Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
outmachin
Raphc a écrit :
D'ailleurs vous savez pourquoi on joue de la cornemuse en marchant ?
C'est pour s'éloigner du bruit.


Raah tu la racontes mal!

C'est: "Vous savez pourquoi les écossais jouent de la cornemuse en marchant?

-> Pour s'éloigner de ce bruit horrible "
"When the power of love overcomes the love of power the world will know peace." Jimi Hendrix
Lykan
  • Vintage Top utilisateur
Une petit citation de Bash.fr ne fait jamais de mal :

Kiwi> t'es super mignonne : D
Elise> tu es sérieux? : x
Elise> tu penses que jsuis jolie ? : x
Kiwi> mais oui
Kiwi> j'en suis complètement dur
Kiwi> sur*
Nameless
Ahh bashFR, il a droit a ma petite visite quotidienne ce site !
chlorure
[attention, propos violemment explicites..ainsi que blague surement déja postée sur les 1000pages du topic ]

Conte Traditionnel :
le prince arrive au chateau, tue le dragon et epouse la princesse (ils eurent beaucoup d'enfants).

Heavy Metal :
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

Speed Metal :
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

Hard rock :
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

Black metal :
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

Symphonic black metal :
La même chose mais en finesse.

Hair metal :
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

Folk metal :
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon
s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

Indus-metal :
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

Death metal :
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

Brutal death metal :
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

Gothic metal :
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de
lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il
est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

Doom metal :
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

Gothic metal feminin :
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

Alternative metal :
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
you» à la princesse et repart.

Viking metal :
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

progressive metal :
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le
dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de
la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher
le chevalier heavy metal.

Atmospheric metal :
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

Glam metal :
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

Grind metal :
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

Neo metal :
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste
devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis
il repart dans la forêt se masturber.

True black metal (a l'ancienne) :
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

True black metal (nouvelle vague) :
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Chroniqueur Hellfan : http://www.hellfan.fr/
Guitariste d'Above Us, Metal venu d'Essonne.
Facebook : https://www.facebook.com/pages(...)28763
Nameless
Tiens, le chat n'est plus sur les genoux de mamie...





























elle doit être froide..

Maxintosh
pas mal ^^ (heu celle avec le prince le dragon etc... mamie et le chat aussi bon )
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  • Custom Ultra utilisateur
  • #10014
  • Publié par
    --
    le
Un petit VDM énorme...

Aujourd'hui, je vais me laver les mains dans les toilettes de ma boîte. Ils y ont installé, ce matin, un diffuseur de parfum automatique se déclenchant toutes les 90 minutes, juste au-dessus du lavabo (super malin). La suite ? Pchitttt, tout le parfum dans ma tête. Maintenant, je sens les chiottes à 300 km. VDM
H• Y€@h !i!i!i!
ha ha ha ha ha ha ha hahahahahahahaha
je pleure de rire
"je vend ma couille gauche parce qu'elle me sert plus"
Excellent Excellent !!!
les blagues sur le metal etait pas mauvaises non plis
"La terre est un conducteur acoustique" Nikola Tesla
kimdo
  • Custom Cool utilisateur
Petite citation sympa de Bash (je remercie au passage celui qui a mentionné ce site que je ne connaissais pas et qui est vraiment tordant!)

* Pfff, la basse c le + important ds un groupe.
* Ecoutes : Les groupes, c'est comme un bon sandwich :
Le batteur, c'est le pain. Il laisse un goût en fond, on y fait pas trop attention, mais il est vital : sans lui, tout se barre en couille
Les guitaristes, c'est le jambon : c'est le goût dominant, ceux qui attaquent, ceux qui donnent le goût aux sandwich. Mais il en faut pas trop.
Le chant, c'est les cornichons : c'est celui qui se dépose devant tout le monde. Pas long en bouche, mais très agréable, et dominant quand il est là. On peut éventuellement s'en passer.
Le clavier, c'est le beurre (de cacahuète ou pas), la mayonnaise, le fromage parfois : Il se marie super bien avec le reste, il lie toutes les saveurs entre elles, en trame de fond. Mais faut pas déborder, sinon ça coule.
Le bassiste, c'est la salade : Il a aucun goût, il est pas spécialement agréable. Mais il fait joli. Alors on en met, c'est l'usage.
Evil Fabinoo
waaah y'avait toute une série de blagues sur les zicos (p'tet déjà postée ici d'ailleurs... ça m'étonnerait pas)
si je retrouve ça je poste, y'en avait des vraiment mortelles !

EDIT : AH VOILAAAAAA !!! LES BLAGUES DE MUSICIENS (encore une fois, désolé si ç'a déjà été posté par ici... ça fera toujours plaisir de les relire!!)


LES BATTEURS


Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
1ère Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !
2ème Réponse : aucun. Une machine peut les remplacer.

Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".

Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.

Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups ralentissent vers la fin.

Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...

Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu'est-ce que çà signifie ?
Que le riser est parfaitement horizontal.


LES BASSISTES


Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
Réponse : un demi-ton.

Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur

Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu' à la raccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."

Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
"Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"

Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.

Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ?
Ils lui balancent son ampli à la tête !


LES GUITARISTES


Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux.
2ème réponse : un mais il va le faire trop fort.

Vous avez entendu parler du guitariste qui disait qu'il pouvait jouer des quadruples croches a 300 ?
Les autres ne l'ont pas cru alors il en a joué une.

Que doit on marquer sur une partition de guitare pour la faire jouer mezzo-forte ?
Pianissimo espressivo.

Comment fait-on pour qu'un guitariste joue moins fort ?
Tu lui mets une partition devant les yeux


LES CHANTEURS


Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
On peut négocier avec un terroriste.

Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
2ème réponse : quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l'escabeau.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.

Quelle est la définition d'un quart de ton ?
Deux chanteurs à l'unisson.

Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
On en descend un.

Quelle différence y a t'il entre un noir en un pneu ?
Le pneu ne chante pas le blues quant on lui met des chaînes .


LES RESTES


Quelle est la différence entre une choriste et un piranha ?
Le rouge à lèvres.

Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ?
Elle se lève et elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre un saxophoniste et une tondeuse à gazon ?
Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.

Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ?
Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure.

Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
Pour avoir le temps de tout programmer.

Combien de claviers faut-il pour changer une ampoule ?
Ca dépend à quelle hauteur est l'ampoule.


LES TECHOS


Pourquoi les techniciens Son font toujours : "Un, un deux, un, un, un deux..." dans le micro ?
Réponse 1 : Parce que s'ils savaient compter jusqu'à trois, ils seraient éclairagistes.
Réponse 2 : Parce qu'à trois, on charge le fly dans le camion.

Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiotte ?
Le régisseur Son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.

Contrepèterie : C'est un ingé son qui dit à son assistant :
"Il y a truc qui me brouille l'écoute"

Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Il attend que le roadie amène une échelle et il change l'ampoule.

Blague de road : Quel est le point commun entre un fenwick et une femme ?
Si t'en as pas, tu décharges à la main...

La complainte du road : Tout ce qui est rouge, tu bois. Tout ce qui est vert, tu fumes. Tout ce qui est blanc, tu sniffes. Tout ce qui bouge, tu tapes dessus. Tout ce qui bouge pas, tu mets dans le camion.

Pourquoi les osndier sourit quand il y'a des eclairs dans le ciels?
Parcequ'ils croyent que dieu les prend en photo.


SHOWBIZZ


Comment sait-on qu'un directeur de maison de disque ment ?
Quand ses lèvres bougent

Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?
Réponse : Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents.

Quels sont les trois grands mensonges du show bizz ?
1 - On rattrapera ça au mix
2 - Coco, ton chèque est parti hier
3 - Promis, je t'éjacule pas dans la bouche !




Et y'a rien sur les DJ ?

Ben, y a rien sur les plombiers non plus.. c'est que des blagues sur les musiciens.
pouet
bonscott313
Celle la je l'ai inventer moi même

C'est un maso qui demande à un sadique :

- Hey ! Frappe moi !

Et le sadique lui répond :

- .......Nan

Vampiro-Viking nécrophile atomiseur de tamagotchi du Total Fuckin' Metal Club https://www.guitariste.com/for(...)79415

En ce moment sur backstage...