1442 musiciens en ligne | Se connecter | S'inscrire

Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
Socialdisto
Une petite qu'on vient de me faire, c'est plus marrant par la parole...!

Un médecin souhaite effectuer une opération sur le cerveau d'un patient, et donc l'anesthésie localement. (pas besoin d'une anesthésie général, ya pas de nerfs dans le cerveau). Il fait des recherches sur l'utilité des parties du cerveau.
Il continue donc de discuter avec son patient pendant l'intervention.

Le médecin enlève un tout petit bout de cerveau au patient et lui dit :
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Quatre vingt dix !

le médecin en conclu que cette partie ne sert à rien et enlève un autre bout de cerveau.
Au patient :
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Quatre vingt dix !

Encore une fois, le médecin étonné jette la partie du cerveau et enlève cette fois un plus gros bout de cervelle.
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Euh... Quatre vingt dix !

Décidément stupéfait, le médecin voit sa découverte sur toutes les chaines de télévision, il décide donc d'enlever un morceau encore plus gros !
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Euh...... Hum.... Euh.... Quatre vingt dix !

Le médecin est vraiment content de sa découverte ! Il enlève donc encore un bon gros morceau de cervelle... Il ne reste plus qu'un tout petit bout de cerveau au patient.
_Quarante-cinq + quarante-cinq ?
_ Euh... Hum mm.... Euh.............. Nonante !
thirael
balou a écrit :
Juste une petite explication pour tous ceux qui n'ont jamais rien compris au marketing :

MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relationship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché...


Je vois de plus en plus cette chaine sur facebook et personne sait d'ou elle vient...
http://www.bobi-online.com/videos.htm


le mec avait passé son bac en camera cachée et avait fait ce sketch pour son epreuve de cinema
「一発で決めるまずはオレだ！斬った。言った、根こそぎ般若!!!」
Karchaque
hahaha
l'épreuve de gym avec le trépied, la seule figure qu'il avait bossé apparement haha
c'est tout ce que tu rêves de faire au bac (avec les copies de français et philo...)
boeda
  • boeda
  • Special Total utilisateur
EDIT oups
Zhaeko
  • Zhaeko
  • Custom Cool utilisateur
Un peu conne mais elle m'a fait rire tantôt

C'est le pape, deux enfants, un punk et michael Jackson qui sont dans un avion.

Soudain, l'avion a un gros problème technique et il n'y a pas assez de parachute pour tout le monde (comme d'habitude dans les blagues qui se passent dans un avion)

Le pape dit: "Les parachutes sont pour les enfants et moi car nous sommes tous pures"
Le punk réponds: "Fuck off!! Prenons les parachutes les enfants auront qu'à aller se faire enc****"
Et Michael qui lui demande "tu crois qu'on aura le temps?"

...
" No, there's no mystery. And if any,
then it's hidden between hands, heart and soul.
It simply must be the way I play." - Criss Oliva
caribou71
allez celle du mari qui, pour une fois en congé, s'occupe de son nouveau-né.

Il lui donne le bain : il prépare le poupon, fait couler l'eau, et commence à donner le bain.

Sa femme rentre à ce comment là et voit son mari en train de tremper le bébé dans le bain, en le tenant par le bout des oreilles.

la femme "mais chéri voyons, tu doix tenir le petit en dessous des bras pour le tremper dans l'eau"

le mari "t'es folle !? c'est bouillant ! "


Guiloop
  • Guiloop
  • Vintage Méga utilisateur
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard . Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke . Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que çà fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé . Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi as-tu fait çà ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "

Et le lion répond :

" Ce c****** de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
Rockin' Bitch
https://www.facebook.com/requinbiche/
clarissep
Allez une blague à la Con

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 euro à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 euros parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.



L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 euro

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 euro.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:



- Je sais pas. Tiens voilà 100 euros. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 euro...
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
Nameless
C'est un "0" qui rencontre un "8", et lui dit:

- Tiens ! T'a mis une ceinture??"

Tonton¤Apach
C'est un blanc, un noir, un arabe et un chinois qui rentrent dans un bar,
et là le patron du bar dit :
"C'est une blague ?"
SILK
  • SILK
  • Vintage Cool utilisateur
  • #8951
  • Publié par
    SILK     le 04 Mar 2008, 22:23
Tonton¤Apach a écrit :
C'est un blanc, un noir, un arabe et un chinois qui rentrent dans un bar,
et là le patron du bar dit :
"C'est une blague ?"
pfffffff la vraie elle est avec un noir, chuck norris un nain, le pape et une blonde belge…


:mdr:
mes ventes : accordeur, micros, vide grenier

meilleur guitariste droitier de serious joke

myspace

And I'm going down in a blaze of glory
stérimar
deux jeu de mot pourris

comment se fait-il qu'Elvis alors que Miles Davis

Donna Summer et personne ne fait rien

j'ai honte
pour ceux qui aime le rock'n'roll voici un label francais de grande classe!!!:
http://www.myspace.com/beastrecordsfr

kill a punk for Rock'n'Roll!!
Arthür
  • Arthür
  • Special Méga utilisateur
Neuf cents, neuf cents, neuf cents


clarissep
Allez la blague du jour

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Conchita a eu son augmentation.
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
Défi blagues
Accueil forum Backstage

En ce moment sur backstage...

Sujets les plus suivis

Sujets les plus consultés

Sujets les plus actifs