Défi blagues

La pilule arrive en Belgique. On espère qu'ils vont enfin arrêter de tirer sur les cigognes !

C'est un belge qui se marie. Le lendemain, ses potes lui demande si ça c'est bien passé et il répond :
- Oh ben les gars...si j'avais voulu, je me la faisais !

C'est un belge qui arrive chez le médecin :
- Je ne sais pas ce que j'ai, mais je n'arrive pas à avoir d'enfants.
- Le mieux, c'est que vous me montriez vos organes génitaux.
Et à ce moment là le belge lui tire la langue...

South Park :

Que dit un curé espagnol à un gynécologue d'urANUS ?
.......................... PROUT................

A moi!!!

Alors, c George W. Bush, Hillary Clinton, Michael Jordan, le Pape et un petit garçon qui va en cours qui sont dans un avion.
Le pilote informe nos 5 voyageurs que l'avion va s'écraser mais que malheuresement, il n'y a que 4 parachutes pour les 5, quelqu'un va donc devoir se sacrifier.
Alors Hillary Clinton dit: "je suis une femme d'ancien président, je suis sénateur et je suis une des rarres femmes à avoir le potentiel pour devenir présidente, le monde a besoin de moi, donc je devrais avoir un parachute". Et sur ce, elle prend un parachute et saute.

Michael Jordan dit: "Je suis prisé de tous, une star du basket, je suis le rêve de millions d'enfants, la société a besoin de rêver, je devrais avoir un parachute" et sur ce il prend un parachute et saute

George Bush a son tour s'avance et dit: "Je suis président des USA, la plus grand puissance mondiale, je suis l'homme le plus puissant et le plus intelligent au monde, je devrais avoir un parachute" et sur ce il l'empoigne et saute.

A ce moment, le pape se retourne vers le garçon et dit: "écoute, je suis vieux, tu es jeune, tu as toute la vie devant toi, je partirai sur un dernier cout d'éclat, il est temps que j'écoute ce que je preche. Prend le dernier parachute, petit"

et le petit lui répond: "nan, vous inquiétez pas msieur, il reste assez de parachutes, l'homme le plus intelligent du monde a pris mon sac a dos!"


j'ladore celle la!

une autre: cette blague est plus un dilemme moral qu'autre chose, à la fin de l'énoncé, il faudra faire un choix qui ne sera pas évident.

Vous êtes journaliste. Vous êtes envoyé spécial en Inde où des inondations records ont tout pulvérisé sur leur passage. Vous contemplez ce désastre humain et soudain, vous voyez George W. Bush en train de se noyer, criant à l'aide. A ce moment-ci, un choix se pose, vous avez la possibilité de sauver le président des USA, avec toute la reconnaisance et la gratitude qui va avec et surement une bonne somme d'argent, ou vous pouvez réaliser le cliché du siècle de l'homme le plus puissant du monde en train de se noyer. Avec ce cliché, le prix pullitzer est à vous et vous serez pour toujours respectés dans la profession.

attention, voici le dilemme moral:

...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
...........
............
.............
............
...........
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
..
.


Vous utilisez du film noir et blanc ou couleur?

C'est drôle mais moi j'lui aurai sauver la vie Avec tout l'argent, j'aurai envoyé un bretzel piégé et il sera mort 1 ou 2 semaine plus tard alors...

Une dernière, je l'avais inventé quand z'étais tout petit et j'pense qu'elle a le niveau pour les blagues nuls

Pourquoi on peut pas manger de Steack Haché ? Ben parce qu'il est caché ! ( faut faire la liaison de Steack Haché )

C'est pas comme ça qu'il faut la faire .

3 steacks hachés se balladent en forêt. A un moment, l'un deux se retourne et découvre que les 2 autres ont disparu. Il se met à paniquer, pleure sur ses camarades quand tout d'un coup il voit les 2 autres réapparaître. Il leur demande alors :
_ Où étiez-vous, vous m'avez fait peur.
_ Bah, c'était pour rigoler, on s'était caché.

+1 c'est comme ça que jla connais D'ailleurs si je puis me permettre :
_ Bah, c'était pour rigoler, on s'tait caché.

alors c'est 2 bonnes soeurs...marchant tranquillement sur le trottoir pour se rendre à l'église.

tout à coup , sur leur chemin , elles voient 2 péripathéticiennes (c'est comme ça que ça s'écrit?) exerçant elles aussi tranquillement leur métier et attendant le client.

sur le tee shirt moulant de l'une d'elle , il est écrit : "JESUS"

-une bonne soeur :

"oh ma soeur! je vois que malgré votre triste métier , vous avez quand même une pensée pour notre seigneur! c'est bien , même si c'est peu de chose. peut être vous accordera t'il malgré tout une place modeste au paradis. bon...je vous laisse et vous souhaite une bonne journée."

et elles continuent leur chemin...

les 2 putes restent là et l'une dit à l'autre:
"j'te l'avais bien dit! 'je suce' > ça s'écrit pas comme ça!"

Je crois que ça s'écrit péripatéticienne (sans le "h").

Bon à mon tour : une blague qui m'a été envoyée par mail :

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Je sais pas si j'arriverais à battre celle du steak haché (celle-ci étant sortie dans Loft Story, elle est donc vraiment con )

Une autre, une autre!!...
Bon d'accord...

Pourquoi les belges ne font jamais de ski nautique dans leur pays?...

Parce qu'il ne trouve pas de lac en pente!!... :mdr: :mdr: ...

tu l'a ton nouvo bonus!!!!!!!!!
celle la c'est la fayote de ma classe ki me la di en anglais:

pourkoi carmen electra regarde son ju de friut pendant 15 min tou les matins?
R:parce qu'il y a écri concentré.

une otre pour la route ( c'est qu'on s'amuse en anglais!! non en fait on s'emm....!!!!)

ke fait pamela anderson kan l'o du bain de son bébé est trop chaude?
R: elle mé des gans



se sais elle aime pa trop les manekin mé vu ca tete je la comprend

Un congrès de guitaristes se tient depuis le début de la semaine dans un ampphithéâtre de la faculté de sociologie.
Aujourd'hui, on débat sur les quolibets que subissent sans arrêts les guitaristes. Ils en ont marre des sales blagues, alors ils ont fait venir un pro de la communication.
Ce dernier prend de la parole :
_ Vous en avez assez des moqueries, et bien je vais vous apprendre à répondre avec aplomb. Nous allons faire expérience, j'ai besoin d'un candidat.
Un guitariste se lève et s'approche du tableau. Le "prof" lui explique :
_ Quand on vous pose une question, c'est simple, répondez directement et correctement à la question et les quolibets cesseront. On va essayer, vous êtes prêts ?
_ Oui, répond le guitariste.
_ Alors allons-y. Combien font 27 + 64 ?
Le guitariste réfléchit puis dit :
_ 52
Le "prof" prend un air dépité, tandis que toute l'assemblée de guitaristes, solidaires, crie: "une autre chance, une autre chance ! "
Le prof accepte et propose une deuxième devinette au guitariste :
_ Combien font 10 + 13 ?
L'autre réfléchit et annonce :
_ 37 !
Le prof est de plus en plus dépité mais l'assemblée scande à nouveau : "une autre chance, une autre chance ! "
Le prof accepte mais prévient que ce sera la dernière. Il se tourne vers le guitariste et lui dit :
_ Combien font 2 +2 ?
Le guitariste répond aussitôt :
_ 4 !
Et l'assemblée de guitaristes de scander : "une autre chance, une autre chance ! "

Je la conaissait mais avec des bondes.

kes kon obtient kan un croise un chiwawa et un rotveiler?

un chiwawa mort!!!

Allez un troisième bonus.

Pourquoi les escargots traverse la route quand il pleut?

Réponse: Pour aller de l'autre côté.

dans le même genre...

Pourquoi les poules lèvent-elle une patte en dormant??...

Ba parce que si elle lèvent les 2 elles se cassent la gueule...

bon aller le même genre aussi

pourquoi chirac porte-il des bretelles bleus blancs rouges?

pour tenir son pantalon