Défi blagues

"non justement"?? comment ca "non justement"? depuis quand?




ces jeunes plus aucun respect de nos jours tout se perd ma bonne dame moi qui ait cree le sphinx qui lui ai appris son enigme ('l'etait con le bestiau…) et qui ait assiste a la scene si c'est pas malheureux…

Silk a raison!!!

Une tite :

Pourquoi les hommes-grenouille plongent toujours par derrière?











































Parce que s'ils plongeaient par devant, ils tomberaient dans le bateau, pardis !!!!

C'est une communauté de moine qui décide de batir une église
Alors ils batissent toute la journée mais au soir,il reste plus qu'a mettre les flèches(sur le toit)
Mais les moines sont fatigués et décident de se séparer en deux groupes pour dormir
50 moines en haut et 50 en bas
A matin,ceux du bas vont réveiller ceux du haut et là...
Les 50 moines sont éventrés,la peau arrachés,les yeux coupés,etc
Les moines se disent"Ca doit être la volonté du seigneur,il faut faire un autre édifice"
Ils rase tout et contruisent un autre édifice plusn petit
Au soir,ya plus qu'à mettre les flèches
Même scène,les moines se répartissent sur les deux étages
Au matin,les moines d'en haut sont tous morts,les tripes fumantes,émasculés,etc
Les moines se disent"Ca doit être la volonté du seigneur,il faut faire un autre édifice plus petit"
Il rase tout et font une chapelle de campagne
Le soir venus,ils reste plus qu'à mettre les flèches
Mais cette fois,tous les moines dorment en haut sauf deux qui surveillent
Bien sur,les moines du haut essayent de pas dormir mais ils sont très fatigués et finissent par s'écrouler de sommeil
Les deux qui surveillent entendent soudain des bruits étranges
Ils foncent vers la salle ou dorment leurs camarades et apperçoivent une silhouette noire qui s'enfuit
Ils esayent de la rattrapper mais elle est tros rapide
Il reste que les deux moines
Le matin,ils rasent tout et font une toute petite chapelle
Le soir,il reste plus qu'à mettre les flèches
Ils jouent au dés celui qui resteras de garde
ILs essayent bien sur de rester éveillés mais la fatigues des derniers jours se fait sentir et ils s'endorment
Celui qui est de garde se réveille alors que son copain se fait égorger
Il bondit sur la silhouette noire mais la manque et elle s'enfuit
IL lui court après,bien décidé à venger ses frères
ILs traversent tout deux les rivières,les bois,les plaines,les montagnes,les villes mais le moine arrivent pas à le ratrapper
ILs arrivent à une piste cyclable ou ils y à deux vélos,un rouge et un bleuLe type en noir saute sur le rouge et pédale à toute allure
Le moine saisit le bleu et pédale aaprès lui mais ils se fait finalement distancer

La morale de cette histoire est:

Le vélo rouge vas plus vite que le vélo bleu

pfff c'est malin
T'es content de toi au moins ?

La chute c'est celle que j'ai donnée; les 7 nains cherchent un volontaire pour faire le premier (histoire à raconter en société).

a ok, j'vais pas percuter...

merci (chuis emu t'as mon ancien avatar )

C'est l'histoire du virus du Sida qui poursuit un petit cul.
Le petit cul paniqué rentre dans une forêt et épuisé s'apprête à subir son sort lorsqu'un lutin l'aperçoit et vole à son secours.
Je vais te transformer en oiseau comme cela le virus du Sida ne te reconnaitra pas.
Survient le méchant Virus qui observe dans tous les sens et ne voit que l'oiseau.

C'est bizarre, se dit-il. Il a beau chercher, il n'y a qu'un oiseau. Intrigué, il va vers l'oiseau et lui.
T'as pas vu passer un petit cul?
-Non
T'es sûr?
-Oui
Alors c'est que t'es pas un oiseau?
- Si
Ah bon, siffle un peu?





- pppppppppppproutttt

Oui, je sais c'est crade

Un bidasse, en a marre de la vie en caserne et décide de se faire la belle. Seulement la caserne est dans un village en plein désert.
La nuit, il vole un cheval et s'enfuit vers le sud au galop. Seulement, le désert, c'est le désert, il est infiniment grand.
Voilà notre bidasse complêtement déshydraté et au bord de l'agonie.
Alors qu'il allait rendre son dernier souffle; un géni lui apparait; lui sauve la vie et lui propose trois voeux.

Je veux bien retourner à la caserne, mais je suis déserteur; il faudrait que je sois pardonné.
- Il en sera ainsi
Je veux également avoir beaucoup de femmes et avoir un sexe comme celui de mon cheval.
- accepté.

Notre trouffion s'en retourne à la caserne où il est accueilli à bras ouvert par le général en personne qui lui déclare:
- Vous nous avez fait peur, on a cru que vous étiez perdu; venez vous désaltérer et surtout ne recommencez, plus.
Etonné et content, il rentre dans la caserne et là toutes les plus belles femmes du village, lui sautent au cou et l'entrainent dans leurs chambres. C'est la frénésie et quand soudain, il baisse le pantalon; les femmes tombent en extase.

Le lendemain, un de ses copains intrigué, lui demande comment il a fait et quel miracle, s'est produit. Bien sûr notre brave bidasse se confie à lui pour lui faire plaisir.
Le copain, la nuit se laisse tenté et vole lui aussi un cheval et part au galop vers le sud.
Tout comme, le précédent, à boût de force, il tombe inanimé. Il est aussi sauvé par le géni qui lui octroie trois voeux. Même retour à la caserne, même accueil et pour lui aussi, les femmes se jetent à son coup et l'entrainent surexcitées dans leur chambre; et quand il baisse le pantalon:









Mince, mon cheval, c'était une jument.

Un homme se présente chez le médecin:

- Voilà docteur, j'ai un gros souci, tous les matins je pisse toujours à la même heure, toujours 6h pile, sans exceptions!!...

- Ba en quoi ça vous pose problème?

- Ba si, j'me lève à 7h...

...

quel est la différence entre 1 euro et 1 rouble??
reponse : 1 euro..

c'est une femme qui va chez le médecin:
- bonjour madame !
- Bonjour docteur !
- alors comment vont vos enfants ?
- mon premier a une grippe, mon second a une angine, et mon dernier a la diahré, que puis je faire ?
- vous savez moi et les charades...

PTDR ! çà faisait longtemps qu'y en avait pas eu d'aussi bonnes !

et ta encore rien vu ^^

qu'est qu'y a 324 dents et 4 pattes ?
un crocodile

qu'est qu'y a 4 dents et 324 pattes ?
un car de retraités !


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une charade belge
mon premier est un gateau
mon seconde est de l'eau
mon troisième est du chocolat
mon tout est un gateau au chocolat
qui suis je ?

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Une petite lapine blanche s'est perdue dans la foret.

Elle rencontre un lapin noir :

- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?

- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.

Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin.

Elle repart et se reperd.

Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.

- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.

Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin.

Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris.

Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.

Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin.

Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.

De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?

...

...

...Petit renseignement, petite récompense !

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C'est un fois la rentré scolaire. Pour que les élèves se présentes, ils doivent dire leur nom et le travail de leur papa.

- Moi je m'appelle Jacques. Mon papa est pompier et il éteind des feux!

- Moi je m'appelle Julie. Mon papa est policier est il arrête les ciminels!

- Moi je m'appelle Toto. Mon papa travaille dans un bar et danse nu devant des madames!

Le professeur, confus, décide de passer cela et continue avec les autres élèves. À la récréation, les autres élèves vont voir Toto.

- Hé, Toto, c'Est vrai que ton papa danse tout nu?

Et Toto répond :

- Non, en fait il est député fédéral, mais j'avais trop honte pour le dire!

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Comment on met un éléphant dans un réfrigérateur en trois étapes?

1) Ouvre le réfrigérateur
2) Met l'éléphant
3) Ferme le réfrigérateur



Comment on met une girafe dans un réfrigérateur en quatre étapes?

1) Ouvre le réfrigérateur
2) Sort l'éléphant
3) Met la girafe
4) Ferme le réfrigérateur

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Un jour, dans la jungle, le gorille fait un grand party et tous les animaux de la jungles viennents : L'éléphant, le rhinocéros, le chimpanzé... Même le roi, le lion! Seul un animal ne vient pas! Lequel?



La girafe, elle est encore dans le réfrigérateur!

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Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?
- Elles sont restées au Viêt-nam !

merci et je m'en vais

Allez encore une histoire de médecin.


Un papi qui a un oeil artificiel, a l'habitude quand il se couche de le mettre dans un verre d'eau sur sa table de chevet. Or toute la nuit, il a fait une châleur torride et le papi dans un demi sommeil; s'est emparé du verre d'eau et l'a bu, avalant ainsi son oeil.

Le lendemain, paniqué, il va expliquer son cas au médecin de famille qui lui déclare:

"Baissez le pantalon et mettez-vous accroupi, je vais vous examiner."

Puis le médecin pousse un cri d'horreur.
"Je le savais que c'était grâve, n'est-ce pas docteur? " dit le papi

"Excusez-moi; j'ai pas pu m'en empêcher " dit le docteur, "mais..."






"C'est la première fois que je vois un cul qui me regarde"