Défi blagues

pour la peine je m'autoflagelle
puis en plus c'etait Calgon y lave la machine avant de laver le linge

sinon chez les Nuls : Vous me reconnaisez ? et la ? non toujours pas ?

Mentor la force industrielle au service des menteurs !

c'est le plus grand nombre de citation que j'ai jamais vu!

tenez, voila une blague (ou plutot une penser) pour la peine:

il y a déja eu un pape pie 12, alors il y a déjà une pie sept (pissette) hahahaha!

en vla une autre:

a part benoit seize, il y avait deux autres nom de pape en liste: le pape sicola (pepsi-cola) et le pape herman (peperman) hahahaah!

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "couic couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "Couic couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...
- "Couic-couic", quelle famille ! "Couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "Couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

elle est dégolas celle-là (dsl)

C'est trois petites chattes qui commences à marcher, elle veulent aller dehors. Leur mère leur dit "attention, n'allez surtout pas dans l'eau !".
Les petites chattes hochent de la tete.
En se promenant elles découvrent une flaque d'eau.
Intriguées et curieuses elles se demande sérieusement ce qu'il faut faire. Alors l'une d'elle s'approche de la flaque et pose une patte dedant.
Et là une voiture passe et la pauvre meurt. Arrivée au ciel St Pierre lui dit : "bon ce n'est pas trop grave tu iras au paradis"
Les deux autres sont toujours intriguées et l'une des deux s'approche et trempe les deux pattes dans l'eau,..., elle est envoyée au purgatoire.
La dernière veux rejoindre les autres, elle se roule dans la flaque un camion arrive..., elle finie en enfer.

Moralité plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs...


non ? hop hop

si elle est bien............



.......mais elle a déjà été dite il y a quelques pages...

ah , tant pis.
là vu le nombre de pages j'ai pas eu le courage de tout lire depuis le début...

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Cette réponse n'a aucun intéréet mais je serias tout suel à avori répondu à tout les topic de 1ere page

Alors c'est un bassiste qui se plaint au guitariste:
"putain, le batteur c un enfoiré, il m'a completment désaccordé une corde"
, le guitariste le regarde et lui dit compatissant : "bah c'est pas la fin du monde, raccorde la"
le bassiste répond, désespéré: "mais cet enfoiré de battuer veut pas me dire quelle corde c'est!!"

vous savez comment on appelle un mec qui traine toujours avec des zicos?













Un batteur .

Désolé

Tu ne dois pas couvrir ta chambre de posters de stars parce que :
• Tu risques de ne pas avoir assez de punaises.
• Tu risques de ne pas retrouver la fenêtre.
• Tu risques d'être géné en t'habillant devant ta star préférée.
Blague 100% carambar inside

Chez pas si ca a ete deja poste mais :
Quelle est la maque qui crache le plus ?

REEEEEEEEE BOK !!

C'est deux potes explorateurs qui se font attraper dans la jungle amazonienne par des dangereux indigènes (comme par hasard... ).
Le chef de la tribu leur tient alors ces propos:

- Je vais vous lancer deux défis. Si vous les remportez les deux on ne vous mangera pas (:roll. La première épreuve consisite à ramener 100 fruits d'une même espèce. Dès que vous les aurez ramené je vous dirait l'autre épreuve...

Les deux potes se séparent et s'éxécutent.

Le premier revient avec 100 framboises. Le chef lui dit alors:

- Si tu t'enfonces les 100 fruits dans tes fesses sans rigoler une seule fois, tu seras libre!

Il commence alors, impatieny de retrouver sa liberté. 1, 2, 3... Ca le gêne mais il faut le faire. 23, 24, 25...surtout ne pas rire. 78, 79, 80...de plus en plus dur... 98, 99....... A ce moment précis, il explose de rire.

Le chef de tribu lui demande:

- Mais enfin qu'est-ce qui t'a prit??? Une de plus et t'étais libre!

Et il répond:

- Non, c'est juste que je viens de voir mon pote se ramener avec des pastèques...






Si vous me cherchez je suis déjà dehors

... on pourrait pas avoir un défi blagues musicales, j'en avais une mais j'ai oublié une petite partie ... je vais inventer pour le violoncelle comme ça ...

Alors c'est un quatruor de chambre (1violoncelle, 1alto, 2violons) y'a 500€ au milieu de la pièce.
Qui c'est qui l'a choppé ? le 2e violon, parce que le violoncelliste il est trop lourd (j'invente parce que j'avais pas compris et j'ai oublié :lol, l'artiste il est trop lent, et le premier violon il se déplace pas pour 500€ ... le premier qui arive à rire a gagné (le bide-post c'est pas interdit ?)

Excellente! J'adore vraiment la chute