Défi blagues

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T0m_
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    T0m_
    le 29 Mai 2008, 16:46
skynet a écrit :
c'est une demoiselle qui va chez le docteur:

-bonjour monsieur , j'viens vous voir parce que j'ai une grosse engine.
-ah! ça tombe bien parce ce que moi j'ai un gros engin.

Les connexions se font, les choses se passent à fond.
Rap>Rock
caribou71
et l'histoire de l'ours qui court après le lapin dans la foret pour le bouffer.

Puis ils tombent nez à nez avec la gentille fée de la foret qui leur dit "je vous accorde trois voeux chacun". On commence par toi l'ours.

"je veux que toutes les ours de la foret deviennent des femelles"

"accordé" dit la fée et tous les ours de la foret deviennent des femelles

l'ours se lèche les babinnes et s'imagine l'orgie sexuelle que va être sa vie jusqu'à la fin des jours.... et le lapin se bidonne.

"t'inquiète mossieur le lapin ça ne m'empèchera pas de te bouffer tout cru, tu perds rien pour attendre"

"et toi mon petit lapin que désire-tu"

"moi je voudrais une petite moto pour lapin"

"accordé » et hop le petit lapin est tout content su sa petite moto.. et il continue à rigoler

« mais que t’es con » lui dit l’ours « je vais quand même finir par te bouffer »

second vœux pour l’ours et il demande « je veux que tous les ours d’europe soient des femelles »

« accordé » et pouf tous les ours d’europe sont des femelles

le lapin pour son second vœux « je voudrais un petit casque bien solide pour moi pouvoir rouler à moto » et pouf la fée lui fait apparaître son casque.

L’ours se fout encore du lapin et lui promet de le bouffer à la première occasion

Pour le troisième et dernier vœux, l’ours exige que tous les ours du monde entiter soient des femelles et qu’il reste le dernier mâle.

La fée lui accorde son vœux et il se retrouve le dernier ours mâle du monde. Ce qui n’empêche pas le lapin d’être plié de rire au point que l’ours est vert de rage.

« Et pour ton dernier vœux mon petit lapin ? »

« oh moi je voudrais que l’ours là, il devienne pédé » Muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin (bruit du lapin qui se barre avec sa moto )
clarissep
Allez une blague à la con que mon mari m'a raconté hier soir :

Pourquoi n'y a-t-il jamais de ballon à "Questions pour un Champion"

Car Julien Lepers
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?
Glabouni
lanigrakam a écrit :
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?


une portugaise qui aide son mari a garer la voiture: "roucoule! roucoule!!"

Tout est relatif, et encore ça dépend.
Maxintosh
et les portugais ils ont besoin que de 5 lettres pour parler français, pourquoi ?


ben paskeu LFMNH

('faut le lire à haute voix)
Maxintosh
merde ouais remarque ça marche quand même, "elle, a fait ménach'"


bon bref
JumpingJack
Un jour, un homme arrive à la maison à 18 h et dit a son épouse :
- Chérie, j’ai une réunion de travail à 22 h, mais je n’ai pas envie d’y aller... Ils abusent de ma bonne volonté!
La femme, très préoccupée , le convainc que le travail est important.
Alors, le mari prend une douche pour être en forme, et pense :
- Facile de lui mentir.
Comme toute épouse qui se respecte, quand le mari est dans la douche,elle révise toutes ses affaire: porte feuille, malette, poches, etc. Et y trouve un papier avec le texte suivant:
- Mon amour, je t ‘attends pour déguster le cou de canard à la béchamel que tu m’as promis.
La femme remet le mot où il était et, quand le mari sort de la douche, il trouve son épouse couchée sur le lit toute nue, les cuisses écartées, dans une position érotique.
Le mari ne peut résister et se jette dessus, elle s’offre plusieurs fois à lui comme pendant leur lune de miel...
...Quand ils terminent, le type,épuisé s’ endort. Quand arrive l’heure de la “reunion”, la femme le réveille, pour qu’il ne soit pas en retard.
Arrivé à la maison de son amante, L’homme, très fatigué, lui dit :
- Chérie, j’ai tant travaillé aujourd’hui que j’ai seulement envie de mettre une robe de chambre et de regarder la télé avec toi
Pendant qu’il s’installe sur le canapé, l’amante fait les poches de son chéri et trouve le mot qu’elle a écrit avec ceci rajouté en rouge :
- Je t’envoie le canard,... Mais j’ai gardé la sauce blanche pour moi
" Client : J’ai acheté un disque dur et je l’ai partitionné en deux disques. Mais maintenant je n’arrive pas a accéder au deuxième disque.
Hot-line : Bon, Tapez D : sur le clavier
Client : VLAMMM
Hot-line: Qu’est ce qui se passe ?
Client : Ben, vous m’avez dit de taper des deux poings… "
Vil coyote
Décidemment! Les blondes ca s'arrange pas!

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s’exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:



Allo, Maman, tu m' entends ?
Le mot copain signifie "celui avec lequel je partage le pain". Méditons donc sur l'étymologie du mot Copine...
Un peu de ma patte!
Myspace.http://www.myspace.com/brunopeillet
balou
  • balou
  • Vintage Total utilisateur
    ModérateurModérateur
kornutopia44 a écrit :
" Client : J’ai acheté un disque dur et je l’ai partitionné en deux disques. Mais maintenant je n’arrive pas a accéder au deuxième disque.


Il était peut-être trop fragmenté pour être partitionné.
Voici une petite aide pour ceux qui ne savent pas comment défragmenter leur disque dur :
http://www.jpcheney.org/articl(...)e=127

(je sais, c'est un peu technique, mais l'article est super bien détaillé)
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
eclectik
uhuh ! y'a des vedettes dans les réponses à l'article
Mon Tube

Test EHX XO Knockout, ou comment faire sonner des micros doubles comme des simples.

665, the neighbor of the beast !
Sheep69
Une femme décide de sauter du 30 ème étage d'un immeuble...


Au 20ème une main l'attrape et un homme dit : tu baises?


la femme: ca va pas?
l'homme: salope
et il la lache


Au 15eme etage pareil: tu suces?


hors de question!
salope
et il la lache


Au 10ème étage: est ce que tu acceptes la sodomie?
La femme voyant le sol se rapprocher dit: ou oui je baise je suce j'accepte la sodomie tout ce que vous voudrez!









SALOPE!!!!!!!!!!!!!

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1 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
Du bon vieux hard rock?
http://myspace.com/operationblockhead

Des reprises vintages?
http://myspace.com/koksiscover
Pavarotti et Florent pagny discutent modestement de leurs exploits vocaux.
pagny- Moi, j'ai chanté l'opera sur la plage de rio il y a une semaine. C'était génial, 50 000 spectateurs, et quand je me suis mis à chanter, la foule a été parcourue d'un frisson, et à la fin, la statue de la vierge en haut du pain de sucre s'est levée, est descendue jusqu'à moi et a posé un doigt sur mes lèvres. Elle en avait les larmes aux yeux.
Pavarotti - et moi, j'ai chanté à Rome hier. Un triomphe. 100 000 spectateurs, la foule carrément envoutée, et à la fin de mon récital Jésus est apparu à la fenetre du vatican, il a traversé la foule, m'a serré dans ses bras et m'a dit "je n'ai jamais entendu une voix pareille! On étatit tous scotchés au paradis. C'est pas comme la semaine dernière, ou l'autre truffe a tellement gueulé que ma mère est allée lui clore le bec en chialant"
rorold
  • rorold
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?




C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.




C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...




C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents ; il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie a son père...

Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :

- "quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
http://www.flickr.com/rorold

Heureux propriétaire d'une Duesenberg Starplayer Mike Campbell signature !

En ce moment sur backstage...