Défi blagues

Quelques unes dont je me souviens:

1)

Mon premier fait l'amour.
Mon deuxième a ce qu'il faut pour le faire.
Mon troisième aimerait le faire.

Mon tout est un os du corps humain.


2)

Mon premier va ça et là,
Mon deuxième est employé des postes,
Mon troisième ne rit pas jaune,
Mon quatrième n’est pas pressé,

Mon tout est le plus célèbre des auteurs de charades à tiroir.

3)

Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.
Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.
Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.

Mon tout est une pièce de musique romantique.

le silksilksilk est un os?

2)Victor Hugo

Vic car ? (me rappellait de vic tue ail mai ca marche po)
Tor car Tor est facteur
U car U rit noir
Go car Go est lent

"Vic erre"

Bien joué!

6 semaines : Je t'aime !
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré...



6 semaines : Bonsoir, mon amour !
6 mois : Coucou, bonne journée.
6 ans : Salut, il y a du courrier ?



6 semaines : Ne te dérange pas, j'y vais !
6 mois : Tu veux que j'y aille ?
6 ans : Alors, ça vient ?



6 semaines : Chérie, ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi...
6 ans : TéléphoooOOOOoone !



6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle...
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
6 ans : Tu as de qui tenir !



6 semaines : Je t'emmène au Népal !
6 mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
6 ans : On est bien ici...



6 semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile...
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !



6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir "Évita" ?
6 ans : J'ai vu "Évita" , tu devrais y aller !



6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas !
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Eh, bordel de merde !



6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : Mais t'es bête, ou quoi ?



6 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine !
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
6 ans : Pff, encore des pâtes ?



6 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini.
6 ans : T'as encore oublié les glaçons !



6 semaines : Ça te va bien cette robe !
6 mois : Encore une nouvelle robe...
6 ans : Combien, la robe?



6 semaines : On va chez tes parents ?
6 mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot.
6 ans : Alors, ils vont bien ?



6 semaines : J'ai tondu la pelouse, c'est chouette, non ?
6 mois : J'ai plus d'essence pour la tondeuse.
6 ans : Ce week-end, c'est ton tour !



6 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue...
6 mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort ?
6 ans : Qu'est ce que ça sent fort, ton truc !



6 semaines : J'ai réservé dans un resto sympa !
6 mois : Je t'assure, je n'ai pas très faim ce soir...
6 ans : Mais non, je ne rentre pas tard.




6 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
6 mois : Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
6 ans : On est dix ? Et alors !?! Ce sont mes potes !

P'tain c'est dur !!!
Pour la 3 j'ai : le Concerto en sol mineur, pour le premier, et après je me demande ce que tu va nous sortir comme connerie
EDIT : j'ai trouvé en trichant un peu

oula, t'es en forme Silkou !!!!

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:

- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelee

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : " Seule, hein ? "
La fille sourit timidement et repond, émue : " Oui... Comment avez vous deviné? "
Le gars répond : " Parce que t'es moche "





EDIT: Une autre:

La Commission européenne a tranché: après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le Français.

Trois langues étaient en compétition:
- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- et l'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:
1.L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis
2.Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre ' s ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre ' z ' et ' k ', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le ' ph ' par 'f ', ze kiaura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pourzent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par ' ch ', zoi par ' j ', zoipar 'k' zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le ' b ' zera remplaze par le ' p ' et le ' v ' zera lui auzi apandone, au profi du ' f '. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik,et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

Mort de rire la chute de la première Charles.m!

On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE".
Voici ce qu’est la LOI MASCULINE.

Voici notre loi et tous ses articles:

Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!


1.
Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela

1.
Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?

1.
Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

1.
Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

1.
Pleurer, c’est du chantage.

1.
Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!

1.
‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question

1.
Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.

1.
Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

1.
N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

1.
Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander

1.
Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .

1.
Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

1.
Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

1.
Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus

1.
TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.

1.
Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

1.
Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK.
On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus

1.
Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas

1.
Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .

1.
Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,
Sport,
Voitures

1.
Vous avez suffisamment de vêtements

1.
Vous avez trop de chaussures

1.
Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1.
Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

J'adore !

Et c'est criant de vérité !

En tout cas, moi j'aime bien l'article N°1, c'est mon préféré !

tellement d'article qui m'ont fait pensé a des moments vécus

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Encore une un peu gore :

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

J'en ai une bien bête que j'aime bien, elle est bien Belge aussi :

Un couple de Français féru de Culture et d'Histoire visite Waterloo. Soucieux du moindre détail, ils ne sont pas d'accord sur la prononciation.

Ils demandent à un passant :

-Pardon monsieur, est-ce que vous savez si l'on doit dire Vaterloo ou OUaterloo ?

-Ah ça oui ! je saurais le dire, une fois ! On dit OUaterloo bien sûr !!

-Merci beaucoup, vous êtes d'ici peut-être ?

-Ah ça Non ! Je suis en OUacance !!! ...

EDIT ésolé, elle a déjà été faite le 22 juin 2004