Défi blagues

Non, pourquoi ?

:mdr:

Mais non, c'est Saint Phonie...

A moins que ce soit Saint Plicité?

Saint Telligent ?

ou bien Saint Thétiseur...

une blague pour ceux qui font un peu de math

c'est une fonction carré et une fonction exponentielle qui sont sur un bateau, le gourvernail casse,
la fonction carré dit :
on va dérivé!!!!
et la fonction exponentielle répond:
non pas moi !!!!


tin
tin tin tin
tin
tin tin

une autre pour mathematicien :

C'est le log et l'expo qui vont diner ensemble , qui paye l'adition ?

C'est l'expo parcque le le log népérien !



Oui faut etre en S pour rigoler ^^

C'est un schtroumf qui court qui tombe et qui se fait un bleu...

Une femme revient du gynecologue et dit a son mari :
-Cherii cheriiii , le gyneco a dit que j'avais des seins de 18 ans
-Aaaah, répond le mari, et tu lui as parlé de ton gros trou du cul ?
-Mais non cheri, on a pas parlé de toi

Ca se passe dans un train. Un français, un anglais et une suédoise très bien roulée se retrouvent dans le même wagon. Ca fait un petit moment qu'ils sont partis et personne n'a brisé la glace. Ce qui commence à être pesant d'ailleurs.
Survient un passage dans un tunnel qui les plonge totalement dans l'obscurité.
Immédiatement on entend un bruit de bisou suivi d'un non moins immédiat bruit de mandale détonante !

Lorsque le train sort du tunnel, le français et la suédoise sont toujours assis côte à côte comme si de rien n'était.
L'anglais, lui, se tient la tête et saigne abondamment du nez.

Il se dit alors : le froogy a du tenter d'embrasser la suédoise qui a cru que c'était moi et m'a collé une beigne

La fille surprise, un brin amusée, se dit que l'anglais a du vouloir l'embrasser mais qu'il s'est planté et a embrassé le français. Qui n'a pas apprécié...

Quant au français, il se dit : au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui colle un autre marron à cet enfoiré de rosbiff !

on m'a nourri de cette blague qui est le nec plus ultra de la vaseusitude pendant toute l'année dernière alors berk.

Le but de ce topic est de sortir des blagues vaseuses...

si tu avais vu celles que j'ai posté,tu ne me le rappellerai pas...

Et une petite fraîche.

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'age mur.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR
la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.

- La nuit suivante, le même homme frappe a la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende
visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui
donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR a Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,

Nathalie demande a son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous? >

- De Grenoble.

- Vraiment? J'ai de la famille a Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demande de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

je suis plié en deux et le tapage nuit à mon entourage!!!

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche "putain, ça pu dans le couloir !"

Dans un train, un type et une petite vielle se retrouvent dans le même compartiment. Le gars sort un paquet de crevettes et commence à s'empiffrer bruyamment en prenant soin de balancer chaque carapace par le fenêtre.

La mamie lui demande alors :

"Vous pouvez arrêter de faire ça ? C'est répugnant à regarder !"

Le type lui sort :

"Ecoute ma poulette ! Tu es gentille et je n'ai rien contre toi. Mais j'ai payé ma place et je ferai ce que je veux dans ce train !"

Sur ce, il termine sa gouleyante empiffrade tout en prenant soin de balancer les carapaces par la fenêtre, s'étire un bon coup, se gratte la bidoche, se cale au fond du siège et roupille.

La grand mère sort alors ses aiguilles et se met à tricoter. Au bout d'un quart d'heure, le type se réveille et braille :

"Oh l'ancêtre, tu vas arrêter ce bruit oui ! Tu ne vois pas que j'essaie de pioncer ?!"

La petite vieille lui répond alors :

"Ecoute mon lapin! Tu es gentil et je n'ai rien contre toi. Mais j'ai payé ma place pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train."

Alors, furax, le type se lève, arrache les aiguilles des mains de la mamie et les balance par la fenêtre. La petite vieille se lève à son tour et tire le signal d'alarme.

"Non mais mamie, tu penses sérieusement que tu ne vas pas te prendre une méchante amende pour ce coup là ?" se marre le type

"Et toi mon biquet, tu penses que tu vas en prendre pour combien lorsque la police aura reniflé tes doigts ?" lui répond-t-elle...