Défi blagues

bin moi sa me fait rire,
Je crois que mon cerveau trouve ça tellement affreux et osé que cela le fait rire.
C'est du aussi au fait qu'il fait la différence entre réalité et humour (je sais très bien que les mecs qui l'a raconte n'ont jamais mit de bébé dans le micro ondes, quoique... )
enfin bon c'est difficile a expliquer, avec ce genre de blagues ont y est receptif ou non, c'est de l'humour noir quoi ça ne plait pas a tous le monde.



bon blague alors:
vous connaissez l'histoire de la chaise?????

















elle est pliante...

J'adore C'est infiniment vrai en plus, come dit plus haut

HANDI-GAG !

C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie.
Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure.
Alors le type dit à la fille:
- Ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui s'dévisse!

2 jeunes, un garcon et une fille, logent chez leurs grand-parents. Un soir, la grand-mère entre dans la chambre de la fille et la vois en sous-vêtements. Elle lui dit "C'est quoi cette tenue?!" et la fille répond "Hé ben, c'est la chemise de nuit du 21ème siècle!"
La grand-mère ne dit rien et va voir dans la chambre du garcon, qu'elle trouve en calecon. Rebellote, elle lui demande ce que c'est que cette tenue, et il répond de nouveau "C'est la chemise de nuit du 21ème siècle"

La grand-mère va dans sa chambre rejoindre son mari, elle se déshabille et lui dit "Regarde, c'est la chemise de nuit du 21ème siècle!"
Le grand-père lève les yeux du journal et lui dit "... T'aurais pu la repasser."

Qu'est ce qu'une blonde fait dans une usine de fabrication d'm&m"s ?
























correctrice d'orthographe

c'est un couple de parisien qui redescend d'un village perdu dans la montagne corse. A la sortie du village un vieux berger corse leurs barre la route avec un fusil braqué sur eux.
- "descend de ta voiture" crie t il au parisien.
- "oui monsieur..." et il descend.
- "maintenant masturbe toi!"
- "mais euh..."
- "masturbe toi j'ai dit!!" en pointant son fusil sur lui.
Et le parisien obeis. Quand il a fini le berger le relance : "masturbe toi encore!"
- "mais je n'en peux plus!"
- "masturbe toi encore bordel!!"
Et le parisien remet ca, c'est tres dure, mais il y arrive finalement difficilement.
Et le berger se retournant vers sa fille caché derriere lui :"c'est bon marie, il va te descendre a la ville le monsieur..."

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien
et un chat attachés pour tirer le chariot
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
"Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

alors là celle ci elle est dans le top 10 de tout le topic

merci, mais j'ai aucun merite, c'est du vecu...
non je deconne...

C'est vrai qu'elle est excellente et ça me donne des idées quand mes filles vont commencer à sortir....

jt'imagine trop bien…

:mdr:

C'est assez radical comme méthode en tout cas...

Bon aller une blague d'été : Qu'est ce qui fait peur aux mouches

Reponse : Un triton masqués HAHAHA






...................................................Allez une deuxiéme pour le retour

Comment faire garder sa voiture pendant les vacances ...

David va voir son banquier.
- "Marc, j'ai besoin d'un crédit."
- "D'accord David, combien te faut-il ?"
- "1 dollar."
- "Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un dollar quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !"
- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme
tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !"
- "Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit... pour combien de temps, David ?"
- "Un mois."
- "Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça..."
- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !"
- "OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi... "
- "Tu me fais quel taux, Marc ?"
- "Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?"
- "Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?"
- "Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon..."
- "Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas."
- "Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine..."
- "Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !"
- "Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible !"
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- "Chérie, fais les valises ! On part un mois au soleil, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !"

allez babaille

pas mal

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises!!!

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Merde je la connaissait mais je m'en souvenais pus, je suis mort de rire