Défi blagues

bon alors toi si je comprends bien t'es bassiste ?

(ok je )

Ben je sais.

J'essayai d'être drôle.

et batteur (oui je cumule c'est moche )

dommage que tu ne sois ni Blege, ni Suisse....

et blonde...

voir noir et gros en plus...

Juste une petite explication pour tous ceux qui n'ont jamais rien compris au marketing :

MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relationship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché...

Autre version : Tu es dans une soirée, tu vois un nana qui te plat, tu va sdiscuter avec elle, tu la fait rire, elle te raconte sa vie et tu l'écoutes, tu lui fait des compliments, et elle s'en va à al fin de la soirée avec le gros débile beau gosse qui a dragué comme un gros lourd toutes les nanas de la soirée.

Ca, c'est la dure réalité du marché...

Le "copain gay" de la fille, en somme.

On a tous été le "copain gay" un jour ou l'autre.

Euh... nan nan...

Si, si !


Mais



tu ne le sais pas encore !

Voilà, c'est ce que je dis : un jour ou l'autre !

Mais ça arrive fatalement...

Je vais me pendre.

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon qui a tout entendu va trouver le cheval :
Fais un effort, lève-toi !
Mais le cheval est trop malade.

Le deuxime jour, même chose, le cochon dit au cheval :
Fais un effort, lève-toi . !
Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :
Fais un effort, léve-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. !
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive se lever devant le fermier
et le vétérinaire.


Le fermier, tout content, dit :
Pour fêter l'évnement, on va tuer le cochon .

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Le Père Benoit est très inquiet, son cheval est couvert de sueur, il tremble, et tousse beaucoup ! Vient à passer le Père Mathieu qui lui dit : "Ah ben, mon canasson aussi, il a eu ça, j'y ai fait une grande injection d'eau de javel, direct !".
Le Père Benoit est surpris, mais, bon, pourquoi pas, alors il retourne à l'écurie avec le cheval, et lui fait la piqure. Aussitôt, le cheval s'effondre, raide mort !

Le lendemain, il croise le Père Mathieu, et l'engueule copieusement : "Dis-donc, j'y ai fait comme c'est que t'as dis, au canasson, et v'la qu'il est mort !"
"Ah, le tien aussi ?"

Enorme les deux dernières!

J'en ai une autre du même genre, j'ai déja du la poster d'ailleurs mais bon...

Un fermier demande conseil à un vétérinaire:
"J'ai l'impression que not' cochon est dépressif, il a toujours l'air triste, qu'est-ce qu'il faut faire?"
Le véto:
"Je sais pas, il lui faudrait un peu de compagnie, ca l'occuperait un peu..."
Le paysan:
"Ah ouais on va le mettre avec nous dans notre chambre, comme ca il sera plus tout seul!"
Le véto:
"Oui mais il y'a toujours le problème de l'odeur..."
Le paysan:
"Ahhhh ma fois il va falloir qu'il s'habitue!"

Une petite qu'on vient de me faire, c'est plus marrant par la parole...!

Un médecin souhaite effectuer une opération sur le cerveau d'un patient, et donc l'anesthésie localement. (pas besoin d'une anesthésie général, ya pas de nerfs dans le cerveau). Il fait des recherches sur l'utilité des parties du cerveau.
Il continue donc de discuter avec son patient pendant l'intervention.

Le médecin enlève un tout petit bout de cerveau au patient et lui dit :
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Quatre vingt dix !

le médecin en conclu que cette partie ne sert à rien et enlève un autre bout de cerveau.
Au patient :
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Quatre vingt dix !

Encore une fois, le médecin étonné jette la partie du cerveau et enlève cette fois un plus gros bout de cervelle.
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Euh... Quatre vingt dix !

Décidément stupéfait, le médecin voit sa découverte sur toutes les chaines de télévision, il décide donc d'enlever un morceau encore plus gros !
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Euh...... Hum.... Euh.... Quatre vingt dix !

Le médecin est vraiment content de sa découverte ! Il enlève donc encore un bon gros morceau de cervelle... Il ne reste plus qu'un tout petit bout de cerveau au patient.
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Euh... Hum mm.... Euh.............. Nonante !