Défi blagues

C'est tois vieilees qui parlent entre elles.
La première :
C'est affreu avec l'age je me souviens plus de ce que je fais. Hiers j'ai verifié dix fois si le frigo etait bien fermé... pfu

La deuxieme :
M'en parle pas l'autre jour je ne me souvenait plus du nom de ma petite fille...

La troisieme :
Moi rien de tout ça, je touche du bois;
elle tape sur la table toc toc.
Elle se retoune et dit "qui c'est? "

Plus facile a raconter qu'à ecrire.

Je sais pas si elles sotn tobmées dans les 419 pages


Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

Un martien constipé



qu'est ce qui est vert et qui nage sous l'eau ?

Un chou-marin!

Qu'est ce qui est vert, qui nage sous 'leau et qui fait BZZZZ ?
Un Chou-marin Ruche!

Alors c'est un représentant de commerce...s'arrêtant pour déjeuner dans un patelin du sud de la france près de la fronntière espagnoleuh.

L'aubergiste , après une bonne boutade pour détendre l'atmosphère du style:

-vous savez ce que c'est qu'um péniche?
-........une sorte de bateau fluvial?...
-haha! et bien noon! car c'est la mêmeu choseu qu'um phaluche!..hahaha!

-ha...haha...

-Alors voici la carteuh...mais je meu permet de vous proposer um petit plat du jour surepriseu dont vous me direz des nouvelleu.

notre représentant accepte...il est un peu las après la route.

Bientôt , une ravissante serveuse à la poitrine oppulente lui amène une assiette , garnie d'un met au fumet délicieux. Celà ressemble à 2 rognons , le tout est accompagné d'une onctueuse sauce blanche et semble vraiment appétissant.

la première bouchée du met en question est loin d'être décevante car le gout en est tout à fait à la hauteur de ce qu'il semblait prommettre : il est musqué , épicé , tout ce qu'il faut pour ouvrir l'appétit à souhait.

après cette collation , notre VRP est tout à fait en forme , il demande l'addition en avalant son café et ne se tarit pas en compliment et merci pour ce cuisinier au talent indéniable. D'ailleurs , il veut quand même savoir quel est ce plat si délicieux qu'il vient de déguster et demande tout simplement au chef de quoi il s'agit ; celui ci lui répond alors:

- et bihen chaqueu dimanncheu nous organisons uneu corrida. ensuiteu , nous récupérons tout simmplement les tesseticules du torro pour cuisiner ce plat.
-vraiment je me suis régalé! merci encore et à bientôt!

1 semaine plus tard , le revoici dans la région , et bien évidemment il n'a qu'une chose en tête : retourner dans cet établissement espérant retrouver cette saveur incroyable découverte la semaine précédente.

Cette fois , le chef semble moins enthousiaste en lui donnant la carte et lui demandant ce qu'il souhaite pour déjeuner. Bien sur , le client veut impérativement la même chose que la semaine précédente. L'aubergiste accepte sans entrain.

On sert à notre homme cette fois sur une soucoupe quelquechose qui ressemble à 2 olives chiffées , qui sent nettement moins bon , la sauce est cette fois plus translucide et pas réellement appétissante...

le gout est décevant , car acide...aigre...

- Et bien aubergiste , réclame t'il , que se passe t'il? rien à voir avec l'autre fois...


celui ci , penaud , lui répond:

- oui....Dimanncheu , c'est le torro qui a gagné...

Pourquoi ne faut-il pas mettre un escargot et une mouche dans la même pièce ?
Parce que sinon, ça fait des escarmouches ! (dixit Mr Blague !!!)

Pif paf tout le monde rigole

Que veux-tu, comme dit mon chat, nous sommes à la mi-août c'est tout calme !!! :mdr: :mdr: :mdr:
OK :Band1:

Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis.
Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi.
La pute, ennuyée, lui répond Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue. Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris.
Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux :
Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?
Et la bonne soeur :
Ben quoi à mon âge?
J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore ?
Adam :
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

Enorme

Bon, euh, une super blague :
Comment appelle-t-on la femelle du condor ?
La chambre à coucher...
Parce que c'est là qu'on dort !

Comment pinnochio est mort?






-Il a pris feu pendant une scéance de masturbation

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de...
pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël



Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir...
mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.

Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Lego et fous la paix à ton père petit con. Père Noël


Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une PS2, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

éTOUfé2R

Je voulais attendre la période de noël pour les mettre, mais c'était trop tentant

t'as bien fait de pas attendre décembre !

Content que ça plaise à certains

Excellent les lettres au père noël.