Défi blagues

Quelle est la différence entre un pneu et une armoire?
- Aucune, il sont tous les deux en bois sauf le pneu.

ou trouve t'on des chats marrants??

dans les livres car il y a des chat-pitres!!!!!!

mort de lol!!................

bien bien, on diré ke j'ai tué tout le monde!

kon se le dise ,c moi le plus faible!!!

allé,juste une petite derniere avan de se coucher:

une femme a son amie:"c grace a moi ke mon mari est devenu millionaire!"

son amie:"a bon? il était koi avant?"

la femme : "milliardaire"................................... exit
(ce kou ci je me barre pour de bon!)



i'll be back!!

Ca fera mal demain...

Une blague authentique: Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

Quelle est la différence entre Windows95 et Windows98 ?
- Le Reboot est plus rapide ...

Hiroshima 1945 Tchernobyl 1986 Windows 95

Un hélicoptère dans le ciel de Seattle
Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route :
Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
--elle veut dire "..."
Non.
- -Oui.
Oui --Non
Peut-être --Non
Tu veux --Je veux
On a besoin de ...
- -j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
- -Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
- -On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
- -Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
- -Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
- -Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
- -Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
- -Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
- - J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
- -Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
- -Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
- -Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
- - Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
- -j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures -- Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit -- J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
- -Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein?
- -Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute -- Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
- -Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée -- Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
- - La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
- -Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
(Jules Renard)

1 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 FF.
Le kangourou cherche dans sa poche (ce n'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 FF au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande:
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... et le kangourou lui répond:
- à 100 FF le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas

Blagues sur noel C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesse tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses. Alors la femme lui répond : Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien a manger entre le jour de l'an et Noël