Défi blagues

Le hasard n'existe pas... selon certain!

Les Bouddhistes en particulier.

Mais en l'occurence la raison en serait plus probablement un début de cacosmie. C'est grave docteur?

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
P*tain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

Parc de Yellowstone - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlis :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils,
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Excellentissime

J'ai un faible pour la première mais les trois sont excellentes

Le mari rentre chez lui avec un bouquet de fleurs.
— "Ah ben ça veut dire que je vais devoir écartes les jambes?" dit-elle.
— "Pourquoi? Tu n'as pas de vase??"

Un gradé de l'armée quitte sa femme pour une soirée officielle. Sa femme le met en garde contre tout écart éthylique. Il promet donc de rentrer sobre.




Malheureusement, il rentre plein comme une huitre, comme d'hab. Et vu qu'il s'est gerbé dessus, il planque ses fringues sous la manne à linge en se disant qu'il fera le nécessaire le lendemain et va se coucher.




Le lendemain, il ouvre un oeil ... sa femme est devant le plumard, en train d'attendre des explications à propos du linge dégueulasse retrouvés sous la manne. Confus, il s'explique :

- Oh Chérie, tu sais, il y avait un petit mec de deuxième classe qui ne savait pas boire. Il m'a vomi dessus. Je lui ai mis deux semaines de cachot. J'ai bien fait n'est-ce pas ?

L'épouse répond :

- T'as été sympa. A ta place, je lui aurais mis deux semaines supplémentaires, il a chié dans ton froc.

ça y est le topic revit !

joli florilège de blague du vendredi soir !

j'ai bien ri merki

Yes ça devient bon !!! Après un temps mort le voilà repartit !!! Adoré le coup des fleurs et du militaire !

Je la connaissais mais avec un rabbin.

une nympho rentre dans une eglise et fait des avances au curé.
"ho mon pere,prenez moi sur l'autel,je suis en feu!!!!"
le curé ,qui reste un homme,se tourne vers la croix de jesus et lui dit:
-"jesus,jesus,que dois-je faire?"
-et jesus lui repondit tout excité:
"detache moi,detache moi...."

qu'est-ce qui fait plaisir à neuf personnes sur dix ?

un viol en groupe

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été