Défi blagues

une dans le même genre:

deux prêtres sont au hammam.
l un dit à l autre:
-" dis donc toi, tu aurai pas prix de la bit*?
le deuxième répond:
- bah non non je crois pas..
-ah bah si si ça se voit tu as pris de la bit*!! rétorque le premier
- bah non j'te dis, je rentre toujours dans du 8 ans"

et une bien crade, une!

Non non non non non... racontée comme ça elle n'est pas drôle, elle est juste extrêmement vulgaire. Personnellement, je la connais dans une version plus condensée, mais surtout un tantinet plus subtile :


"Deux prêtres sont entrain de pisser l'un à côté de l'autre :
- Dis donc toi, tu n'aurais pas grossi ?
- Bah non, il ne me semble pas, je rentre encore dans du 12 ans."


Certes, ça reste bien gras tout de même...

mince alors elles viennent de là les blagues qu'on me raconte à longueur de journée?

je vais en griller pas mal je sens...

merci.

Je crois que j'ai déjà lu celle-ci dans une version équivalente sur ce forum, mais comme le niveau a terriblement chuté ces derniers temps, après le gras, l'Europin et le pas drôle, je me devais d'intervenir avec mon Gaston l'intello :

La maîtresse d'école demande à Gaston

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?

Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :

- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?

La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"

Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

Et ça chute encore!

Ah non ! La réplique de Gaston sur les oiseaux qui s'envolent est empreinte d'une poésie subtile et délicate.
De même, c'est dans la bouche de l'instit que se trouve le graveleux, à l'opposé des blagues du genre.

La sagesse de Gaston est totalement antinomique, car avec un prénom pareil, l'auditeur s'attend à ce que ce soit lui l'abruti alors que c'est la maîtresse sensée représenter la bonne éducation, la morale et la culture.

Je m'inscris donc en faux et souhaite lancer un vibrant plaidoyer en faveur de Gaston.

Ouais, ben je trouve toujours que c'est du même niveau, je trouve celle sur les prêtres plus drôle, et plus d'actualité.
Mais je suis d'accord pour la poésie.

Un homme se plaint que sa femme n'aime pas la fellation.
Son ami lui dit: "mets du nutella dessus, la mienne adore, tente le coup avec ta femme".
Il recroise son ami le surlendemain: "- alors, le nutella sur la bite, ça a marché?"
Il répond: "écoute, avec ma femme, non, mais les enfants ont adoré"!

Une bien connue mais pour apporter un peu de fraicheur......
_Dis , papa, on est encore loin de la Corse?
_Tais-toi, garde tes forces, ...nage !!

Une bonne , racontée par les BELGES qui se foutent des FRANCAIS:

-Les FRANCAIS sont tellement cocus qu'ils sont obligés de se
déguiser en facteur pour coucher avec leurs femmes !!!!!!!!

Celle ci est très courte et adaptable :

Dis moi, quand deux corses divorcent....est ce qu'ils restent frère et soeur ?

( A demander le pus sérieusement du monde à un gars de la région en question )

Pourquoi pas si t'es suicidaire

C’est Doumé qui part d’Ajaccio et qui prend le ferry pour aller rendre visite à son cousin Toutouchelli arrivé depuis peu à Marseille.

Tout le monde embarque et prend place à bord du ferry et une fois fait la traversée commence.

Au début tout se passe bien mais peu après la mi-chemin une tempête dévastatrice secoue la Méditerranée et ceux qui sont dessus.
Le ferry sur lequel voyage Doumé se met à tanguer dangereusement et pour éviter que le bateau ne chavire, le Capitaine convoque sur le pont supérieur membres d’équipage et passagers et leur transmet les consignes :
-Quand le navire tanguera sur bâbord, et à mon commandement tout le monde ira se mettre à tribord pour faire contrepoids. Inversement quand le navire tanguera sur tribord, tout le monde à mon commandement ira se mettre sur bâbord.
La traversée se passe alors que le commandant fait déplacer ses troupes pour équilibrer le bateau.
Après plusieurs heures d’une traversée épique le navire et notre Doumé arrivent enfin à Marseille.
Doumé débarque, retrouve son cousin qui lui demande :
-Alors Doumé, cette traversée ??!!
Doumé de lui répondre :
-Ne m’en parle pas…on est venus à pieds !!!

Ne marche pas au Pays Basque