Défi blagues

Ah ?

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il emande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pa s?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

C'est nul

Je la trouvais pas terrible et pourtant les gens à qui je l'ai diffusée l'ont trouvée bien!
Les blagues: affaire de gout!

Elle foit faire fureur sur les forums geeko-informatique

Elle m'a fait sourire donc j'l'ai mises là...

Je crois pas... Pas assez de pr0n, pas de lolcats, pas de pedobear, pas de référence à Mark Gormley.

Par contre sur facebook, ça doit bien marcher.

je ne sais pas si ça ete deja ete raconter, je n'ai pas verifié les 1141 posts


Le camionneur et les extra-terrestres !

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j’ai faim
Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j’ai soif.
Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t’aider.
Et il donne sa cannette de coca et poursuit son chemin…
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne un peu de ce débarquement d’extra-terrestres, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ? »
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Gendarmerie Nationale, bonsoir. Les papiers du véhicule, s’il vous plait !

Avertissement : la blague suivante se moque d'une réalité d'il y a quelques années. Mais aujourd'hui on fait mieux .

Deux entreprises (disons A et B), décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation " des troupes.
Les 2 équipes s'entraînent dur. Lors de la 1ère épreuve, l'équipe A gagne avec plus d'1 km d'avance. L'entreprise B est très affectée. Le management B se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audits constitués de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe B, qui est constituée de 9 personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe A comporte un barreur et 8 rameurs. La direction B décide alors de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, afin de ne pas froisser leur direction, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
Après réflexion, la direction B décide de procéder à une réorganisation :
Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application et une série de documents de suivi..
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
La nouvelle équipe B comprend maintenant :
- 1 directeur d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 manager d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur.

La course a lieu et au résultat l'équipe B a 2 km de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs
elle vend le bateau et annule tout investissement.
Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.


Tiens ça me fait penser que j'ai entendu des journalistes dire que l'équipe des conseillers de l'élysée (vous savez : les vrais ministres) va bientôt être remaniée.

C'est un petit garçon qui entend du bruit qui vient de la chambre de sa mère. Il entrouvre la porte et voit sa mère totalement nue, allongée sur le lit, qui se caresse la poitrine et qui dit : "je veux un homme, je veux un homme...".

Le petit garçon referme la porte, réfléchit et s'en va jouer.

Le lendemain, le petit garçon entend à nouveau du bruit qui vient de la chambre de sa mère, il entrouvre la porte et voit sa mère, totalement nue sur le lit avec un homme qui la chevauche.

Le petit garçon referme la porte, réfléchit et s'en va jouer.

Le lendemain, la mère entend du bruit qui vient de la chambre de son fils, le petit garçon. Elle entrouvre la porte et voit son fils complètement nu, allongé sur son lit, qui se caresse la poitrine et qui dit :
"je veux un vélo, je veux un vélo..."

Oh la la... je crois que le derniere fois que je l'ai entendue c'etait il y 30 ans...

je veux une jazzmaster 66
je veux une jazzmaster 66
je veux une jazzmaster 66

j'imagine déjà tous le monde se caresser la poitrine

J'ai essayé et là j'attends jusqu'a demain, on verra...

De toute façon, la poitrine de mollotof, de Bad Monkey et dans la continuité celle de clarissep... ça ne risque pas d'attirer grand chose (ou grand monde)...Donc arrêtez de vous caresser, vous allez choper une irritation ou des mycoses.

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !