Défi blagues

wé, sauf que si foufoune était sympa, elle s'occuperait de quéquette qui finira bien par avoir du liquide à force d'être raide

Quel prof tu as !


Ahah pas con

T'as pas eu été prof Flomarceau ? Ca le ferait bien dans la continuité. ^^

Certes, mais en primaire tu évites ce genre de blagues...

A fortiori en maternelle...

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations : Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

excellente

Mdr !

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner :
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin
de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison!...Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix.. Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu' on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l' argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t' aime, c' est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j' abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l' ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l' achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu 'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n' est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l' ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j' ai de l' argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c' est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t' aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ???

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un
peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,
et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste
pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis
pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins
vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman.

2 copines discutent mecs à la terrasse d'un café. La premiere dit
- tu fumes, toi, après avoir fait l'amour?
- je sais pas, j'ai jamais regardé.

Je l'a connaissait mais avec 2 prostiputes...

Un site de vente en ligne qui ne manque pas d'humour :

http://producten.hema.nl/

Ah ouais...

On vien de m'en raconter une sacrée au travail :

J'ai 10 poussins et je n'en ai besoin que de neuf, que dois-je faire???

Tu extermines le dernier ?