Défi blagues

J'ai pas compris

Ouais mais à l'ecris c'est plus rigolo, parceque le temps que tu mette les choses en place dans ta tete, en t'imaginant raconter la blague, ben une fois que t'as compris... tu rigoles...

Tu comprendras quand tu seras grand


Quoique ça devrait justement être le contraire...

Récite la à haute voix :p (avec une voix de mongole et là tu vas comprendre)

voué c'est vrai...mais quand mon frêre la raconte tu rigoles pendant toute la blague il imite super bien la voix de gogolita
petitchampi : en fait c'est tout con il n'y a quasi rien à comprendre...mais en relisant les deux dernière phrases tu devrais comprendre

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué! Le maître nageur dit alors

"bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"

Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit

"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".

Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:

-"Entre collègues, on sait rester courtois"

Pas mal celle la !

Une dégueulasse

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

J'ai honte...

Excellente !

Pologne 1944.

Les SS arrivent dans un village et rassemblent la population.

Un jeune prêtre parvient à s'enfuir mais il est immédiatement poursuivi par un jeune nazi.

Le prêtre se retrouve coincé dans une cour, plus d'espoir.

Le jeune soldat vise et s'apprête à tirer, quand soudain le ciel devient noir et Dieu intervient en criant :
- « Arrête malheureux! Ne tire surtout pas! Un jour, ce jeune polonais sera Pape! »

Perplexe, l'allemand répond :
- « Oui Seigneur. Et moi? »

- « Toi, après ».

Euh... elle est de toi celle là ? Je ne trouve pas l'effet comique, et pourtant je suis bon public... désolé

Allez, pour la peine, tu nous en met une autre !

Edit : pourtant (je viens de vérifier) ta dernière était assez sympa !

Ah bon ? Désolé !
(moi, je la trouve assez marrante)

Bon, alors une autre en vitesse, qui me vient à l'esprit :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !



Bon, j'arrête pour ce soir

Ah ! Et bein voilà ! Celle là elle est bien !


Tiens, ça m'en rappelle une autre :

C'est une femme qui rentre du boulot, et elle trouve son fils en pleurs, qui lui dit d'une voix toute paniquée :

- Mamaaaan, y'a papa qui s'est pendu dans le grenier !

La mère horrifiée monte immédiatement l'escalier qui mène au grenier, elle ouvre la porte, et... rien, pas de papa pendu. Ouf !

La mère redescend et elle trouve le garçon mort de rire :

- C'était une blague ! C'est à la cave que papa s'est pendu !

niark niark

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.

C’est notre brave Anatole qui doit aller en ville afin de consulter un médecin.
Arrivé au cabinet du praticien, ce dernier lui demanda de se déshabiller, au grand étonnement du médecin, notre brave Anatole n’a pas de slip
- Mais vous ne portez pas de slip ?!!?
- Un sliiip , vindiou qu'est que c'est qu'ça!!!
- C’est très pratique un slip, c’est propre et cela tient chaud.
- Ah bon! je vais li acheter che sliip vindiou!

Le lendemain, après avoir mit son slip qu’il avait acheté la veille, notre Anatole part au champ avec son tracteur. Puis en milieu de matinée, une envie pressante lui prend. Il va s’isoler, se penche en oubliant d’enlever e slip, fait ces petits besoins, et se retourne pour regarder. Ne voyant rien, il s'exclame:
-Oé vrai que l’ai propre le sliiip!
Puis, il retourne sur son tracteur, s'assied, se trémousse les fesses et dit:
-Olé vrai qu'ça tient chaud vindiou!!













C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Tu as compris quels sont les noms des deux protagonistes ? Parce que je la trouve excellente .