Défi blagues

Allez la blague du jour

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Conchita a eu son augmentation.

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?























- La bite d'Albert Einstein

lol
dans le genre blonde mais longue:

Lettre d'une maman blonde a son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Est ce que vous saviez que chez les animaux, la tigresse comptait parmi les plus salopes de toutes?

Et oui, elle se fait l'un, elle se fait l'autre...

Allez pour bien commencer la journée, un peu long mais du bon

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

connue mais drole

J'en ai une dans le genre que j'adore:
Une femme accouche a l'hopital , entourée de sa famille.
Le bébé sors et malheureusement il n'a pas d'oreilles .
La mere , comme toute mere , porte malgres tout un grand amour pour son enfant, Elle dit a son mari c'est pas grave , on apprendra le langage des gestes , c'est pas parcequ'il n'a pas d'oreilles que sa vie est la notre sont foutues.
Puis arrive l'heure des visites de la famille.
Dabord la tante , puis l'oncle , puis la mere , puis le cousin , qui font tous remarquer a la maman qu'il n'a pas d'oreilles et s'inquietent quand a une éventuelle surdité
La mere est épuisée et en a marre que tout le monde lui fasse remarquer le petit défaut de son enfant.
Le pere la supplie de juste laisser rentrer son beau pere et apres elle serait tranquille. Elle accepte en faisant la moue mais se dit qu'apres elle pourra profiter de son enfant bien aimé.
Arrive le grand pere , le papy avec des grosses lunettes et un beret , jvous fait pas le dessis. Il approche du petit , il le regarde sous toutes les coutures et demande a la mere
"Dites moi ma ptite , mon ptit fils il aurait pas des problemes de vue des fois?"
La maman s'affole et regarde son bébé pour voir s'il n'a pas de défauts aux yeux , appele le docteur pour en etre sur.
Par chance l'enfant a une vue parfaite.

le vieux dit alors "Ah tant mieux comme ca il aura pas besoin de porter de lunettes"

Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.

Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal
de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond.

En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.
Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et lâcher prise!

Un brave passager clame: 'Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!'

A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!

Rassure-toi, tu fais plutôt remonter la moyenne.

Allez pour faire un peu travailler vos neurones (ou votre neurone)

Pas très aimé des citadins, enfants et vieux aiment l'attirer; Ils peuplent pourtant toits et jardins, des escrocs il est le jouet.

Alors qui est-il ?

le pigeon ?

un mec se fait arreter au radar.
Le flic se pointe, lui demande ses papiers et dit
- alors, comme ca, on est préssé?
- ouais, c'est pour mon boulot
- et vous faites quoi comme boulot?
- je suis élargisseur d'anus
- vous vous foutez de moi? et vous les élargissez de combien, vos anus?
- c'est à la demande du client, je peux tout faire: 20cm, 50 cm, 1m, 1,70 m sans problème.
- Vous etes taré ou quoi? Qu'es ce que vous voulez faire d'un trou du cul de 1m70 ?
- ben en général on les plante au bord de la route, habillés en bleu à coté d'un radar....

B'soir M'sieux dames....

And now, ladies and gentlemen, once again !

3 rappeurs discutent, un francais, un americain et un belge.
- Le francais: Moi, à Paname, je connais un petit troquet qui s'appelle chez rémi. Ben rémi, si tu bois une bière il t'en offre une gratos à tous les coups.
- L'américain: Nous, à new york, on a chez Stan. Stan, tu bois une bière chez lui, il t'offre deux wiskies. Direct, sans demander.
- Le Belge: Nous à bruxelles on a chez Marcel. Chez marcel, tu bois une bière tu payes pas, deux bières tu payes pas, trois, quatre, huit ,dix, quinze bières tu les payes pas. Et quand t'es bourré, tu prends un petit escalier au fond, en haut ya une piaule, et là tu peux tirer un coup. Et tu payes pas non plus
- OUAH, il est génial ton troquet, ils est ou dans Bruxelles?
- Je sais pas, c'est pas moi qui y suis allé. C'est ma femme qui m'a racconté ....


Je gagnes?

Sympa celle de l'élargisseur d'anus.

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !


Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ? - Je ne sais pas. Demande à ton père...

+ mechant:

Pourquoi Diana n'est-elle pas rentree a Londres apres son dernier week-end parisien ?
Elle a decide de faire le pont...

trop cool les toilettes:

ptin il est fort Bobba bravo