Défi blagues

Je la connaissais, mais elle est excellente !

Explication rapide de la crise financière :

Marcel est propriétaire d'un bistrot.

Il réalise soudain que tous ses clients sont des "alcoolos" qui n'ont
plus de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car
ils ont vite dilapidé leur RSA.
Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie
plus tard".
Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut
donc à consentir un prêt à ses clients.
Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite,
sur le papier, le plus rentable de la capitale.
Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien
volontiers les délais de paiement.

Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans
rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant
ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.
Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant
compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme
(futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les
créances-clients en garantie.
Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.
Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire
de belles commissions: convertir les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les
Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de
titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.
Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements,
les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme
"obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcolos
feignasses.
Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache
et leur valeur crève tous les plafonds.
Un beau matin, un "Risk manager" oublié dans les caves de la banque se
réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses
clients règlent leur ardoise.
Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas, ... bernique !
La banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait
logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses
fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs
employés.
Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%. La
dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités
de la banque.

Problème : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to
fail" qu'on dit) La banque est donc renflouée par l'État. Ce
renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des
employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne
picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du
Marcel...

Bonne baignade à tous!

Ca serait drôle si c'était pas si proche de la réalité...

Que fait la reine d'Angleterre de ses vieilles robes?

Elle les met !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin!
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante:
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond:
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard.

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

aucune; les deux sont zoophiles?

Milou, lui, n'a pas de chien.

one point

Qu'est-ce qui est rouge et qui sent la peinture bleue?













La peinture rouge

Elle est longue et pas très drôle mais peut-être que ça en fera rire certains.


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
-Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
-Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :
-Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
L'institutrice :
-Excellent, Suzuki !
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :
-Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
-Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !
-Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
-Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
-Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
-Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
-George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
-Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
-Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011
Un autre élève lui hurle alors :
-Suzuki, espèce de grosse merde !
Suzuki :
-Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002...
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
-Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
-MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Je la connaissais mais en plus courte, l'histoire a bien ralongé dit donc

Nicolas Sarkozy, La Reine Elizabeth II , et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d'appeler l'Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.

C'est une blague de jean-pierre Pernault ?

Elle aurait plus drôle il y a 5 ans avec le couple Chi-chi Sarko.