moyens de l'enterrer !"

lol pas mal celle là

Deux amies discutent ..

"Moi mon gamin, ça fait 3 mois qu'il marche !
- Waoh, il doit être loin maintenant !"

Toujours bonne

Un petit garçon à une petite fille :

"Dis, est ce que je peux mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Euh .. bah oui. ... Eh ! Mais c'est pas mon nombril ça !
- Oh c'est pas grave, c'est pas mon petit doigt non plus !"

Blagounette du dimanche :

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois!"
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière du magasin.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
"Certainement!", lui dis-je avec assurance ... en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Je la connaissais avec une bonne soeur moi.

c'est un rappeur de 2.20m de haut et 130 kg accoudé au comptoir et sirotant tranquillement une bière.

passe un p'tit individu nerveux détestant la terre entière et particulièrement cette catégorie d'individu...

il passe à coté et le bouscule.
le rappeur : aucune réaction.

lui tape dans le bide.
le rappeur : aucune réaction.

lui donne une claque.
le rappeur : aucune réaction.

lui baisse son pantalon.
le rappeur : aucune réaction.

lui enfonce l'index dans le...cul.
le rappeur : "tu chewches la mewde?"