Défi blagues

Beaucoup sont hélas DCD et ils sont irremplaçables. C'etais mieux dans le temps ( oui je suis un vieux chnoque )

J'ai jamais compris l'utilité du lance-roquette.
Non parce que à part, peut-être, contre une armée de lapins, une arme qui lance de la salade, aucun intérêt.

Thierry Roland ?

"Les enfants de David Bowie et de Lady Di : Ken et Alain ..."

Carlos ?

"Qu'est ce qui sépare l'homme de l'animal ?
La Méditerranée ..."

Philippe Castelli ?

"Moi aussi, je préfère les chaussettes en coton !
- Ah oui ! Et vous les assaisonnez comment, avec de l’huile et du vinaigre ou avec un filet de citron ?"

La grande époque c'est un peu avant. Kersauzon, Yanne, Martin, Le Luron... des moments d'impro géniaux hérités des diners chez Castel.

D'accord avec toi ; ensuite, c'est devenu carrément de l'humour (?) beauf, misogyne et raciste ... Franchouillard, quoi !

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

Je viens de la tester, elle a fait son petit effet

Tu as testé une blonde ?

Perles du bac 2015.
– La Russie est un grand pays qui possède d’importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C’est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu.

– Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins.

– On voit bien le racisme dans le nom que l’on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro.

– La culotte glacière fond et fait dévier les ours polaire.

– Une lumière monochromatique est une lumière qui n’a qu’un seul chromosome.

– L’eau dissée d’Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.

– Le cheval transpirait et faisait de la vapeur quand il tirait les wagons, d’où le cheval-vapeur.

– Les ondes électromagnétiques : les ondes les ultra violées, les micro-ondes, les grandes ondes (comme RTL).

– Le président américain a rencontré son monologue français Hollande…

– Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé.

– Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus rapporter de souvenirs Made in France à leurs amis car en dessous c’est marqué « Made in China ».

– L’ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif.

– Aux États-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu’ils veulent toujours se faire remarquer.

– Dans une première partie, nous verrons les avantages. Dans une deuxième partie, nous verrons les désinconvénients.

– On vit pour être heureux, mais des gens voudraient qu’on soit pas heureux ( Etat, parents, professeurs, SNCF… )

– « Il en faut peu pour être heureux », comme le chantaient les 7 nains de Blanche-Neige.

– Mao Zedong a envoyé un ultime atome à ses opposants.

– L’Europe politique, c’est comme l’hiver dans Game Of Thrones : on t’en parle mais on la voit jamais arriver.

– Au fil des années, la méfiance des européens fait qu’il sont devenus antisceptiques.

– En conclusion, l’Europe politique n’a rien à voir avec ce que tout le monde imaginait en 1948 : comme sur les brochures, il fallait sans doute bien lire les petites lignes en bas !

– Depuis la fenêtre de la salle d’examen, je vois des oiseaux et des nuages dans le ciel. Mais je vois surtout ma maison. Et ça me rend nostalgique rien que de penser que j’y étais encore ce matin.

– Victor Hugo est un écrivain et un poète du 19ème siècle. On lui doit notamment Notre Dame de Paris ou encore Les Minables.

– Lorsque je lis un poème, j’entends les cigales qui chantent.

– N’oublions pas le proverbe : la parole est d’argent mais le silence endort.

– C’est comme si on vous demande votre nom et que vous ne savez pas. Ça risque de mal finir et de vous conduire au poste. Conclusion : il vaut mieux savoir qui on est.

– Après une visite à une expo d’art contemporain, j’ai changé ma perception de ma vie car j’ai compris que l’on pouvait gagner de l’argent avec n’importe quoi.

– La calomnie se répand comme une traînée de poulpes.

– Le langage ne se limite pas à la parole. Si on prend l’exemple du Gangnam Style, c’est une dance qui est très connue dans le monde mais dont personne ne comprend les paroles.

– Voltaire disait « l’art de la citation est l’art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes ». Par conséquent, je n’utiliserai aucune citation.

– Pourquoi chercher à se connaître soi-même ? Je dirai que des fois cela peut être dangereux si on découvre que l’on est débile.

– Dans ma conclusion, je serai circoncis.

– Des fois, je rencontre des textes où on peut lire des âneries comme ce connais-toi toi-même de je sais plus qui. Comme si on se connaissait pas.

– Le personnage du roman de Stendhal en fait, c’est un grand romantique, il est tellement love qu’il peut rester deux heures devant une fenêtre sans bouger.

– On peut comparer ce texte à l’Entonnoir d’Émile Zola.

– Probablement que Musset voulait que sa pièce soit lue dans un fauteuil et pas joué au théâtre, mais on ne peut pas lui demander parce qu’il est mort.

– Ce que je peux dire c’est que j’échangerais bien ma mère contre une de ces mères dont ils parlent. Cadeau. Franco de porc.

– Parfois on se demande si certains écrivains comprennent ce qu’ils écrivent.

– La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C’est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à traiter.

– Le triangle est un rectangle avec un côté en moins.

– Vu la complexité de ce sujet, la probabilité d’avoir la moyenne à cette épreuve diminue…

– Si le nombre complexe est un nombre réel, j’en conclu par conséquent qu’une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas laquelle.

– L’Amérique du sud ne peut pas lutter avec l’Amérique du Nord, à part le Brésil qui s’en sort grâce au football et à son carnaval.

– Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des États-Unis, comme l’ont fait le Mexique et le Canada.

Source : http://www.pariszigzag.fr/bala(...)uote]

C'est une spéciale Skynet ?

Ah! c'est pour ça que je dévie!

dans le même genre :

" - Quelle différence y-a-t-il entre une montagne ?
- Aucune, on arrive plus vite en haut qu'à pied..."

Bon... puisqu'on est dans les blagues pourries...

Un petit garçon sort de l'école, quand une voiture arrive à sa hauteur, avec à son bord un homme seul :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si, allez, j'ai des bonbons...
- Pas question !
- Si tu montes, je t'offre une place de cinéma.
- Jamais !
- Bon sang, mais tu vas monter à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit cent fois de ne pas venir me chercher à l'école en Lada.

Ouais