Défi blagues

Tu extermines le dernier ?

Le manger ?

Non, j'en pousse un...

Pfffff

Excellent !

J'en ai une autre, elle a peut-ètre déja été racontée, je ne sais pas, il faut se la raconter avec l'accent du sud, c'est plus une blague à entendre qu'à lire.

Alors c'est 2 potes du sud qui boivent un petit Pastis à la terrasse d'un bar et qui discute de leur avenir professionnel.

Le 1er dit : Je pense que je vais me lançé dans la restauration rapide, c'est un truc qui marcheu bieng.

Le 2ème : Ah oui, c'est une idée, mais tu vas l'apellé comment ton fasteu foodeu.

le 1er : Bas je pense l'appelé "Mes Couilleux Mickey"...

le 2ème : "Mes Couilleux Mickey", mais tu es fada...C'est un nom dégueulasse pour un fasteu foodeu...

Le 1er : Ah oui, je vois pas pourquoi, y'a bieng une chaine de fasteu foodeu qui marche trés bieng et ils s'appelle "Ma Queue Donald"...

Vindiou ! mais c'est énorme

Trois gars au bar:
Le premier: "Moi, ma femme a une taille de guêpe, et je la pique, je la pique..."
Le second: "Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et je la saute, je la saute..."
Le troisième: "Ben moi, ma femme a une taille d'éléphant, et je la trompe, je la trompe..."
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Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué.....
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......
- Elle me casse les COUILLES...

Vous connaissez le comble de l'avarice ?

C'est de partir en Thaïlande avec ses propres enfants...

ou

Aller en Thaïlande avec ses enfants c'est comme aller à Munich avec sa bière...

Elles sont immondes mais géniales (j'adore l'humour noir)

Merci ! Moi aussi je suis très grand fan d'humour noir, voir très noir, ça fait un bien fou.

Pourquoi les vieux aiment-ils les bains de boue en thalasso ?
Pour s'habituer à la terre.

"Nana nananère, moi j'ai plus de cadeau que toi", "Nana nananère, et ben moi je vais pas mourir d'un cancer"

j'en ai une que je trouve pire :

une mère offre un cadeau à son enfant. L'enfant lui dit :
"merci maman ! mais tu sait, tu aurais pu attendre mon anniversaire ! c'est dans trois mois !
-oui mais tu sais, ton cancer, lui, n'attendra pas !"

En humour noir je viens d'en voir un horrible:
Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".

Ou une autre:

Une femme rentre de vacances et demain à son mari comment va le chat. Ce dernier lui répond "Il a canné!"
La femme répond "Tu aurais au moins pu me préparer à cette horrible nouvelle, en me disant qu'il se promenait sur le balcon et qu'il est tombé... Enfin bref, comme va ma mère?"
Le gars: "Ben, elle se promenait sur le balcon..."

Une simple question, qui a déjà vu Commissaires ??

Humour noir tjs, elle est connue mais elle fait tjs plaisir :

Une dame rentre chez elle, sa fille arrive en courant auprès d'elle, en pleurs "maman, maman, papa s'est pendu dans le grenier !!!". La mère montre à toute vitesse au grenier et là : rien...
Et dans l'escalier elle entend la voix de sa fille qui lui fait "poisson d'avril, c'est à la cave qu'il s'est pendu".

@flo : elle est culte cette blague, pour moi c'est une référence en matière d'humour noir, je la raconte régulièrement :mdr: