Défi blagues

C'est un bel homme.

3 vampires vont dans un bar a vampires.

Le premier demande un grand verre de sang chaud. Le second aussi.

Le troisième demande un verre d'eau chaude. Toute la salle le regarde étonnée

Puis il sort un tampax usagé et dit "ba quoi ya plus droit de se faire des infusions maintenant!!!"

je lécoutais quand j'étais plus jeune :p

LETTRE A JEAN :

Mon cher fils,
Je t'écriss lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi, je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu'on a étés tous malades, mais le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et Monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'était pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtra pas, on a déménagé. Au fait, Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dis que tu faisais de la taule, s'il t'en reste, garde-m'en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as dis de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise ; je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. pour ce qui est du petit, tout le monde se moquais de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neuf ; comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on le laisse plus que regarder par la fenêtre, plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en-dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne serons enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont étés coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens, ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a fait tant rire à l'enterrement de ta soeur.
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 F en cachette de ton père ; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent; Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vielles de ton père. Envoie-moi les viellespour que j'en fasse des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie-moi les trous pour que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée.
Tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourrir à la maison, ça bous fera plaisir. Je t'embrasse très fort.

Ta Maman Chérie

P.S.: je voulais mettre 100 F dans dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.

Pour la blague du demi chien....désolé, mais je ne me souviens pas l'avoir vu...


(et puis je la connaissais aussi...normal pour une blague aussi énorme )

(Pour Jesus et l'aquarium : un pote me l'avait faite avec : imagine Jesus brulé, l'air con d'avoir un briquet autour du cou)

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"

c'est pas vraiment une blague mais c'est un des exploits de mon pere qui m'a bien fait marrer. Quand il etait jeune il etait en pensionnat chez des freres marianistes (un peu comme les jesuites il me semble, je ne suis pas du tout callé coté religion). Et un jour l'idée lui est venue d'inscrire sur un mur a la peinture (c'est mieux, sinon ca part trop facillement :d) "Mariannistes égal disciples de Louis Mariano" . Il s'est fait coller pour le reste de l'année grace a ça (samedi et dimanche compris, tout le temps sauf pendant les vacances en fait)

:mdr:

Pas mal.


Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer

et une autre pour la route

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
Si, si, ca fait pas dix minutes.
Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin

Une blague que j'aime bien et qui a la chance d'être applicable à tout, mais que j'utilise généralement pour le style musical connu sous le nom de rap (ou ses variantes et dérivées tout autant sympathiques: Rn'B, hip-hop...)

Quelle est la différence entre le rap et un Tampax?

Le rap, c'est pour les trous du cul!

Que désire, le plus au monde, un Léopard???

R: Un string en peau de pute!!!!!!

ya comme ça aussi

quelle est la difference entre une pute et un léopard


R: les léopards de portent pas des strings en peau de pute

apparamment, ça te fait pas rigoler

Ce serait encore plus marrant et véridique avec le rock -

Tu as raison cyd

ca me rappelle la signature d'un membre du forum:

"Le Rock c'est six cordes, cinq doigts et un trou du cul..." - Keith Richards