Défi blagues

C'est tout à fait son style !
Ca marche avec JMMMM (à l'époque) (Jean-Marie Messier Maître du Monde)

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

- "Vous n'en avez pas ? "

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"

- "J'ai volé cette voiture."

- "Vous l'avez volée ?"

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

je sais pas si c'est drôle à raconter mais entendu ce week-end en passant acheter des clopes...

2 mecs d'un certain âge accoudés au comptoir et bien entamés avec leurs demi à la main

- Tiens demain c'est déjà dimanche qu'on m'a dit....
- ha ouais?!
- ouais!... pis toute la journée en plus!!!

C'est un grand classique celle là. Un con de collègue nous la sortait tout le temps.

Tu travailles avec des exhibos toi?

S'peces d'obsedé, retourne sur grosseins.com

Grosseins.com... Connaissais pas, c'est un bon site ?

grosseins.com tu dis? tu sais tu as de droles de navigation..on comprend tes relations entre collègures désormais

Enfulé !!

ps : j'm'attendais à ce que ça me revienne à la gueule, comme un boomerang.

C'est une vieille dame qui se réveille le matin et découvre son mari mort.

(imaginer la tête du pépé refroidit^^)

Bon elle appelle les urgences qui une fois sur place confirment bien le décès.

Puis la mémé lance :
- S'il vous plait vous pourriez couper le sexe de mon mari ?
Le mec des urgences est sur le c** d'une telle requête et refuse.
- non non je ne peux pas le faire, ce n'est pas envisageable madame !

Après quelques minutes de débat, le médecin accepte et coupe le pénis de l'homme et le remet à la vieille toute heureuse.
Cette dernière va alors dans la cuisine et place le pénis dans une casserole avant de le faire cuire.
Le médecin s'approche d'elle et lui demande pourquoi elle fait ça.

- Pendant des années il me l'a fait bouffer crue, j'ai envie de savoir quel goût elle a cuite !

Vous savez quel est le sport préféré des filles très moches ?





























Le ski nautique.

C'est le seul moment où elles auront une chance d'avoir les jambes écartées, et la culotte mouillée en se faisant tirer par une vedette !

J'ai honte

Je la connaissais, mais si tu la sors maintenant, c'est que tu as entendu Depardieu dans la boîte à questions. Non?






Si Mickey Mouse, Mario Bros

Ah nan, du tout. C'est un collègue qui l'a reçu par sms au boulot ce matin

j'adore !

y a de grandes chances que la source soit la même, il est passé hier à la télé!

reçu ce matin par sms:
chere cliente ,suite à un jeu concours ,votre mari à gagner le poids de son sexe en bonbon.........

il est prié de venir retirer son tic tac à la caisse centrale.