Défi blagues

Dans un train, un type et une petite vielle se retrouvent dans le même compartiment. Le gars sort un paquet de crevettes et commence à s'empiffrer bruyamment en prenant soin de balancer chaque carapace par le fenêtre.

La mamie lui demande alors :

"Vous pouvez arrêter de faire ça ? C'est répugnant à regarder !"

Le type lui sort :

"Ecoute ma poulette ! Tu es gentille et je n'ai rien contre toi. Mais j'ai payé ma place et je ferai ce que je veux dans ce train !"

Sur ce, il termine sa gouleyante empiffrade tout en prenant soin de balancer les carapaces par la fenêtre, s'étire un bon coup, se gratte la bidoche, se cale au fond du siège et roupille.

La grand mère sort alors ses aiguilles et se met à tricoter. Au bout d'un quart d'heure, le type se réveille et braille :

"Oh l'ancêtre, tu vas arrêter ce bruit oui ! Tu ne vois pas que j'essaie de pioncer ?!"

La petite vieille lui répond alors :

"Ecoute mon lapin! Tu es gentil et je n'ai rien contre toi. Mais j'ai payé ma place pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train."

Alors, furax, le type se lève, arrache les aiguilles des mains de la mamie et les balance par la fenêtre. La petite vieille se lève à son tour et tire le signal d'alarme.

"Non mais mamie, tu penses sérieusement que tu ne vas pas te prendre une méchante amende pour ce coup là ?" se marre le type

"Et toi mon biquet, tu penses que tu vas en prendre pour combien lorsque la police aura reniflé tes doigts ?" lui répond-t-elle...

J'ai pas compris ... les crevettes c'est interdit d'en consommer ?

pas compris non plus (je suis peut être trop con..)

Non mais, une vieille ça pue, et les crevettes aussi ...
Ca n'empeche qu'elle est super nulle

oui les loulous, les crevettes c'est interdit d'en consommer devant une personne âgée

allons, allons, soit vous êtes trop jeunes, soit vous n'avez pas l'esprit assez mal tourné, ce qui est à votre honneur

et ouaip, elle est bien naze, je préférais celle de l'abbé Taillère mais je n'ai pas encore trouvé aussi bien

Je suis un saint

allez une dernière, pour les saints

On a retrouvé dans les ruines proches de l'Abbaye Saint-André à Villeneuve,
cette lettre de l'abbé Résina à l'abbé Cheuse.

"Un grand malheur vient d'arriver à l'abbaye.
Jeudi soir, pendant que l'abbé Nédiction donnait le salut,
l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope.

Vous pouvez juger de la stupéfaction générale !
Tous les révérends pères pleuraient.
En particulier le père Clus, qui en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien.
Un seul était joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il ne comprenait rien.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine,
les deux mèdecins de l'abbaye, ainsi que l'abbé Tadine, l'infirmier.
Ils essayèrent de le ranimer, mais leurs efforts furent vains !

Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'église par les cloches du monastère,
sonnées par le père Sonnage.
La messe fut dite par l'abbé Cane sur une musique de l'abbé Thoven et l'abbé R'lioz.
L'abbé Mol était à l'orgue.
Le père Hoquet fut chargé du sermon, mais il n'y avait pas de chaire,
alors il monta sur les épaules du père Choir.
Le père Cépteur fit la quête et remit les offrandes à l'abbé N'pé.
A la fin de la cérémonie, filmée par le père Itel,
une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre :
L'abbé Trave, l'abbé Casse et le père Dreau voulaient passer à travers champs,
mais l'abbé Cane et le père Clus s'y opposaient.
Le père Plexe hésitait.
Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre.
les deux pères Huc s'arrachaient les cheveux.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Le père Spective regardait de loin.
Enfin, le père Hil étant grand, tous se rallièrent à son opinion, et on décida,
que, comme à l'accoutumée,
l'abbé Taillère serait chargé du transport du corps du défunt.
Au cimetière, devant la tombe creusée par le père Forateur,
en l'absence du père Missionnaire,
le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité.
Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe
pendant que l'abbé Rébasque se découvrait.
On recouvrit la tombe d'une pierre préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant :
Le père Pendiculaire était plié en deux par la douleur ;
l'abbé Vitré et l'abbé Nitier étaient pleins de larmes.
Le père Igourdin et l'abbé Arnais, son cousin, fermaient la marche,
avec la mère Cédés, de l'abbaye voisine.
Le père Sil, l'abbé Chamel et l'abbé Ktance préparèrent le repas.
Le père Du fut retrouvé en rentrant.
Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire,
pendant que le père Colateur préparait le café.
Chacun put ainsi se remettre de ses émotions."

8O ébé , heureusement que le frère éhèle a tenu les comptes à jour....

exellent!

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée(BLONDE): "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce : "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser... !!!

un peu degueulasse mais bien drole quand même !!!!

je sais pas si quelqu'un l'a deja sorti ( j'ai pas relu les 1000 pages) :

Les sept nains sont en voyage au Vatican pour rencontrer le pape.
Ils ont trois questions à lui poser, et choisissent que ce sera simplet qui les posera.
Simplet : " Y-a-t il des soeurs au pôle Nord?"
Le pape réfléchit quelques instants, puis répond que oui.
Simplet sourit.
Puis il demande : " Y a-t-il des nonnes noires au pôle Nord?"
Le pape réfléchit un peu plus longtemps, puis répond que oui.
Simplet jubile, c'est l'extase!
Il demande : " Y-a-t il des nonnes noires naines au pôle Nord?"
Le pape réfléchit encore plus longtemps, et finalement répond que non.
Et les 6 autres nains de chanter : " Simplet il a baisé un pinguin!"

>_<

J'avou, elle est pas mal

J'adore

C'est surtout qu'elle est mal racontée...