Défi blagues

Un rabbin monte dans un taxi.
Le taxi s'arrête a un feu rouge, et un mec arrive a piquer la sacoche du rabbin.
Le chauffeur de taxi se lance a sa poursuite, le choppe et commence a le tabasser.
Le rabbin arrive en courant et crie "arrêtez, arrêtez !"
Le chauffeur de taxi rend la sacoche au rabbin mais continue de frapper le type.
Le rabbin insiste "arrêtez, arrêtez !"
Le chauffeur : "je ne comprend pas, c'est pour vous que je fais ça..."
Le rabbin : "non, arrêtez le compteur !"

* * * * *

3 juifs vont dans un restaurant.
Au moment de l'addition se pose le problème de qui va payer.
L'un des juifs a une idée : il demande 3 récipients contenant de l'eau, le premier qui sort la tête de l'eau paye les repas.

3 morts.

LE COUDE ITALIEN

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va
visiter sa grand-mère italienne.

Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a
bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.

"Jé souis à l'appartementa #301. Dans le hall
d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé #301.

Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude
tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.

Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton
coude, tou sonnes à ma porte."

Grand-mère, ça me semble facile, mais pourquoi je
dois me servir de mon coude?



Quoi !!!... tou arrives les mains vides???

Ah ouais pas mal ^^

Allez une petite blague reçue ce matin et puis d'actualité

Sur la porte d'un bureau d'étude néerlandophone, il y a un panneau:

«Hier spreken we Nederlands" (" ici, on parle flamand " )!

En face, sur la porte du bureau d'étude francophone, il y a un autre panneau: " ici, on ne parle pas, on travaille... "

2 petites racontés par un copain hier soir :

1)A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche.

2)Ce sont 2 spermatozoïdes, l'un d'eux dit à l'autre :
-sont encore loin les ovaires ??!!
-attends un peu, on est qu'aux amygdales !

elle à peut-être déja été citée mai comme j'ai pas lu tout c'est page...

Par un beau matin ensoleillé...

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin...
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !

Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin :

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Donc t'es pédé !

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British airways
entre Johannesbourg et Londres.
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.

Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air :
- Quelle est votre problème, madame ?, demande l'hotesse.
- Mais vous ne voyez donc pas ?, répond la dame, vous m'avez placée à côté
d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hotesse de l'air. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hotesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.

- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place de libre dans la
classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hotesse de l'air continue :
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à voyager ainsi.
Et, s'adressant au noir, l'hotesse de l'air lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main, un siège en première classe vous attend.

Excellent!
J'aime beaucoup !

Téléphonée.

Pourquoi une blonde n'arrive-t-elle pas à éplucher une banane ?






Parce qu'elle ne trouve pas la fermeture éclair.

C'est un pied noir qui aborde une belle Américaine dans la rue :
-Accepteriez vous de prendre un verre avec moi ce soir?
-Me? With you? Never!!
-Disons never, never et demi...

celle là est géniale!

ET vous messieurs ?
Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...
Moralité...
Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !

et un Blu-ray 3D?
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Deux blondes papotent un soir sur un canapé:
- et toi ton mari il te fait cocu?
- Oh non! Il me fait partout.

Le cul d'un schtroumpf en relief ?

What's harder than nailing a baby to a wall?






My dick when I'm doing it ...