Défi blagues

ah !

Une jeune femme corse enceinte se promene dans le maquis, manque de bol elle se prends une volée de plomb en plein bide par un braconnier, elle survit mais le medecin previent qu'il y aura peut-etre des troubles avec les enfants qui se revelent etre des triplés et finalement en bonne santé.
Les années passent et un jour un des gosses court voir sa mére et lui dit " Maman, Maman, ce matin je me lève, je pisse, et je pisse du plomb! "
La mere hoffrifiée lui raconte toute l'histoire, " Tu sais quand j'étais enceinte, etc, ..." Le gamin est satisfait et se casse.
Arrive en courant le deuxieme, " Maman, Maman, ce matin je me lève, je pisse, je pisse du plomb! ".
La mere re-raconte l'histoire, " Tu sais quand j'etais enceinte, etc, ..."
Le deuxieme se casse et arrive le troisieme tout effrayé, qui commence à crier : "Maman, Maman, ..." La mere reponds, un peu lassée, "Je sais, ce matin tu te leves, tu pisses, tu pisses du plomb! "
Le gamin rétorque : " Non, ce matin je me leve, je me branle et je tue le chien! "

lol

Il fait beau, c'est la belle saison, dans le Sud de la france dans un petit troquet de village.
Marius bavarde avec ses amis

-Oh je vous ai pas dit! ce matin je suis parti chassez dans la guarigue, fusil à l'épaule je marche pas 100 mètres et la qu'est ce que je vois?
Une gazelle! Je sors le fusil, je la pointe et Pam, je l'abat.

-Une gazelle dans la garrigue? Marius tu nous prends pour des idiots?

-Et bé parce que je savais qu'il y aurait des cons comme vous qui me croiraient pas, j'ai sorti le couteau et je lui ai découpé une cuisse.
La je met la cuisse de la gazelle sur mon épaule, je continue a marcher, je fais pas 100 mètres et la je tombe sur une panthère! Je sors le fusil, je la pointe, je tire et je l'abat.

-Une panthère dans la guarrigue, atal? Marius tu nous prends vraiment pour des abrutis.

-Et bé parce que je savais que des cons comme vous me croiraient pas, j'ai sorti le couteau et je lui ai découpé une cuisse. La je met la cuisse sur mon épaule et
-Marius téléphone pour toi au bar
Marius va au bar, prend l'appel. C'est une conversation longue et instructive

-Bon alors ou j'en étais?

-Et bé tu avais les deux cuisses sur les épaules.

-A oui, et bé je lui ai bouffé la chatte!




Authentique

C'est très très fin.

J'ai un bouton sur la lèvre en ce moment:

et

Rien pourquoi?

oh j'demandais juste

C'est à cause des frottements !

Tu fais bien de préciser. J'ai cru, en voyant la photo, que tu te lançais dans l'art abstrait... quoique !

Allez une petite en passant

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme
se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais..c'est odieux)
"Oui, ça peut aller
... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !

La vraie classe étant de dire de quelqu'un, comme le disait desproges: "il est écolo...c'est bien qu'un homme si peu gaté par la nature ne soit pas rancunier..."

C'était Le Luron, a propos d'Huguette Bouchardeau, secretaire d'état sous Moroy puis ministre de l'environnement sous Fabius.

raphc,tu es un concentré de culturitude,ça m'impressionne.