Défi blagues

C'est clair que c'est ignoble mais qu'est ce que c'est marrant !!

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Recette de la dinde au wisky

1. Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3. Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
11. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
16. R'tirer le four de la dinde.
17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
21. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bonne appétit

:mdr: Merci beaucoup, j'avais besoin de rire.

Maintenant, je crois que je vais aller me préparer une petite dinde au whisky moi aussi, en suivant scrupuleusement la recette

Ça marche pour tout types de volailles ?

Oui et même d'utres plats cuisinés avec de l'alcool, mais comme ça ressort régulièrement pour les fêtes de fin d'année, la dinde est plus appropriée.

Je ne suis pas concerné (végétarien ne buvant pas d'alcool) mais ça me fait rire à chaque fois même si le côté pitoyable est également présent.
Il faut reconnaïtre aux buveurs leur faculté d'autodérision.

David Vincent disait vrai !

J'ai oublié de rajouter l'achat d'aspirine...pour le lendemain...

Bien sûr.
Mais on a résolu le problème du petit doigt depuis. C'était gênant pour jouer en arpèges.

Une petite blague végétarienne de bon goût ?

Un couple va au restaurant pour fêter leur anniversaire de mariage. La serveuse leur donne le plat du jour: "En entrée vous avez le choix entre une salade composée et de la charcuterie".
La femme commence à choisir: "Je prendrai la salade composée".
L'homme commence: "Moi je prendrai..."
La femme l'interrompt et dit: "Non pour lui ce sera une salade de carottes!
La serveuse leur donne les plats de résistances: "Vous avez le choix entre des lasagnes ou une assiette de fruits de mer".
La femme commence: "Je prendrai les lasagnes".
L'homme: "Moi je prendrai..."
La femme l'interrompt: "Non pour lui ce sera de la purée de carotte!"
La serveuse leur donne les desserts: "Vous avez le choix entre une crème caramel et une mousse au chocolat".
La femme commence: "Moi je prendrai la mousse au chocolat".
L'homme: "Moi je voudrais..."
La femme l'interrompt une nouvelle fois: "Non, non, pour lui ce sera de la glace à la carotte".
La serveuse note et demande: "Je pourrais vous poser une question indiscrète?"
La femme lui dit que oui et la serveuse demande: "Pourquoi monsieur ne mange que des plats à base de carottes?"
Et l'homme dit à sa femme: "C'est vrai ça, j'aimerais bien savoir moi aussi".
La femme dit: "C'est simple: tant que monsieur le fera comme un lapin il mangera comme un lapin!"

Très bon !!!

Trés bon ?... les carottes ?... toi aussi ta copine t'a obligé ?...

Célibataire, si j'en mangeais, j'aurais des problemes pour jouer de la guitare (dans mon cas "jouer de la guitare" est un bien grand mot )

Pas mal du tout !

Celle-là était racontée il y a quelques années du temps où un certain Baron Ernest Antoine Sellières de Laborde (baron romain, membre de la Réunion de la noblesse pontificale) sévissait à la tête du MEDEF.

Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!

Pour ceux (trop jeunes) qui ne le connaitraient pas : http://vodpod.com/watch/111680(...)onte. "Ecoutez, mon brave..... ha ha ha!'.

C'est tout à fait son style !
Ca marche avec JMMMM (à l'époque) (Jean-Marie Messier Maître du Monde)