Défi blagues

mouahahah c'est tellement vrai !

- Docteur, j'ai des problèmes de mémoire.
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Le premier jour, Dieu créa le chien. Il lui dit :
- ton job sera de rester près de la porte d'entrée et d'aboyer après quiconque passera près de la porte. pour cela, tu vivras 20 ans.
- 20 ans ? lui répondit le chien. C'ets un peu long pour ça....que dis tu de 10 ans, et je te rends les 10 autres années ?
- ok, dit Dieu.

Le deuxième jour, Dieu créa le singe, et lui dit :
- toi, ton job sera de faire des grimaces, d'amuser les gens, de les faire rire. Pour ça, tu as droit à 20 ans de vie.
- 20 ans ? ça fait long pour nue si grosse performance, je tiendrai pas...laisse moi juste 10 ans, je te rends les 10 autres années.
- ça roule.

le 3e jour, Dieu créa la vache. Il lui tint ce langage :
- toi,la vache, tu devras rester dans ton champ en plein soleil, à toujours faire la même chose, tu trimeras, cela pour nourir les autres, la famille vivant dans la ferme. Tu vivras 60 ans.
- hein, quoi ? 60 ans ? non mais t'es fou ! je tiendrais aps c'ets trop chiant et dur ! 20 ans ok. Donc je te rends 40 ans.
- ça marche, répondit Dieu.

Enfin, le 4e jour, Dieu créa l'être humain.
- toi, l'Homme, tu mangeras, dormiras, t'amuseras, joueras.
Pour ça, 20 ans de vie
- 20 ans ? c'ets court ça...je peux pas avoir en plus les 40 ans de rab de la vache, les 10 du singe et les 10 du chien ?
- Bon, d'accord, lui répondit Dieu.

Ainsi, vous connaissez le mystère de la vie :

voilà pourquoi pendant les 20 premières années, on mange, on s'éclate, on rit on dort et on s'amuse, pendant les 40 suivantes, on trime comme des malade pour subvenir aux besoins de la famille, pendant les 10 suivantes, on fait le con et on se lance dans des grimaces nulles pour amuser les petits enfants, en tant que grand-parent en que pendant les 10 dernières, on hurle et crache sur tout ce qui passe à portée de voix, assis sur le porche.

Pas mal Padisha,

"Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules...
Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire..."


Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :

* Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

* Thomas, et vous ?

* Le directeur, furieux, s'écrie :
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

* Oui monsieur.

* Alors, quel est votre nom de famille ?

* Mon nom est ....Monchéri.

* Très bien, Thomas, au travail

MDR !!!! je l'adore celle la

Je l'avais en signature pendant quelques temps. J'adore.

pourrais-tu m'éclairer sur ton "timidi mater non flet"?

Merci.

pas la pein de citer tous le message

Bah, c'ets une locution latine de je ne sais plus qui, que j'ai vu en jouant à Rome Total War, ça veut dire "la mère d'un lache ne pleure pas". (sympa l'ambiance république romaine)

mais je comptais la changer

peut etre qu'elle a deja été posté mais j'l'adore:

C'est un lapin qui cour dans la brousse et sur son chemin il tombe sur un hipopotame qui se roule un joint. Le lapin lui dit "arrete la drogue et viens courir avec moi c'est meilleur pour ta santé!", l'hipopo reflechit puis accepte.
Sur leur chemin l'hipopo et le lapin rencontrent un zebre en train de se piquer. Le lapin lui dit "arrete la drogue et viens courir avec nous c'est meilleur pour ta santé!" le zebre refechit et accepte.
Ensuite l'hipopo, le zebre, et le lapin rencontrent un lion en train de se faire un rail de coke; le lapin dit une fois de plus "arrete la drogue et viens courir avec nous c'est meilleur pour ta santé!"
et là le lion enervé lui fou un coup de pate et le lapin part à perpete; l'hipopo et le zebre restent cons et regardent le lion en lui demandant pourquoi il a fait ça
le lion repond "ce con de lapin faut toujours qu'il me fasse chier pour que j'cours avec lui quand il a prit de l'ecsta!"

MDR

et... merci Padisha.

Celle du coq, plus haut, est énorme.

J'en ai une limite la (mais bon tant pis)

Un africain et sa famille ne supportant plus le racisme des colons blancs décident d'aller voir le sorcier du village pour devenir blancs !!

Le sorcier répond qu'il est possible de devenir blanc, mais que pour se faire il faut traverser à la nage la rivière remplie de crocodiles à la sortie du village.

Ils s'y rendent tous, le père saute et nage sans problème jusqu'à la rive d'en face, en parfait athlète. Lorsqu'il ressort, il est BLANC, avec les cheveux blonds et les yeux bleux !!

Sa femme s'élance, lutte légèrement et ressort brune aux yeux verts, à la peau légèrement halée comme sont les femmes dans le sud.

Le fils plonge, malheureusement il ne fait pas 2 mêtres que les crocos le bouffent....

la femme se met à hurler "aaaaaaah mon fils mon fils" elle pleure, tape une crise de nerf, se retourne vers son mari qui lui fait "Ben pk tu pleures ? de toute façon, c'était qu'un sale nègre".

PERROQUET RELIGIEUX

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? ".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi,
vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?



Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro...

C'est tois vieilees qui parlent entre elles.
La première :
C'est affreu avec l'age je me souviens plus de ce que je fais. Hiers j'ai verifié dix fois si le frigo etait bien fermé... pfu

La deuxieme :
M'en parle pas l'autre jour je ne me souvenait plus du nom de ma petite fille...

La troisieme :
Moi rien de tout ça, je touche du bois;
elle tape sur la table toc toc.
Elle se retoune et dit "qui c'est? "

Plus facile a raconter qu'à ecrire.