Défi blagues

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Mu.
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    Mu.
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AnGeL_Of_SiN a écrit :
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été




Dommage qu'il y ait beaucoup à retenir pour la raconter en soirée
Khryss
  • Custom Top utilisateur
lucagena a écrit :
une nympho rentre dans une eglise et fait des avances au curé.
"ho mon pere,prenez moi sur l'autel,je suis en feu!!!!"
le curé ,qui reste un homme,se tourne vers la croix de jesus et lui dit:
-"jesus,jesus,que dois-je faire?"
-et jesus lui repondit tout excité:
"detache moi,detache moi...."


Celle là je la raconte à chaque fois que ça part en soirée blague et elle marche bien. Par contre faut la faire durée un peu genre la fille revient 3 jours etc etc...et bien mimer Jesus sur la croix avec l'accent du kéké baiseur marseillais "eh détache moi!"
jabadaho
Khryss a écrit :
lucagena a écrit :
une nympho rentre dans une eglise et fait des avances au curé.
"ho mon pere,prenez moi sur l'autel,je suis en feu!!!!"
le curé ,qui reste un homme,se tourne vers la croix de jesus et lui dit:
-"jesus,jesus,que dois-je faire?"
-et jesus lui repondit tout excité:
"detache moi,detache moi...."


Celle là je la raconte à chaque fois que ça part en soirée blague et elle marche bien. Par contre faut la faire durée un peu genre la fille revient 3 jours etc etc...et bien mimer Jesus sur la croix avec l'accent du kéké baiseur marseillais "eh détache moi!"


Celle là faut que je la retienne...
lucagena
une femme se confesse a un curé:
-vous savez mon curé,mon mari c'est un enculé de sa mere....
-quoi????repond le curé.pourquoi dite vous ça,enfin?
-eh bien le soir,il me caresse les cheveux.
le curé se leve et caresse les cheveux de la dame:
-alors?je vous caresse les cheveux et je suis pas un enculé de ma mere...
-non,pas vous mon curé,mais lui il descend dans mes fesses...
le curé descend dans les fesses de la dame:
-alors?je suis toujours pas un enculé de ma mere....
-non,pas vous mon curé,mais après il me doigte.
le curé doigte la dame:
-alors,je suis toujours pas un enculé de ma mere...
non,mon curé,mais après il me retourne et me prend par derriere...
le curé qui commence en avoir marre,retourne la pauvre dame et la prend par derriere...
-alors????et la!!!!je suis toujours pas un enculé de ma mere,quand meme???
-oh non,mon curé mais lui il a le sida!!!!
et le curé de dire:
-oh,l'enculé de sa mere!!!!!!
jabadaho
Un mari et sa femme discutent :

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...


Invité
Combien faut-il de guitaristes pour changer une ampoule ?

11.

Un qui monte sur la table et dix qui lui disent comment il faut faire.
LucasH
  • Special Méga utilisateur
Y en avait une dans un vieux GuitarPart (quand je lisais encore) avec des batteurs:

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule?

10, 1 qui la tient, 9 qui boivent jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner.

Bon, sûrement entendue et réentendue mais j'aime.
shadow_gallery
combien faut-il de bassistes pour changer une ampoule? Aucun, n'importe quel claviériste peut le faire de la main gauche

Combien faut-il de chanteurs pour changer une ampoule? Un seul, il tend le bras et le monde tourne autour de lui
Quand j'entends le mot culture, je sors mon revolver.
shadow_gallery
et une dernière que je viens d'inventer: combien faut-il de claviéristes pour changer une ampoule? Un seul doit suffire, mais à condition qu'il aie le mode d'emploi
Quand j'entends le mot culture, je sors mon revolver.
Câpitaîne Z
Roland.A a écrit :
Combien faut-il de guitaristes pour changer une ampoule ?

11.

Un qui monte sur la table et dix qui lui disent comment il faut faire.


Je préferais :

Combien faut-il de guitaristes pour changer une ampoule ?

11.

Un qui monte sur la table et dix qui disent qu'ils l'auraient fait plus vite.

lomdelamancha
Câpitaîne Z a écrit :
Roland.A a écrit :
Combien faut-il de guitaristes pour changer une ampoule ?

11.

Un qui monte sur la table et dix qui lui disent comment il faut faire.


Je préferais :

Combien faut-il de guitaristes pour changer une ampoule ?

11.

Un qui monte sur la table et dix qui disent qu'ils l'auraient fait plus vite.



J'avais entendu : 10 qui disent qu'ils l'auraient mieux fait....
jabadaho
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...



Edit :

Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.

Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral...



seba_bettis36
Une petite blague, un poil dure pour certains...


Quel est le point commun entre une discothèque et une fillette de 6 ans?
C'est difficile d'y rentrer, mais une fois dedans, on déchire tout!

Bon maintenant je

En ce moment sur backstage...